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女,觉得永远都不能成为母亲想要的样子,怎么办?

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女,觉得永远都不能成为母亲想要的样子,怎么办?

我老公跟别的女的跑了,现在看女儿越来越讨厌。有时候甚至厌恶她的存在。怎样可以让对方平和地跟你分手?想分手分不掉!我觉得我目前是完全被他控制,吃住上甘。好可怕这种感觉,说分开住死都不行,无可奈何!求求各位个法子。昨晚做物理实验的时候,可能因为我的接受能力较差,他一直用那种眼神瞪着我,我当时真的好害怕,眼球凸出,嘴巴张开,然后我做其他实验的时候她也没有停一直说我手有问题像残疾人的手,还不停的用手拍打我的头,上课时我一晚都趴在座位上头都不敢抬,回到家里心里一直忘不了他的一举一动,好像噩梦,本来我就自卑,现在连夜整宿都睡不着,日日夜夜历历在目,搞得我连饭都没心思吃,我觉得大家一定会大肆嘲笑我。

我认识的一些同学都已经找到工作签约了,我这边还摇摇晃晃。现在实习的学校虽然之前面试过,但是由于没有资格证没办法上岗所以跟岗实习,但是现在已经有教师在教本来缺教师的年纪了;学校的双选会也去了,投了三个,已经试讲了一个,笔试了一个。外面的投了一。

女,觉得永远都不能成为母亲想要的样子,怎么办?

女,觉得永远都不能成为母亲想要的样子,怎么办?

我与前女友的聊天记录被女朋友看到了她现在对我很失望怕我二次伤害她所以一直不肯接受我我应该说什么才能让她重新相信我给我一次机会

多愁善感 忧郁 甚至有些抑郁的我 最近很喜欢研究心理学 因为想搞清楚什么是导致自己悲观 忧郁的根本 我的童年经历很灰暗 最近四年的经历与遭遇 不得不让我重新认识自己 审视过去 我的原生家庭 我是师范生 学的是小学教育学很喜欢研究心理学 但考研想考心理学的应用专业 但又担心自己的情绪不能很好的成为心理咨询师

女,觉得永远都不能成为母亲想要的样子,怎么办?

女,觉得永远都不能成为母亲想要的样子,怎么办?

我是一个女孩,今年14岁,我喜欢上了一个男孩,但是现在读初二了,明年就要毕业了,我觉得现在我放不下他离不开他,我害怕毕业以后我们俩再也不能见面了,我甚至很害怕到毕业那天,我现在经常胡思乱想,爱哭,尤其是在晚上,我也不知道该怎么办,我明明以前你都不爱理他,但是现在却感觉放不下他,我们俩感情很好,但是自从那时开始我的成绩就一塌糊涂,语文成绩最为严重,原本可以考到110几分,结果现在只能考90几分,我也不知道该怎么办,总之现在非常害怕到毕业那天。我很敏感,现在常胡思乱想,有时候看电视看着看着一些感人的,我都会哭,再想到他

从小到大,我是在一个父母经常吵架的环境,记不起是什么时候是真心的和父母吃饭(感觉是应付),小时候为了和父母错开吃饭,经常没吃说吃了,要不有心机的早早吃了。(有一定的原因,我老爸喜欢说教,他是属于那种什么都想教你,想到什么说什么。比如说鸭子的事情,想到了鸡,然后说鸡的事情,又想到狗。我不知道我这样说有人明白的,就是有点无止境。强调一下无止境。从小到大。(但我真心明白他们是为我好。但是我也很明白自己有很强的抗拒,会有种你叫我这样我偏不。感觉自己有厌世,感觉人类虚伪,有的时候吧,总感觉会发现人类虚伪的那种事情。也许我关注这些,所以在潜意识里就会让我在现实中看到这些。感觉自己是一个特别矛盾的人,但也不知道是不是矛盾也许人都这样。比如,我在我哥哥这边做事,但我心没在这里,想走,我没敢说。因为我想着几个说服自己的理由时,内心深处就会自动出现几个让自己不走的理由(好多事情都是这样状况),大概细节比如:我在家基本自闭到能不说话就不说话,懒的回答,除非必要,在家,给我的感觉就是没有一个地方是安全的,那种安全不是人身安全。是压抑,窒息。家指的是至亲之人,不是家。因为此时此刻的我已经在证明。现在的情况就是在他们面前,我像小孩子,心智,以为说的很多我都不懂。但是在我的心里,他们说的我都明白。而且好多,我发现我都可以知道他们要说什么,发现他们幼稚,,哦不对,发现他们不了解我,,应该这感觉。哦刚说到,说服自己的理由,就会出现反对自己的理由,,这个我要细说一下,我在至亲人面前(别人我没去注意),经常感觉自己要考虑很远,特烦恼。总感觉每时每刻都在做选择。还是刚才那个比如,我要走,我知道在别人也许是很普通的事情,但是就这个问题,我会想到,哥的朋友会怎么看,以为什么什么。嫂子,以为自己没照顾好,而自责。父母以为我在哥哥这边,受累,而影响我哥哥和父母的那份情。。。等等类似这种问题,,,感觉无止境。会一直想。这个比如,我不知道贴切不,但是好多事情都这样。感觉是不是人都这样,还是说只有我这样。所以太多事情是这样了,太多事情我看过去没什么,但是内心深处一直在说选择。我一直想改变这种状况,我用我的方式,告诉他们我们家,我。但是发现他们都没有明白我的意思。,,有的时候想这种类似的事情,头会感觉到心跳的跳动,我不知道那是不是,书里说的头要炸了。。。我平复过心态,但是那种思维我控制不了,一直想,而且感觉那时刻的头脑,速度飞快,感觉是同一个事情但是都没接上好像,乱七八糟,,,,先回到前面,我感觉至亲对我好是一种负担,因为我总感觉会是我的错,我这样做,会造成什么错,对我越好,我越感觉对不起他们,所以他们说的话我基本都执行,就算不愿意的,感觉有种力量素服着让我说不出,NO。我分析过自己,感觉我被理智给控制住了。因为我理智知道他们是为我好,就算做的什么都是我不愿意的,但是他们的本意是好的。说到这,我要特注:任何事情我内心深处也在做出否定,内心会想,我是不是为了满足这件事情,而制造出来的理由。我该怎么解释,等我想想。,,哦,还是刚才那例子,我要走。在我写出我感觉至亲压抑,窒息。他们不了解我,无法沟通。这些只是我为了满足我内心想走,潜意识里自己想出的理由。。不知道这样说明白吗、就是有点疯子。不知道是不是真实的自己,。分裂的那种。。。哦说到分裂,我不知道我有没。。在家人,我自闭。在外面没有家人的地方,好一点,自己认为好很多吧。不过相对于正常人,还是有点自闭。不过我认为大概在他们的眼里,属于老实人在低一点。认为熟悉的人好很多很多,这里的很多。解释一下我在外面没有真心的朋友,我会和他们开玩笑。他们有的认为我很搞笑。。。。我QQ微信电脑里,头脑刻画的自己,有着两极端的差别,反正差别很大。比如一下,现在就是电脑前:允许我告诉大家一个秘密,就我这头脑,肯定是没有被们夹过的,要不然我会傻傻的在这里,写这些乱七八糟的东西?在看的各位,让我们疯狂一次吧,拿起手边的电脑,砸像自己的头。。。。。让那些被你动静而吵到,过来看你的人,大声的告诉他:我是神经病。。。。。好了这一段是解释,哦,就是这样,在这个世界我可以说出让人意外的搞笑。在这个世界我很开朗。。。。o(︶︿︶)o唉被这样一弄了我说到哪了,那心态没了。。因为我都在想着各种笑话的情节,。。。写到这不知道能确认下我是什么情况?哦,我爸爸也很奇怪,以前以为是固执,不过好像是很固执。男子主义很强,我也是。。。我为此受过多少活受罪。。o(︶︿︶)o唉我分析过我为什么想事情会想那,想这,想。。。。。我有认为过因为我爸爸,他经常把我啦在那里说个把小时,就是想到什么说什么,在说什么的同时,又想到别的,。从小到大包括现在那种在被教导的,让我很痛苦。。。完蛋了,不能在写了到头了。。总结我感觉我爸爸种心理病就是潜小时候被外婆一手带大,和父母在一起的时间少。经常会被身边的小朋友欺负。家里有一个大我12岁的哥哥,小时候经常被他辱骂,经常被他恐吓,也经常被他打,现在长大了见面根本不会跟他打招呼在家里也几乎不会主动找他说话,就连他老婆我也不会打招呼,不想跟他们亲近,他身边那些朋友们我也不会跟他们说话。小时候我和父母貌似也不太亲,记忆比较模糊,但是我一直记得两个记忆片段,一个是我小时候经常一个人在客厅,打电话给我爸,问我妈什么时候回家,快叫她回家。还有一个是一家人围着桌子吃饭,外婆坐在我旁边,我在饭桌上不敢说话,想说的话都要凑到外婆耳边偷偷说。后来慢慢长大不知道什么时候开始我连大叔大姨那些亲戚都不打招呼,家里一来客人就躲进房间,不想跟他们说话,尽量避开他们,客人们留在家里吃饭,我也不上桌吃饭,我要把饭碗端进房间吃。后来越长大和家人的关系越冷淡,我妈经常说我从来没有叫过自己的亲哥一声哥,让我要叫叫他,叫叫嫂子。然后骂我一些没礼貌什么的,但是我心里就是很抵触,无论如何也叫不出口。很多心里话也不会和我妈说,不敢和我妈说,被误会也不会跟他们解释,被我妈责骂从来不会跟她顶嘴一句解释也不会说,小时候不敢顶嘴,现在长大了成习惯了。在家里除了吃饭时间,其他时间全都呆在房间,自己一个人,觉得自己一个人呆着好多了,和家里人呆着感觉很不自然。初中时很想努力让他们认可我,但是每次成绩好得奖时,他们随口表扬一句给我一些钱就没有别的了。感觉怎么样都得不到他们的认可。我妈总是说我不懂得孝顺,我只是不会表达,不敢敞开心扉跟他们说话。我妈总是因为一点小事就否认我的前途,说我以后不孝顺没出息考不上大学之类的。我在家里基本上不说话,在外面相处和朋友们相处却很开朗很活泼很幽默,完全变了一个人一样。学习上也会被家里人影响,什么事情都不会影响做学习拍拖也不会,唯独家里人会影响我学习。感觉自己现在和家里人关系很冷淡,不知道该怎么办,童年时期的阴影一直走不出来,感觉走不出来了。

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这几类女人极易导致男人出轨,第五条,准没跑了

什么都不想说