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前男友恨我

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前男友恨我

前男友特别憎恨我,请问老师,是为什么?而且他也已经找到另一半,为什么还是特别恨我?。

我有一个学生,最近压力比较大,与同学闹矛盾后,找她谈话,发现她在家里与父母的交流似乎不太好,她很懂事理解父母,但是父母并不理解她。征求她的同意后,与她的父母沟通了一下,跟她父母讲了之后,她妈妈认为他女儿只是在学校人际关系没处理好,才不开心。。

前男友恨我

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晚上好,这件事,或者说是由于某种状态诱发的我的心理状况,让我表达有点一时找不到词汇可以形容心里所想,所以我从头说起吧。从小呢因为家庭关系以及上学时的某些遭遇导致一整个青春期,是浑浑噩噩的自我封闭只活在自己的世界,没有与人有过主动的人际互动并且也很不屑一顾与人构建正常的人际关系(那时候我认为自己的这种状态是正常)直到我成年发生了某些摧毁了我青春期三观的接连打击,又导致我非常坚定的确信自己很异常并且在人际关系中做的每一个举动我都会前思后想自己的行为是否是正常人际关系应该会有的(就是很渴望有一个标准的人际行为准则去照办),自己有没有疏忽或者遗漏什么不应该错的地方,我会非常非常认真的思考自己说的每一句话是不是正确的,要怎么说才不会被人当做异常。并且一旦我认为对方的某一个举动是在委婉的暗示我什么或者我认为自己刚刚的某个反应错失了一段绝佳的构建良好人际关系的机会,我都会控制不住恐慌害怕自我批判,感觉是人生的失败者,然后开始胡思乱想,害怕对方认为我是个油滑的人又害怕对方认为我是个愚蠢的人,然后一边厌恶这样的自己,一边不愿接受自己可能犯下的错。在理智上,我是明白的这种情感可能只是我主观的认为并且应该加以控制否则真的会如自己所害怕的那样毁掉人际关系,但我的情感,我的心理,又控制不住并且很想放纵这种恐惧,想要缩回自己的世界,不让任何人看到我的内心。这样感觉是真的很累的,我害怕自己觉得正常的是旁人眼中的不正常,又害怕自己觉得不正常的其实真的很不正常,或者我觉得异常的其实根本没什么。思考着要如何成为人眼中的爱说话的人,想要和旁人有普通的正常的人际关系,但一边又只想自己一个人待着,不想被人看到内心也不愿去思考除了自己之外的人事物......这几个年很努力去改变,家人也感觉我和以前有所变化,但我就是感觉还不够,当我感觉应该与人构建更进一步关系时,我只有脑袋一片空白,然后只想赶紧甩开现有的一切。

市里举行口语比赛,我报了名。平时英语表达能力好,所以老师,同学对我满怀期待,我也下了大功夫,初赛我轻松过关了,复赛我也过关了。本来对决赛很有信心,因为初赛和复赛也只扣了两三分。决赛那一场我只扣了1.5分却不过了。我最重视的比赛就无缘与我了。好难受,我明明已经很努力了啊!

前男友恨我

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我是一名高中生,初中时父母没空把我交给了小姨,因为成绩总是不好加上贪玩,没少让小姨费心,直到有一次期末考试前一个月,小姨和我说要加强监督我学习,我也没放在心上也就一直玩,有一次放了学我回家里看电视,小姨看见我还在玩就把我叫了过去,把我的裤子扒了就打我屁股,我感到很害羞,都那么大了还被打,重要的是还脱裤子打的,自从那次以后我就一直没忘,老是幻想着有人能打我,也不好意思和别人提,小姨也打了我几次,感觉我对这事有点上瘾了,害羞之后对原本没感情小姨产生感情了,总是想被人打屁股,有的时候脑子里全是这事,在脑子里就是一天也没心思干别的事情,请问这是一种心理问题吗?我要怎么克服?

脑子经常会乱想看见什么就会马上联想我今年20岁,没有朋友没有社交,对什么都提不起兴趣,脑子好像死机了,平时跟家人也没有过多的交流,不想出门也不想上班,想一辈子待在家里不用出去跟别人打交道,我还有救吗?

前男友恨我

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撒盐,和黑胡椒。就完成了。慢慢的爱,拿去打动你喜欢的人吧。

想学习好,但现实总打击自己,感觉自己绝望了