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我想咨询下,我跟我男朋友认识六个

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我想咨询下,我跟我男朋友认识六个

男特别喜欢孩子怎么办,在外面一看到三四岁的孩子就两眼发直发光,有强烈的想冲上去抱抱亲亲的欲望,这个欲望越来越严重,难以控制了。男感觉很孤单很压抑,什么也不想去做,就想找个人陪自己。可仔细想想又没有人。我该怎么样才不让自己压抑,难受,还特想有人陪我。为什么自己老是想的太多,知道不应该这样,但是就是不由自主的去想,结果成抑郁症强迫症恐惧没有发生过的实情。

总是突发性的心悸心慌感觉很烦躁想死的念头一次又一次的出现在我的脑海但是我又怕疼感觉到厌烦这个世界讨厌学校讨厌那的一切总是莫名的想哭

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有时老板打来好几个电话我都没有接,当时脑子里想些什么我也不知道,反正也没有接,有时候叫加班也没有去加,反倒是最后几天,有去加班了,老板,是不是不愿意给我发工资啊,我该怎么办,要去要吗,老板还愿意发给吗

有时候闭上眼,脑袋里响起的就是嘈杂混乱的责备和谩骂,然后脑壳都在疼。如果说熊孩子是极端的无论何时都理直气壮,那么我就是另一个极端,无论何时都在向内攻击,责备自己不够好。我觉得上当受骗是我太笨,让别人看了笑话。我觉得朋友把我当成情绪垃圾桶是我没有控制好自己和朋友的界限,是优柔寡断。我和朋友因为理念不合吵架,我觉得是我不懂得沟通。打游戏的时候我随时都准备被队友抛下。大概这就是一种强迫思维吧,无论找心理咨询,还是看书都无济于事。就算是我试着不去感受这些情绪,依旧会变成睡眠中的噩梦,弄的我不得安宁,甚至有会出现明显的躯体症状。我试过无数种方法,都无法走出这个怪圈。我希望有一天,可以挺直了腰板去抱怨责备别人,而不是无时无刻的在攻击自己。

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起初,我拒绝与离婚带孩男人交往,他有个男孩,跟他,孩子妈妈和孩子爷爷奶奶闹僵了,但时不时也想见孩子。但理解我不接受他的孩子,他说的很客观,分析的也对,说要等我。。。他很懂我,后来我们互相吸引,相爱了。一个月我们几乎天天见面,他为了我也舍弃了与孩子相处时间,孩子在爷爷奶奶家,于是我不能自拔。。。。但我一想到他每周要去他父母那里看孩子,以后要把孩子接回来一起住,就不知怎么办了,还很担心孩子的亲妈见孩子,我感觉那孩子是他们的纽带,永远扯不清。现在我很纠结,要不要见他的孩子,因为这几天完全是与一个单身男人交往,忽略了孩子的存在,他之前都是与离异有孩子的交往,想到了我不能接受他孩子的种种困难。我该怎么办?

离婚了,引产了,我和他以后是形同陌路了!但是我不甘心,不甘心那么轻易的放过他,是因为他赌博害了我一辈子害死了我的孩子!!!每天脑子里都在想着怎样报复他,想着怎样让他生不如死!恨!恨!恨!恨!恨!我恨他,我恨他,我恨他!每天都是动不动就想哭,不知道自己活着为了什么,心里每天都好像堵着一块大石头,行尸走肉,浑浑噩噩熬日子。我微信和网友分析她,有些话把她伤到了

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为了爱情出轨后舍不得家庭想获得老公的原谅可以尝试:如果自己使劲浑身解数都无法获得老公的原谅,那么就尊重他,也是一种救赎。分居也行,离婚也可,只需要能保留一份家庭,能和自己的孩子在一起就行,心理上已经获得自我的开释,也是一种解脱,不会再有对不起对得起之说。当然,很多时候,勇于承担后果是一个成年人必须做到的。

离婚,女儿怎么办