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和男友谈婚论嫁,一直在犹豫要不要继续

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和男友谈婚论嫁,一直在犹豫要不要继续

女想吃奶奶烙的鸡蛋饼了!想吃韭菜盒子,想吃煎饺,想哭哇!。我对象有个前任但是他解释过很多次我也知道他特别爱我但是我每天都忍不住去看他前任的资料然后胸口发闷觉得我对象特别脏我没法容忍我对象有前任甚至他和女性朋友说几句普通的话我都会生闷气但是总憋在心里不会说出来我总怕他会觉得我小心眼但是这样真的特别痛苦我是不是有感情洁癖呢。很多人说我幼稚 我怎么才能成熟?呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃v。

最近晚上总是失眠多梦的,情绪也不是很稳定。总是胡思乱想,参加了很多考试全没过。我一点兴趣都提不起来了,什么都不想做了,浑身没劲。总是很在意别人对我的看法,觉得自己很没用。想死又怕拖累别人。

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记得以前自己不是这样的。半年多之前,喜欢和人交谈,爱笑。因为自己的性格太张扬了吧,什么都觉得自己好,觉得自己是个小太阳,很多事情都爱出头,没有考虑过别人的感受。就是不在意形象,言行都毫无遮掩的女疯子一个。后来呢,和好朋友分开了。因为我是那种比较专一而且和她在一起了就不会想着和别人再有交集什么的(事实证明是我错了),而且总觉得她特别好,和她在一起很轻松。然后不知不觉的居然变成了轻度依赖,看到她和别人笑一下,说几句话都难受,不想她和别人有交集之类的。看到她在班里受欢迎,不是很高兴。因为我们座位很近,而她又很漂亮,活泼,爱开玩笑,所以渐渐的和周围同学搞好了关系,当时的我却还很无所谓的:反正我们是朋友嘛。每天说话也少了行动也少了,就喜欢那么看着她说话,表现,然后自己冷冷的复述,回复一下。根本没在意过别人的感受。后来她受欢迎了,我很不好受,以前也是每次闹别扭都是我主动和好,每次都是。然后那一次,我没有主动和好,她也没来找我,就这样分开了。我这才发现,结合以前的点点滴滴才发现,其实是她一直没把我当成朋友,充其量当个小跟班。我做过什么她完全不在乎,从来没在乎过。再后来,她和其他人越来越好,出落的越来越漂亮,几乎所有人心里都有她的位置。可是我,却从一个自我感觉良好,爱说爱笑的人变成了后来的冷漠,不愿和人交流。到现在已经是比较沉默,不会表达自己,没有什么兴趣爱好和朋友,不会搞好人际关系,又很敏感,自卑,每天只会对着手机电脑的人。其实如果说要好好学习我是能沉得住气的,可是往往刚开始就被内心打倒:学习好了又能怎么样呢,我已经是这么卑微的人,不漂亮不自信,总爱自己吓自己比如家里进贼天黑有鬼(省略各种缺点)。每次一叙述什么就不会省略,无条理,这是否也是一种病呢?我要改的实在太多了,现在有时间,精力,看了不少鸡汤文却还是提不起与人交往的兴趣,每天在无聊和自我否定上花了一大部分时间。太容易羡慕别人,而自己却没什么价值。不会融入集体,很长一段时间在班里沉默以至于大家都以为自己是“高冷”,实际谁都看的出来自己的卑微。无固定性格,别人和自己交谈是什么语气神态风格,自己也不自觉的模仿。最重要的是,总觉得自己什么也做不好,谁都不会喜欢自己。总会看励志的,比如考清华北大,比如照片记录自己如何修炼气质和外表成为女神。很向往,又无奈。学习我可以,只是我这个人太死板了。和这个社会脱节了。网络玩的再顺风顺水,学习再好,最难改变的还是自己的内心。作为一个不漂亮甚至有点丑的女生,家庭条件中上却被父母从小穷养,不懂好好对待自己。没有温柔温和的品性,总出口伤人改了又觉得别扭。即使宽容大度可肚子里没有几滴墨水做不到出口成章,或者像身边的人一样热情洋溢,说出的话有哲理,会说话,说好话。不知道自己该是什么风格的人。从小太无忧无虑了。受过一次伤,几次男生无心的嘲笑,几次女生敷衍的言语,结合自己内在外在有限的条件,再也没有爬起来。课外班或人多的地方能躲则躲,喜欢在家待着。太脆弱敏感,家长和朋友开导过无数次,最后还是被自卑,无奈压倒。写了这么多,又很乱,看的人应该鸭梨山大吧。。。如果有好心开导的人,不胜感激。

前几年就开始失眠了,而且脾气也控制不住,大的自己也感觉很吓人,很焦虑,但自己找了些方法有好转,心态方面也能控制好自己,但是最近开始又失眠了,就闭眼没多少,感觉眼睛很酸,但意思里并没有睡着的感觉,然后会出现一些画面,非常恐布,接着睁开眼就睡不着了,连了两三夜了

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如果真的是抑郁症的话应该怎么做

我每天惴惴不安,紧张性头疼,睡不好觉,早醒最近就是做什么事情都觉得很没有意思,什么事情都没有意思。然后手有时候经常会等,就觉得什么东西都没有什么意义,然后又很着急,感觉自己脑子好像出问题了一样。我有时候觉得很不真实。我也不知道自己到底是怎么了

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步骤七:把一张叠好的50元放在20元的上面。

这么多年都在为工作垂死挣扎……转眼快30岁了,人生三十而立可该怎么办啊