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辞职后后悔了,觉得对不起前老板,以至于在新工作岗位上也没办法静下心来好好工作

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辞职后后悔了,觉得对不起前老板,以至于在新工作岗位上也没办法静下心来好好工作

辞职后后悔了,觉得对不起前老板,以至于在新工作岗位上也没办法静下心来好好工作。

有没有好心人愿意拉我一把,不要把我再向绝望的深渊中推了,我快坚持不住了,我想放弃了,如果有人真的可以把我拉出来,我重金报偿都行,求求了别再把我往下推了

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我总是容易发脾气,控制不住的感到这个世界对我是不公的,即使我知道这并不是对的想法我却仍旧这样想……我总是在怀疑我自身的价值,我甚至认为整个世界都是虚假的。并且我时常觉得自己不如别人,我什么都做不好……我从很早之前就开始考虑生命的意义什么的,我不明白我为什么要活着,也不清楚我活下来又能做什么——我感到前途渺茫。我曾经自残过,手臂上全是疤痕。虽然当初我自认为很好玩,但是等我回忆起那时候,我才明白当初的我其实是想引起旁人的注意,想要让家人关心我担心我…………我真的烦透了这样的自己,我清楚的知道我这样是不对的,但我控制不了。

近期,会出现莫名的忧伤,感觉生活失去了色彩,就这样,没有什么奔头,该如何是好呢?

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在上学中被老家人议论过,然后就怀疑很多人不理我讨厌我。所以不自觉的会因他们的谈话紧张然后随着时间的发展越来越紧张。背部肌肉会不自觉的颤动无法控制。等到他们高2离开学校了。发觉自己会因别人的说话紧张越是人多的地方越这样。总感觉有人在说我。我也不敢看他们。现在我该怎么办才能把这种情绪消除。

2010年的时候我相处过一个女孩,为了兄弟之间的友情我抛下她,就走了,可当第二天回来的时候,她连夜就搬走了,就因为我要抬起手打她,但是我没想打,只是为了想吓唬吓唬她,她脾气很好,性格温和,对我也很好,可就是因为这么一个动作,她竟然走的如此的决绝,没有留下丝毫的痕迹,后来我结婚了,可结婚后,我总是喜欢把自己的老婆和她当做比较,慢慢的对她的思念成了种依恋,我想逃避,于是我选择整天喝酒,我希望让自己可以不再去想她,有的时候我做梦,在梦里都会想起和她在一起那段时光,结婚3年了,无数次的我从梦中惊醒,可一个转身看到自己的老婆就在自己的身边,我害怕我会不小心的说出什么梦话出来,于是我又选择了以酒来代替一切,当然每天的买醉和老婆的争吵也就必不可免,可越是这样我就越发的思念那个女孩,一个温和,一个暴躁,现在我离婚了,终于也忘记之前的那个女孩,可我发现我却把自己完全的封闭起来了,有时候我不想和人相处,慢慢的喜欢上了猜忌,甚至现在的每天我不喝的烂醉如泥我都睡不着觉,这样的日子真的好痛苦,我希望你们能帮帮我,我该怎么做?真的好痛苦......我是一个很随意的人,我有一个同学,说话的语气语调都感觉很文质彬彬,对人不管熟不熟也很热情,感觉很温柔,也挺活泼的,可是每次我跟她一起都感觉到压力,就是那种很客气很热情的压力,在她看来,我就是很文静的姑娘,她对我也挺热情的,对我说话也挺温柔,人也很好,什么忙也帮,其实我并不是这样的人,原本一直在寻找原因,试着去与她多交流,可是每次都是被她的那种态度阻碍,让我不能继续下去关键是我看她对有些人也挺能开玩笑的,怎么我感觉我们之间就那么板呢!!!

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2、求助居委会:如果自己遭到了家暴,不要碍于面字子,不想让邻居或居委会知道,这样只有助长对方的嚣张气焰,遇到家暴就立即求助居委会,让居委会调教或证明自己受到了家暴。

跟老公冷战两天没说话了,但是他也主动找我说话,我也不好意思找他,这种局面怎么破?