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都是未成年,交往快半年了,可是他

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都是未成年,交往快半年了,可是他

我在生我姑娘的时候,我老公整天的上网聊天,我总觉得他不关心我没有把我放在心上,我在我妈家坐月子,在满月回家的时候,他是夜班,晚上他没有给我打过一个电话发过一个短信,却发信息给网友问她有没有吃饭,我感到特别的伤心,我也开始上网聊天把我的心事说给网友听,后来他知道了我们吵了一架,过了一段时间就忘了可是他依旧是背着我聊天,我全当不知道一直忍着没有说,可是我就不能容忍他对我爸妈的态度,在我爸病重的时候他没有去看过打过电话,我心里很伤心感到特别的无助,现在他又说我上网聊不雅话题,还老是怀疑我有外遇了。女我想离婚,老公不负责任的,不努力生活,每个生活的方向不同,过得太累了!!。我一直很怕死亡,怕死了以后世界上没有我这个人了,怕我就没有了意识,我这样要不要去看心理医生。

总觉得自己做了对不起国家的事情

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本来以为过去很久,慢慢会淡忘,但是我还是深深的记得那种没有人相信你,周围的人看你像看怪物一样,像被全世界抛弃一样的感觉。

昨天表妹的婚礼。我两年前参加完表姐的婚礼,我已下定决心,说表妹现在有在谈,结婚时我一定不能出现。因为不想面对我妈的焦虑辱骂,和舅妈阿姨之类的。表妹母亲一个月前就电话请我。最近电话也五六个。我准备应好的。然后当天说自己不去。当天她打出感情牌,说自己亲侄女都请不动,没面子,一定务必要我过去。我一下子就被击中内心,不好意思不过去。 宴席中,我妈总说一些怪话,说等我结婚,给她买条裙。等我结婚,我得怎么样。。一如既往,每次一起出席婚礼,她就这样。舅妈又说要介绍一个,她的朋友也说一个,那里又说要介绍一个。真的好烦,一直这样子,从未停过! 我又没谈过,自觉自己感情方面很稚嫩!睁眼闭眼都是这样,看着烦人的老妈头发略乱,肩膀挺不直,看到了岁月的痕迹在我妈身上碾过,心情相当复杂,心酸。

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我15岁,女生有几个星期都是这样糟糕的状态,几乎从不出门(除了买菜),作息不规律,经常会哭到凌晨一两点,早上起来不想吃饭,也就是一天一顿饭,我压力太大了,我妈一会儿说我要是不好好读书我爸爸就会打死她,一会儿又说你不要有压力,你怎么会有压力。我爸欠一屁股的债,人家都上门来要债了,学校里好多人都知道我爸欠债。太多事情了我根本说不过来。我现在一个人在乡下生活读书,明天就开学了,我以前是年级第一第二,可我现在对读书毫无兴趣,对什么都无感,我不知道该怎么办,总觉得不好好读书对不起我妈,可又有谁对得起我。我强撑了两年,实在坚持不住了,这期间有过自残,无数次想死的心都有,唯一放不下的是我妈妈,我怕她会被爸爸打。我没钱,根本不能去城里看医生,所以选择了在网上咨询。

我应该是从小学开始吧,因为父母老师批评就感觉到对世界不公,然后经常会有想死的念头但是第二天跟没事一样,一样的玩,晚上就各种想是不是不该活到这个世界上,现在初中了,被老师,家长,还有同学的各种乱说,老师说我是坏娃娃,我就努力往干,啥子不好干啥子,在班上跟一个女疯子一样,和同学们玩得很开心,但那只是为了努力合群,现在也常常为一点小事就和父母吵架,吵完后我就会想是不是我死了他们就轻松了,我天天想死,可是不敢,没有这个勇气,我自残,手上有很多伤疤,从高处往下面看会有想跳下的冲动,但每次的不敢,然后经常失眠,常常2.3点才睡,也经常莫名心情烦躁,和低落,我也不确定自己是不是患了抑郁症,我只知道现在很痛苦,想问一下老师,谢谢我以前跟保安借过2次手机打电话,我的2次台词都是您把手机借给我,第三次我的台词是您把手机借给我好吗??我知道我以前不尊重他所以我现在改口了,可是他没有原谅我因为第三次之后他叫我关一下门没问我是否愿意关门。

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在生活中我们总会遇到各种各样的朋友,每个朋友都有不同性格特征,如果我们能更好的与朋友相处,就能收获一份友谊、一股勇气、一份快乐,因为在困难的。

今年25岁了,只谈过一场恋爱,最后分手也是因为我,因为我也不知道为什么就是觉得有些恶心,其实男朋友真的挺好的,当初也是我主动撩的人家,反正最后就分手了。其实我脾气挺好的,也不爱发火,我也不想让别人难堪