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爱哭的石头[不高兴]

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爱哭的石头[不高兴]

女我对我男朋友家的东西,和人看看就烦,连空气都感觉是脏的。女我和他是探探(一个社交软件)认识的,他是当兵的白羊座,我是学生狮子座。我们从见面以后就开房了,关系一直很好,他过了不到一个月五月一号我又去找他又开房了,晚上我发现他上了探探。因为在部队,他晚上只能私自外出来找我,就被发现了。五月二号我才联系上他知道这件事情,但是他把我电话已经拉黑了。同天下午他就把我的qq微信都删了。三号的早上他发短信说分开吧不合适。我挽回了,他要我等他到六月底。因为他有提干考试(军内高考),晚上我在探探上看到了他战友,他战友要找我做情人,我把他删了。四号中午他就说因为我好多战友找他领导又找他谈话了,要么分开要么貌似和离,如果因为我没有提干,他就让我痛苦一辈子,进监狱也在所不惜。我真的喜欢他,我说我等他。晚上我关心他,他说不要烦他,别逼他把我拉黑,还让我等到六月底。他到底什么意思…我怎么办啊…。女莫名的想哭,我不知道这是为什么?

我真的烦家里人老给我灌输世界阴暗面,比如《盲山》,或者人跟人斗心眼,他们笑话我观点幼稚,还骂我活该考试不及格,我就想不明白了,怎么那么喜欢看女性被男性虐待?心理有问题?真尼玛有精神病,疑神疑鬼,总

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爱哭的石头[不高兴]

今天半夜醒来,自己有一个自卑自怜的感觉,前几天在姨家。自己经常说,前年自己经常找她,于是和她一起打麻将,闲着她,给她添麻烦,找麻烦。感觉到了,自己讨人厌,可怜愧疚感。前几天,自己也是这样对她说.这个感觉,关系模式,让感受到了幼年一个画面,自己一有什么时,委屈难过就闲着母亲。期待关心体贴照顾安慰保护陪伴。母亲总是排斥不情愿发脾气,训斥指责,最后有可能大声尖叫。最后父亲大打出手要挟来解围。这也许是我内在的不能和人走近,和女性单独心理走近的一个根本性原因。

总觉得那种努力的人非常的厉害,帅气想成为那样的人总觉得那种断了手臂依然忍受的住痛苦,意志力强大的人非常的帅气 想成为他们觉得那种运动员很厉害,拼命训练觉得身边的人好厉害,可以一直努力拼搏 觉得这样子真的超级帅气想成为他们这样的人m那种意志力坚强,帅气又酷的人

爱哭的石头[不高兴]

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不敢跟别人说话,有几个好朋友可以聊的开,但跟别人完全讲不出话来。看别人开开心心聊在一起会觉得自己很没用,每次出去跟人接触就会有强烈的受挫感。总觉得别人讨厌自己,但实际又很向往跟别人开心自在地说话,但永远都做不到。觉得自己除了会做题目之外没什么用,是个废物,跟别人待在一起只会引得别人不开心,不能像正常的同龄人一样让别人开心。不停地难过,各种小事,太频繁了,感觉自己活不下去了,太困难了,心里受不了,更何况活下去也只是个废物,也只能不断在压抑中循环,可我不想死,虽然活不下去但完全不想死,一点都不想死,想好好活下去,而不是想现在这样艰难地活着。刚进高中的时候,见到那么多陌生同学,感觉很恐怖,每天中午吃饭的时候,还有回家走路的时候,都在哭。高二有一段时间,无无缘由地哭,上课哭,做作业哭,不想上学不想见人。但不是控制不住的,上课可以安安静静不让别人发现,在家做作业没人看就可以哭出声来了,但后来有一天突然就好了。我现在要去上大学了,不能这个样子了。反复感觉自己没用,反复地感觉难过。

做事情总是顾虑太多,总是有“我怕……”的语句,我是一个医学生,每次操作都太小心,老师说你放心做就行,我说“我怕会扎到下边血管,怕损伤神经……”。比如周六我要外出,别人问我为什么起这么早,我说“今天人多,我怕堵车……”其实并没有堵车。做事总是顾虑太多,预想很多不好的结局。很容易脸红,有时候不知道怎么回事就脸红了,怎么办?性心理咨询忍不住手淫,只有在女性面前裸露下体自慰才能有兴奋感!是不是变态啊

爱哭的石头[不高兴]

爱哭的石头[不高兴]

委屈篇: 作为女人,可能因为没有照顾好家庭受到了婆婆的数落,倍感委屈“你凭什么这么说我、你凭什么教育我、我为什么要这么伺候你”等等的委屈。但是,如果你爱你的丈夫,这点委屈算什么,给婆婆道个歉,继续对她好、像对自己亲生母亲一样对她好,我不信她不感动,其余的委屈,在背后和男人要,我想这时你感动的不仅仅是婆婆还有你的丈夫。再就是,最为父母的。无论是亲生父母还是婆婆他们还有几个5年。为了下一代看到我们的孝顺,我们也得将孝顺延续下去。

有没有前一秒在心动,突然没感觉的情况。来汉堡王吃新品,口味真的不错,服务员小姐姐很可爱,突然蛮喜欢的,吃着汉堡,突然就不喜欢了,突然就……突然。