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有点失落

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有点失落

抑郁症为什么会不想动啊,好累啊我一点都不想动坐在这里和别人反差好大,别人就动来动去我一直坐着不知道干嘛对什么都没兴趣,。女35我是一个报社的主编,我35岁,单身,女性,前几天来了一个客户,他是大学老师,29岁,然后我一直在网上征婚,他当天来是让我同事给他编稿,我和他说了两句,没想到晚上我去见网友结果他就是那个和我网聊的人.一切都很巧,我该和他继续下去嘛。女老公在外贷款欠了30万我该怎么办呢??小孩才两岁没钱丫。

唉,老师我跟我的对象谈了几天,他有一次说话让我觉得对我没有感觉,我就跟他分了,后来难受又后悔又把他加回来,可他现在话话带刺,我不知道该怎么去哄,请问老师我该咋办?

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手变成了手很没有肉,手变成了很瘦,

发觉男孩子喜欢收妈妈的内衣内裤放床下!说过他,他还是继续这么做!我心里特别难过!怎么引导他

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小孩刚上初一,犯错被打了一次就坚决不上学了,要求去打工,现在想求各位老师有什么沟通方法能让他再去上学,小孩性格有点内向

我爸是一个自我为中心很严重的人,我妈是一个没多少文化但是很善良的人。从小我就是跟着我妈,家里虽然穷,但是没到16岁以前,我一直都无忧无虑。我爸年轻的时候生意黄了,欠债十几万,我妈替他还债好几年,我妈从不和我说这些,直到他从外地回来,我才渐渐地知道了这些事,那时候我刚上初中。虽然从小到大,和他有些时候相处,但是但凡他在家,我觉得对我都是折磨,我会每晚守夜等我妈回家。他小时候打过我,也骂过我,甚至侮辱过我,说就算一条狗都比我好,想骂我是畜生就随便骂,女人就是拿来干活的。我不知道父爱是什么,特别希望我就没有父亲,虽然害怕被歧视。高中的时候,他从外地种田回来,承包的田黄了,但是他还是舔着脸说自己赚了大钱,回家依然伸手管我妈要钱。后来,我妈帮他介绍到我妈的厂子里上班,没做1、2年就说自己不干了叫苦连天,后来承蒙亲戚的帮助,让他在广东混了个小主管,从此他开始“牛逼”的一塌糊涂,开始侮辱我和我的母亲,说我妈全家人是傻子(我外公不是很喜欢他),我是垃圾(他侮辱大学生都是垃圾),这些话其实都听厌了,可是还是来气,侮辱人格的事他一遍又一遍重复着,还威胁我妈离婚,故意打电话给读大学的我,让我自生自灭。当时,我严重感觉到自己抑郁很严重,因为我一生气就浑身止不住地发抖,根本不想和任何人交流,也不想交朋友,就想一个人呆着,有时候就默默流泪。自残过,也很害怕。从小,我爸就天天威胁我说不给我上学,偶尔也打我妈。实际上房子是我外公的,他负债也是我妈还了大部分的,我呢,大学没来得及去实习就被逼着上班了,而他到处说自己多么爱我,除了拿我炫耀,我真的感觉不到多少的父爱,偶尔给我买点东西还要我点头哈腰地谢他,我很想揍他。我的生日我爸也不知道,甚至不知道我几岁,这种人说爱我,是对我最大的讽刺。从小到大,别人来我家,但凡说我一句不是就给我颜色,不分青红皂白地骂我。他是个话痨,我不想跟他说话,他就侮辱我、咒骂我。心里极度自我膨胀又自卑,但是把他的负面情绪全部转移给我妈和我。我妈为了我才没有离婚,我也为了我妈而活着。这男人,为何还在世间,我不明白。他现在不工作,在家里吃喝,还问我要钱,我真的一分都不想给,我能变成这样都拜他所赐。他却不要脸地到处说我的人生都是我的选择,我对他的印象就是“虚伪、自大、恶毒、暴力、低俗”……我不敢去鉴定自己的抑郁程度,我现在情绪很难控制,一旦生气就浑身发抖睡不着觉,失控了还会骂人,变得很不正常。我抑郁情绪的加深还有一方面是男朋友的家庭,他们是基督教的,对我这个外邦人很不待见,他父亲也侮辱我,而我实际上对他非常非常好,他们觉得我就是要下地狱的不该去他家,我男朋友软弱,好几次被家人怂恿离开我,而我最怕别人离开我,哭也好求也吧就差没有轻生了,我也恨他的父母,迷信之上,我现在痛恨基督教和基督徒,听到这几个字就脑子疼。我不知道怎么办了,活着很累很幸苦,只是,我害怕我妈难过。我想把最好的都给她,可我没有能力,我甚至想该不该了解了我爸,毒死了算了,可是我坐牢我妈会难过。进也不是,退也不是。逢年过节我很想回家,可是他总是在家,回去一次就抑郁一次,还不能说。真的要疯了。先介绍一下自己,在美国读大学,大二,性格活泼长得也还不错。有男友,去年暑假在一起。然后也是去年暑假在美国打工,种花,认识了一个很好看的美国男孩,性格开朗,很聊得来,当时很喜欢他,本来无聊又大夏天的工作,变得多姿多彩,很享受,之后直到两周前,我经常会想到他,我也觉得,承认,他是我想要的男友类型(不谈结婚)。两周前,我因为填报税单的事情找他,之前一直没联系,只是我们一直会看对方的动态。学校见到他三次,有两次也跟女生在一起。我当时问了他报税的事情之后,原以为又没联系了,没想到他第二天多关心了一下,之后第四天,哦补充一下,今天是美国一个节日,以喝酒着名,所以前几天他问我一起喝吗,我拒绝了,他也理解,不过在第二天,他打游戏缺人,又来问我,玩吗,我说不玩。不过我犯了个错,我问他来中国吗,我这个话题去年暑假聊过,当时好希望他来中国,毕竟很喜欢他,可这次说,感觉随便说说,没想到他当真了,还很严肃的考虑了,还计划吧月份来,这下我反而紧张了,我觉得很奇怪,我为什么忽然没那么希望他来?因为道德约束,还是忽然觉得他不是我认识的那个他?(也喝酒赌博,不过在美国大学生里很正常,哦包括也问我做不做这些,虽然都没强迫)。可是明明是以前日思夜想的很好看的男孩啊,阳光帅气,笑起来特别好看,哦我还去找了他以前的资料,他有个三年的前女友,给他打击印象很大,那女生蓝眼睛,非常漂亮,我没她漂亮我觉得,不过我很幽默活泼。我不知道,我来中国,来找我,一直是我想要的,我却为什么退缩了,反而觉得不高兴和心烦了呢,感觉好像很多男生不喜欢我的时候,我希望他们找我,找了我,我就不喜欢了,尤其这位,让我感觉看到了他的另一面,虽然也很正常(在美国学生里),但我觉得好难接受,感觉他不上进。我家里还很严,我都没敢跟爸妈说,但是我不知道我现在是不是真的希望他来,我以前多渴望在校园里看到他啊。。

有点失落

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尽量拓宽女孩的交际面。女孩的交际圈不能只是局限于家庭和学校两点一线,家长应该带女孩多参加各种活动,见识不同的人和场景,增长见识。

这次的冥想还有效果吗?我一直觉得冥想很难,觉得没办法有那种很宁静的感觉,是一次失败的冥想