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为什么当对方不联系我时,我会感到焦虑失望?

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为什么当对方不联系我时,我会感到焦虑失望?

怎么么觉得清醒一点反而我不喜欢,聊天很费劲?觉得还是觉得虚假一点更好,情感冷漠。但是变不回去。离婚两年,29岁,现在有一男盆友,小我五岁,前夫一直没找带着孩子,现在又说为了孩子想复婚。他是个大男人主义的人以前对我不好,性格不合离的婚。我害怕复婚后重蹈覆辙。现在他说他要相亲,想着他会对新女朋友很好,我心里好难过,又想跟他过。我知道我这种想法对不起现男朋友,但我还是很难过,求开导。女我瞒着爸妈和男朋友同居了,女,22岁,我的爸妈不同意我们在一起,我告诉他们我一直在宿舍里住,然后现在他们开始怀疑我了,我爸爸要来看我住的地方,我该怎么办,可不可以给我一些建议。

好累。。。。。。[破涕为笑]

为什么当对方不联系我时,我会感到焦虑失望?

为什么当对方不联系我时,我会感到焦虑失望?

普通农村女人,因夫妻婚姻生活出现问题,夫妻吵架,很长时间有离婚的冲动,因世俗观念,家人和劝阻始终延续着婚姻,但是实质的问题没有得到解决,过了2年,有了第二个孩子,也是在吵闹中度日,又过了2年左右,母亲去世,母亲的去世对我的打击很大,很长时间里走不出来,又加上家长里短的事,情绪一直很不稳定,身体也不好,一直胸口疼痛,去南京,上海等各大医院都检查过,检查结果都是正常的,但是身体就是难受,现在怀疑是抑郁。不知道究竟是什么原因,如果是抑郁,该怎样治疗,去哪里治疗呢?

今天看了一些关于调侃历史人物的文章,深刻认识到了自己犯的错误,我真不是那种为了道歉而道歉的人,我是真的是无知,就像一个出生没多久的小孩,他没经历过太多,也没体验过什么人生,只是把自己认知的一切说了出来,如果有人肯警示他,给以批评教育,善意的提醒,他怎么可能会继续犯这种低级错误呢,没人会自己给自己招惹是非啊!我恳请国家给初犯的人一次改过的机会,我以前不知道这些不应该拿来调侃。我愿意每天道歉,为自己冲动的过往,为自己无知的言行,然后感恩是国家给了我们今天美好的一切。我以前真的错了,没有那些伟大的历史人物根本没有我们今天幸福的生活。不应该去调侃的。也不是为了博人关注,就是当时心里那么想然后就说了。国家是好的,祖国就像我们的母亲一样,自己的孩子犯了错,应该给知错的孩子机会改过,如果孩子还犯,就给以教训。我现在是真的知道错了。我除去那些调侃不当的话,我真的还说过一些还行,比较中肯的话。没有总是调侃。

为什么当对方不联系我时,我会感到焦虑失望?

为什么当对方不联系我时,我会感到焦虑失望?

糖尿病十几年,刚做完心脏支架3个月,肾病,肝病高血压等。害怕独处,经常哭,遇到事情心理感觉受不了。

我念大学的时候有抑郁症,应该是当时的兼职造成的,时常有和心理学教授交谈,已经有一点对老师的依赖性了,后来按照老师的治疗方法,强硬地挤入社会群体,给自己定下很多指标,把自己的工作当做标本完全剖析,做到最好那一个,这样之后感觉自己已经恢复了正常,以前的朋友同学包括现在的老板同事都不知道我有抑郁症这件事,期间换了一些工作,现在的工作的庭院类设计师,晚上兼职网络漫画作者,有时很忙有时很闲,最近工作有些不顺,甚至影响到兼职,但是现在的工作又是没有办法立刻脱身换工作的,感觉抑郁症有一些复发的迹象,给自己定了一些新的指标但是感觉没有冲动了,好像思想从这些目标直接越过去了,今天在顶楼帮客户设计花园,边缘有一个没有围栏的缺口,我很想跳下去,那种想法太强烈了,为了不跳下去我给自己想了好多理由,已经忘记什么时候从那里回头了,但是转身后那种想要跳下去的感觉却没有了,当时应该站了很久,回过头我能自然地和客户交流,没有一点恐惧和不适,我得抑郁症时我感觉身体里面有两个我,他们都能控制我的身体,一个是冷漠的我,一个平淡的我,冷漠的我是抑郁症患者,平淡的我是正常的,冷漠的我没有恐惧,不会害怕没有表情不会去想东西,随波逐流,它有时候会出来,是可以控制的,一般忙起来就会渐渐被平淡的我代替。现在我还是两个,但是现在平淡的那个我似乎也没有恐惧了,平淡的我似乎渐渐被冷漠的我同化,请问我该怎么办?我知道自己恐惧之后冷漠那个我会消失,但是我现在感觉不到自己会去恐惧什么,我也不想伤害自己,感觉那样做自己也不会恐惧老师,我家儿子对去学校特别烦,不做作业,上课睡觉,对老师和父母的话不听,对着干

为什么当对方不联系我时,我会感到焦虑失望?

为什么当对方不联系我时,我会感到焦虑失望?

公司有完善的晋升体系,只要你确实有实力也干得好,薪资肯定还会有提升 不说了,这个太套路了,赤果果的套路

最近烦恼多多,思想非常消极,我总是被同学指出我在学校所存在的问题,大多数都是性格心理上,说我:“走路不要骆背,抬起头,自然点要不然你这样子好吓人,很恐怖,别要自己经常傻笑,别人会觉得你不正常,傻傻的,