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30岁因为父母离异是否留下了疮疤?如何处理

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30岁因为父母离异是否留下了疮疤?如何处理

男爱装高深,爱想高深的问题,就是感觉自己虚伪,咋办。女到啥时候我才能过了青春期,这心理也是挺黑暗。叛逆,自以为是,做过的错事下一秒就后悔,而且还感觉自己挺委屈,都多大了,同学人口中说的老女人了,都17了,难道这个现实不够让自己成长吗,不知道啥时候能解脱,结婚谈恋爱太麻烦了,太折磨人了,虽然没有谈过恋爱,但是看看电视剧也知道了。现在就连喜欢个人都不如愿,也不知道啥叫真正的喜欢。但我会喜欢我家人,我会爱他们甚过于爱自己,有时候会空想,如果有个大魔鬼让我从两个人之间选择让谁死让谁活,那我可能放弃自己不做这个决定跳进那把在我面前的滚滚岩浆。我觉得自己会那样做,我不是伟大,我是自私,我不愿做关于别人生死的决定。如果没有一个能让适合我的人,等40岁之后安顿好家人下半生吃斋念佛。不问俗世,不会看别人眼光,不会照顾太多,做好自己,静养身心。我是自私,那样做我会弃家人于不顾,不尽孝道。但是那样会让我满足一生带给我的那份平静。每天看的言情小说还有韩剧,他们的爱情一波三折,但最终修得正果。是让人期待的,但也是努力下来的结果。身旁的这些叔叔阿姨离婚结婚,从甜如蜜到淡淡到矛盾到习惯到爱。是亲人之间的爱磨练出的陪伴,他们的爱情到底是习惯了还是分不开了。自相矛盾。我一个这么年轻的小屁孩就因为暗恋不成功就挫败得到的自己的道理。还是早恋,可我的心智不年轻。有的时候我做事,别人说我傻,我只能说自己笨。因为我不走捷径,我喜欢在长途中寻到自己的生活。我挺希望自己看轻名利,脱离世俗,可能还是太小,没有找到心中一片净土。我不知道该怎样做好自己,我有时候会有理智,有时候盲目跟风。我会学别人,但有时候觉得好搞笑,我很自卑但不服气。我会做到很好让别人看这是我的努力。有时候积极向上有时候不思进取。我讨厌自己。我会因为一件小事高兴到觉得世界都是我的,也会因为敏感觉得世界并不好。这就是青春期吧,反正我也不知道啥叫青春期。!!!!!。

我只想一个人在安全屋我对什么都没有兴趣,为人也沉默寡言,同学都问我为什么不说话,我也不知道只是因为我的性格内向还是有什么别的问题。最近老是失眠,早醒。而且我对声音特别敏感,而我的舍友们又偏偏是修仙党

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书没有好好看,打电话给老师咨询怎么办,明天想借手机

有什么办法可以快速让自己冷静下来,感觉情绪化这件事真的很尴尬

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长期上课认真听课会带什么严重后果性,坏处和好处

不知从什么时候迷上的小说,希望能够写出让人感到快乐,能够感动别人的东西,直到我写的程度已经能够忽悠附近朋友的时候,我十分开心,加上我以前一个十分聪明的朋友给我的鼓励,正当我觉得可以凭借这里结束自己在学校所遭到的痛苦,即使被欺负也无所谓的时候,我失败了,小说失败了,抱歉,我,真的好难受。就是我认识了一个女友,她人很好,但是她谈了好多男朋友,而我一个都没有谈,我和她说分手,但是还想去找她,心里还是放不下,但是我觉得我和她没有什么可能性

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第四步 不管成功还是失败。你有两个选择 珍惜 放弃。成功的就喜悦 失败也不必再在意

心地善良,老好人的我怎么样才能打开心扉不在胆小怕事,唯唯诺诺,怎么才能不被人忽略。明明是为别人着想,最后没有人感谢你,反而成了一个坏人。变得更加的沉默寡言,不爱交际,工作状态不佳导致工作做的不好!