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一和朋友分开就特别空虚难过每天感觉很

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一和朋友分开就特别空虚难过每天感觉很

独处时不知道干什么很害怕一个人晚上有时候会哭对未来迷茫。

总是控制不住的想到以前的事,一想到就让我喘不上气,高中的时候很焦虑,心里不舒服就踹门,大哭,后来不知道咋整的,一闹心就总想咬自己,有时候把自己咬出血,有一段时间胳膊上都是牙印,高中有一个朋友知道,她笑

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18岁女生,马上今年八九月出国,跟普高学生不一样,已经拿到录取通知书,所以现在在家没有学习任务。爸妈觉得现在正是高三拼命时刻但是我什么都不会,就会念英语。妈妈说我是用钱堆出来的小孩,因为报大一先修课一门就上万,说我自制能力学习能力差,必须非要报班才能推动我。我在家的确不如在学校或者咖啡厅有状态,我的确总是在老师或者作业压力下才更有动力。我挺喜欢那种紧凑又充实的生活,我想做那种精致女孩。可我自己每天不能按时完成自己给自己布置的任务,我的注意力都在学化妆,看小红书上那些精致女孩的生活,我不喜欢现在的自己,我看着电视里跟我一样大的演员特别羡慕,我看着看着就哭出来,我也想自己哪天能实现自己的价值让自己变得更好。我总觉得我可以,我觉得自己之前上初中普高成绩中上等,偶尔能考个年纪前几,高中是班长,模联副秘书长,有很多男生之前追我。我有时候特别想对我爸妈大吼能不能温柔对我说话!他们总是那种给完两巴掌在给俩枣吃吃(没有打过我),但是我不敢,我从小就非常内向,但我不想再做乖乖女,不想连说no的勇气都没有。我为了变得外向让我也喜欢我自己做了很多努力,参加课外活动,出国游,或者追班里酷酷的男生,谈恋爱…但我现在真的不喜欢自己,我经常幻想自己能像名人那样走红毯,但看现实我什么都不是。我经常让我爸妈失望,没有像我爸期待的身强体壮,像我妈期待的自律像自己期待的哪哪都优秀。

半夜起来,总是容易想很多,然后总觉得快撑不住了,觉得自己脑子很混乱,自己不想去想事情还是控制不住会去想,越想越焦虑,该怎么办?不敢面对自己的脑子。

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我17岁了,是一个美术生,在集训的时候总是静不下心来画画,又想考好,又不想努力,没吃都很后悔,所以自己一直都很烦燥,是那种心里想好好画,但身体上又不想画的那种,而且自己很抑郁,觉得,自己的梦想真的离我越来越远了,我真的好纠结,我该怎么办

很经常想象得以后很悲惨很多不幸例如我会离开她之类的不能和新同学好好做同学之类的安全感很不足做为男朋友怎么办不记得有多久了,可能我天生心里敏感吧。记得很小的时候,1年级?对,应该是一年级。呢个时候我记得在操场玩耍的时候,和小朋友们玩闹,我欺负一个班里的小女孩,像摔跤一样把她摔倒在地上,(现在想想,其实呢个时候我对这个小女孩有种懵懂的好感)。呢个小女孩被我欺负哭了,说骂了我一通,应该说过以后再也不跟我玩之类的话。现在想想,我呢个时候因为这个,竟然会有种很深的愧疚感,和后悔。后来,她真的不怎么和我像以前一样玩的更多,她和另一个和她家更近的小男孩玩的更多。他们上学一起走,放学一起回。学校里一起玩,我经常看到这些,现在仔细回忆下,呢个时候我的我竟然就有种伤心的感觉。想来,这也准确的说明了我天生心里敏感的论断。也造就了我抑郁症?的病因。我的家庭并不幸福,从我记事起,父母就经常吵架,吵的凶了,甚至会摔打家里摆放的茶几、电视、餐具、杯具等,只要触手可及的,都难以幸免。不过,随着我渐渐长大,我看出吵架的双方,我妈是完全处于弱势。吵架的时候,我妈总是会被我爸骂的还不了口。动手打架的时候,总是我爸先出的手,他多揪住我妈的头发,打的我妈更是还不了手,完全被他欺负。吵架,打架的原因,多(这个多甚至可用完全)是我爸的错,他和朋友在外面合伙赚了点钱,(后来听我妈说过赚了二三十万,呢个时候赚呢么多钱是多么的牛气啊,我1998出生)就开始玩乐,胡吃,海喝,嫖,赌!!!花完了所有的钱,以至于现在我们家连个房子都没有,有时候会为每月房租仅80的平房的房租,电费而发愁,呵呵,真是可笑!物质生活过得拮据,精神上,我和我妈因为他的臭脾气!被折磨的疲惫不堪!所以,我无比的讨厌,甚至可以说是恨他!可是,我的父母都非常的疼爱我,可能因为我是家里的老二吧(我还有个比我大十几岁的哥哥,我被父母带到城里打工生活,哥哥则被留在老家有爷爷奶奶带养。说起来,我对哥哥是有愧疚的心里,因为某种意义上来说,是我这个后出生的孩子,夺取了本该属于他的父母的爱)我的母亲一直对他愧疚。我的妈妈小时候对我很严厉,做错了事总会说教我,可是我能感觉到她对我的爱。我的爸爸则对我是完全的溺爱,就算这个混球,(我很想这样称谓他,真的。。)经常在外面吃喝,玩乐。也不忘给我零花钱,给我带好吃好喝,在我严重发烧的时候,也能及时的赶到我身边。所以,我对他有多么的恨,就可以说有多么的爱。这种矛盾的心情,总会令我折磨不堪。长话短说了,我等会上班时间到了,我现在20岁了,在餐厅当学徒,我感觉我渐渐对这份工作力不从心了,我时常情绪低落,对什么都提不起兴趣,没有一个兴趣爱好。我笑不起来,我的整个脸都是写着消极悲观。我时常感到疲劳,即使什么都不做。有些时候,我越想把某件事做好,我就越容易搞砸。这个时候,就算别人不说什么,我也会陷入自我埋怨,自责的深渊。我渐渐变得健忘,前脚放了哪件东西,后脚可能就忘了,要想老一会才想起来。我能感受到我的反应力比别人慢一两秒。我恐惧社交,在网吧里,我总会挑一个靠墙没人的地方,我不会出去逛街,就算我想买某一个东西,想想人多的场景,我便会退缩。店里搞聚餐,我知道不能拒绝,但我坐在呢张桌子旁,我也会坐卧不安。我寡言少语,思多繁杂。胡思乱想,嘴拙眼笨。闲暇是,我总会把自己关在家里,窗帘拉上。我总是会心情低落,自我埋怨。伴随而来的是胸闷气短,消极,悲观。最近,我更是有,哎活着真没意思。做人真的好累之类的想法,这是自杀的前兆,我懂这些。可我也非常明白我不能这样做,我深刻的意识到这样做,会带给爱我的人,尤其我苦命的母亲无尽的伤痛。所以,我不敢。可沉闷的心境总带给我厌世的念头,而我又特别估计我父母的感受。所以,这种矛盾的心里越发折磨的我痛苦,不堪。其实啊,我是多么的想解脱啊,可我又多么的渴望我的父母能长命百岁。上班时间到了,我心有千言万语,奈何逃不了时间的束缚。我觉得我的了抑郁症,可我还是想要一个官方的回答,你们的回答。走了,上班了,继续愚笨的工作,出力缺没有进展的工作。晚上,再见。

一和朋友分开就特别空虚难过每天感觉很

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现今网络大环境下产生了“男权”,“女权”。我觉得这两个方向都是过于偏激的行为。要知道你身边的他(她),原本是没有任何义务毫无原则的为你付出一切,而他们这样做的唯一一个原因,那就是“爱”。

不想做学校的任务,想看自己买的参考书。上课不听讲,讨厌老师占时间,曾休学,新班级不被老师理解,被有色看待,静止看待。曾在的班级是一个比较温暖的班级,并不是我玫瑰色记忆,理性分析过和老师关系紧张,不