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不由自主的哭,割腕自残,却努力开玩笑,但是很累。

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不由自主的哭,割腕自残,却努力开玩笑,但是很累。

又打架了,他还是和那女人聊天,发红包,一个男人老这样,我该怎么选择,是离婚还是原谅他。我和男友相处半年了 虽然是异地 虽然彼此家庭都不看好 我们还是在一起了 但是 我现在发现自己不爱他 我承认他对我很好 有求必应 很关心我 体贴我 可是我从没有给他相对应的温暖 甚至对他的情话和甜言蜜语感到厌恶 我很苦恼 每次沟通我都要发火 都要斥责他 为什么不好好工作多挣钱 我每次发火我也难过 可是当时就是控制不住自己 我想分手 可真正分手又不知道该何去何从 现在可以结束异地 我有惶恐不安 到底怎么办。男急性子,做事嫌麻烦,老好人,不想得罪人也不想给别人添麻烦,情愿自己做,也不想麻烦别人做。刚开始待人很热心,熟了之后反而不想打招呼,一来不知道说什么好,二来感觉莫名的尴尬。平时说话还好,一到打电话就会结巴,有话说不出。信息量有点大哦,希望大神理解并能帮助我。

我是个慢热的人,我和他都分手快半年了还是会想起他。越想越多,觉得是自己的各种问题才让我们分手的(我是初恋),甚至他和我还没有分手就和另一个女生表白了越想心里就越难过。请问怎么走出失恋阴影?这是对

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小学开始患社交恐惧症,小学从内蒙来到河北,不同的环境让我一直是边缘人,没有朋友,内心孤独,不自信,与母亲关系非常紧张,母亲重男轻女,对于我工作学业不在乎,觉得女儿结婚生孩子就行,不需要其他,金钱上不愿意满足我,担心我花钱花多了弟弟就没钱了。又责骂我学习不好找不到好老公,看不起我,看不起我老公。我和老公长期两地分居,婆婆帮大姑姐看孩子,不愿让老公来陪我,丈夫出轨,小三狗急跳墙主动告诉我(未发生性行为时保持暧昧关系7个月,从发生性行为到结束有一年零九个月,精神出轨加肉体出轨共两年四个月),我抑郁,原生家庭让我对自己没有信心,老公对我打击更大,担心以后同样的事发生

其实我长的还算还算不错,脸上无痘痘,五官端正,但是我很难接受自己不好看的样子,比如下班时和刚刚起床没有打理的时候,有点强迫症路过镜子都要仔细照一下,如果发现不好看地方就很忧郁不自信导致我在人际交往中也很不自在很焦虑,我知道完美是不存在的但是还是很焦虑,怎么样才能让自己接受自己呢?

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我脑袋里有时好像有两个思维在吵架,一个思维老想把正常的思维推倒,例如我老是把演员在戏里所经历的这一切就好像已经发送再他们身上了?,比如说王俊凯在一部网剧里死了我就老是觉得他在现实中也死了,如果他在戏里演的是一个机器人,我也老是觉得他现实中也是机器人,我好苦恼,我尽力告诉我自己这是戏可老是这样觉得,而且我告诉我自己这是戏,可好像有另一个声音在说这不是戏,然后我又想王俊凯在现实中没死,可那个声音有说,也许他曾经经历过呢?我现在好苦恼,老师这也是强迫性思维吗

上司要求我这样做,但是我很不喜欢,非常不喜欢,但是他就是要求怎么做。我就特别反感,烦躁郁闷。就像自残转移注意力,一个人的时候会变本加厉愈加陷入这种情绪不想出去。这种人格不好交际,我待人也不诚恳。同时语言会伤害别人。自己却不知道。怎么办?这种人格伴随我将近5年了

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婚姻对于我们每个人都是需要经营的,无论是哪个年龄段的婚姻,又或者是你处于什么形式的婚姻,都是需要我们用心的维护,只有对自己负责婚姻的道路才能。

好纠结啊刚刚又和一个新认识的朋友说话说到晚上一点,这种情况已经持续了几天,她还在高三我觉得实在是耽误她了我知道她是该提醒我她该睡觉了,可是我老爱多想觉得她是不是不喜欢我了还有别的方面,因为我各方