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分手前喜欢上别人,被发现后遭报复该怎么办?

来源:经典美文网 936

分手前喜欢上别人,被发现后遭报复该怎么办?

女在校大学生,觉得周围人都慢慢的不是我想象中的样子,变得自私了,不为他人着想,现在,已经不太想和她们交往了!但心里很难过。有没有懂心理的啊。有的话可以帮忙分析一下?我挺粘我女朋友,就是他给我发消息秒回,我也会时不时的看手机,他平时总是先忙完自己事再来理我,他最近回老家了,我比较粘她,所以会时不时的找她,有时候我们吵架了,我会因为她没理我睡不着,想很多事,最近她从老家回来,回来因为一些原因没能见面,要一个星期后才能见面,很多时候因为想她为什么没有找我没有回我,类似的事头疼,这俩天因为她没有第一时间陪我,头疼,就是每当想到她就会疼,我想可能平时太闲了,想问问有什么事平时可以让我不在想着她粘着她,可以减轻我的头疼,我想生活中找点自己的兴趣,比如看看书之类不会去想起她,每天深夜都会疼到睡不着,我该怎么做,有帮助的给赏金。谢谢各位网友。

又是抱着手机躺床上的一天,原来放下手机我有很多的时间,可能是害怕面对一个人的空间,也可能是别的原因,就是舍不得放下手机,不知道怎么办才好。

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躁狂症以后,我的自信降到了冰点,曾经一直骄傲的我

我爸爸疑心病特别严重,而且特别喜欢把别人说的话都理解成是嘲讽他针对他的。有的时候想跟他好好谈谈,提前跟他说好不要生气。他就会态度非常好的说:"没事没事,你说,绝对不生气"然后当你说完,瞬间拍桌子气的跟要跳起来一样大吼大叫。好几次了。我都被他弄出焦虑症了,只要他在我房间外面晃来晃去,我就会心跳加速紧张头皮发麻。担心他会不会突然进我房间,又态度好的令人可怕的说些话,然后又要吵起来。他55岁,他爸在他15岁时去世,他妈前几年也走了。现在主要是我在家里一看到他都会害怕紧张。因为在我小时候他经常和妈妈吵架,我现在晚上只要听到他一点声音整个心都会一沉。

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好像每次临考都要焦虑怕自己考不好,怕自己考不过别人,但我知道焦虑对我不好,于是我就开始自己给自己治病、我开始自己安慰剖析自己:不要和别人比我尽力考了也没人会责怪我考不好,看似对症下药了,可是那种焦虑感却时时不肯散去从而会影响到我的食欲睡眠质量已经日常生活有时沉浸其中导致听不到别人再说什么从而导致别人对我评价下降,我知道带着这种焦虑考完试后我会考的不好但我会安慰自己至少考完了,但其实到成绩出来我就有点点后悔为啥考前要焦虑要是不焦虑好好考一定不是这个样子,然后安慰自己下次不带焦虑好好考一定能考好,可这只是把当下焦虑转移到下一次考试前,下一次考试前我依旧会焦虑,周而复始。

两年前,也是毕业后两年,留在毕业城市工作,一天回去的晚上(8点半左右),走到小区楼下(老楼区,就小区大道上有监控,警务室的人都天天在屋里打麻将玩儿),看到远处有个蹲着抽烟的人,没在意,因为之前也有看到过,就走到自己的那个单元准备上楼(我住在5楼最高层),自己多了个心眼,往后一看,有个人也走过来,自己假装玩儿手机等人(不过手机已经没电了快),那个人上了我那个单元的楼,等了一会,我想着应该都是住在这个单元,应该没啥事儿,住了都快一年了,没多想的就上楼,等走到第三层要爬第四楼的时候,前面走的那个人突然跑下来,按住了我的头,双手要要伸向我的肩膀或者是胸部,我当时吓得一下子坐到了地上,马上开始反击,双手用力的狂打,双脚踹那个人,一边大叫,最后听到其他人家的开门声,那个人吓跑了。现在想想,那个人并没有怎么伤害到我的身体,除了按住了我的头,试图想猥琐占便宜,但是真的是极大的伤害了我的心理,天天做恶梦,看到陌生人就怕的心脏要跳到嗓子眼了,现在心里还有很多阴影,怕一个人在家,一个人走夜路,甚至白天都不敢一个人走楼梯。遇上这样的事,真真看到人性的另一种丑恶,变态,我想这样的人,连下水道里的阴虫都不如,真想把这样的腐朽之魂烤了,阉了,掐死他。。。。。。之后自己就赶紧搬出那个地方了,男朋友一直细心照顾着。心理一直后悔没有找到警务室,没有把这件事张贴出来,没有报警,没有为这样的恶性事件发出自己反抗声音,让更多人提防,更何况还是自己遇到的。过去两年了,想克服这种恐惧,求指引。各位老师大家晚上好,什么才是真正的自我是我要探讨的话题,什么才是真正的自己可是做自己真的好难,我的故事开始了他是一个真实的故事,伴随着我的不幸福的前半生。该从何开始呢,让老师们了解真正的自我,我也许是心理学界的典型案例吧,或许是大家珍贵的经验宝库,因为任何复杂的心理事件都很相似的发生在我的身上,那我就开始讲述属于我的丰富的内心世界。我渴望爱情,因为对于我而言爱情是美好的,妙不可言的。活了三十年了,只对对两个女孩子心动过,一个是我的高中同学玉秀,但那也是我一个永远的伤痛。我不知道这么说对不对,能听我的故事的老师我感谢你,我是个内向敏感的男生,或许这个社会就不适合这样的男生,因为他们大多都没有成就一辈子普普通通。也很难讨女孩子喜欢,女孩子都喜欢那种顽皮的坏坏的男生,可惜我不是那种,我对我自己的评价就是老实内向不爱说话守规矩,刻苦努力爱学习的乖学生。我喜欢玉秀,我俩是同桌,她很聪明活泼,有很多偶像,她的阳光感染了我这对于像我这样的闷油瓶来说很有杀伤力的,我就这样默默的喜欢她,不敢表白,就算其他女孩再漂亮我也不会在乎,她开心我就开心,她难过我就难过,有什么心里话都对彼此说,班里的同学认可了我们这一对,在高中处对象也不稀奇,到了高三我们小班三十人就有八对情侣了大多数都是玩玩的心态,但是我知道她不喜欢我,她总是对我说学习最重要,我想要的她给不了我也从来没有真正的跟她表白过也许这是终身的遗憾把,那好我就学习吧,努力再努力上体育课也不出去跟大家一起玩,我把自己封闭在一个独立的世界了,老师认可我因为我家里穷啊,冬天了还穿夏天的单鞋,数学老师讲课时还看到了我的鞋子露了脚趾,大冬天大课间不做操了改跑步,我的棉袄都穿三年了扣子都磨飞了,我就抱着胳膊奔跑,没有人照顾我我自己也不懂得照顾自己了。伙食费太少了,我就到处借钱到最后毕业了都没有还上,弄到最后朋友都没得做了,我不知怎么搞的人缘混的那么差,班级投票我总是最好,因为我不喜欢跟其他同学交流啊,直到步入社会我才真正懂得沟通能力是多末重要,不会说话是多磨的伤啊。玉秀是一个不爱学习的女孩,后期她就基本跟网吧过了,我觉得可惜因为我一直在为了改变命运努力拼搏,我在艰难的环境中努力拼搏,因为饭钱不足随时有辍学的危险,尽管我学习再好也得不到父亲与继母的有力支持,所以我很焦虑的,班里有很多同学比我聪明努力,我一旦松懈就会被其他人超越,我就这样目视着玉秀一点点的沉沦但是无能为力,我也曾劝阻过她但是她不听,似乎网友才是她整个世界。就这样我们就偏离了曾今一起的轨迹,获得截然不同的人生,这期间我也迷恋上了网络游戏,有点入不敷出,借的钱也越来越多但是我没有意识到问题的严重性,英语老师QQ提醒我我因为无动于衷啊,我喜欢游戏的快感,在那里我能凭借自己的实力打败对手获得成就感和存在感,日复一日醉生梦死不管白昼亦是黑夜,那和我有什么关系呢,反正也没有人爱我,我怎么会让其他人失望呢,玉秀也不会回到我的身边,爱怎么弟就怎么地吧,那是我由巅峰坠落的开端,越来越多的人开始不理解我了,我的老师们对我叹息但是却没有放弃的助学金从来不拉下我,因为他们还对我能够通过知识改变命运充满期待,继母来学校领钱的时候班主任很有礼貌,因为我曾经是他们的骄傲啊好学生,班级前三名努力学习。继母陪我看完病自己在街边买了一件便宜的半袖就把所有钱都给我了,饭也没有吃一口,我当初也不懂事啊,也不懂得感恩老师们对我的帮助,没有一句感谢的话语,也没有请老师吃饭或者教师节送一束二月兰,我就想啊我那时候怎么那么傻那么差劲呢,怪不得没有人得意我呢到现在也是一样。我很挣扎的因为我想变好想考上一个好点的大学改变命运对此我深信不疑虽然,以后也不是那样,但是我的自制力太差了没有管好自己又去上网了别人一撺掇我就去包宿是常事,我又捡起了sy的恶习,总是喜欢看黄色录像看美女图片无法自拔,沉重的债务让我喘不过气来,我陷入了严重的信任危机,这导致没有任何人愿意帮助我了我真的孤立无援了,家里也得不到支持我也不晓得钱为什么花的这么多,我很苦恼固步自封了沉浸在自己的世界了,仿佛一切与我无关,学习也不再重要,梦想与命运也成为了无稽之谈。就在这时候语文老师的声音振聋发聩,这个别具魅力的女性我一生的偶像,她把我叫到办公室她说她要回去休产假了,她希望回来时能看到我最初的样子,我哭了很伤心有生以来第一次为了那句殷切的期盼,我曾是人们口中的得意大弟子因为我语文好数学差作文写的好曾经一鸣惊人,不可否认,我太沉湎于过去的成功不敢正视自己,不肯做出改变,后期学习被耽误的厉害,我早已被后来者超越,江河日向是确凿的事实了。我想好啊,为了那些期待的眼神,为了跟命运输死抗争,就算父母不爱我也要为了那些爱我的人,帮助过我的人,因为我不想看到你们的失望的眼神,我的生活开始回到了正轨,井然有序,每天放学都会望向语文老师家的

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3、大衣敞开穿更显瘦。打开时尚网站,街拍照片里几乎没几个人穿大衣时把扣子好好系上,各种敞着……

我要为自己负责!