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我觉得我得了抑郁症

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我觉得我得了抑郁症

我觉得我可能得了产后抑郁症,很容易敏感纠结悲伤出不来,有点厌世。

我不知道我是不是抑郁症,就是想有个倾诉的地方,我觉得这里会倾诉的人会有很多,我不会显得突兀吧。我是应届生,现在在家待着,我爸叫我出去找工作,我不想,因为这事,我跟我爸闹矛盾很多次了。在以前,我就是学校

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就我老爸去世前后的这几天,经常出现幻听,就感觉老妈在喊我起床,但其实她没有,我问过她了,有好几次都是这样,而且我有时感觉某个行为我控制不了,就大脑混乱,思考的太多,导致我不能清晰的分析情况进而做出应对的行为,而且陷入过去的事情中,自己很愧疚,有些事做的对不起别人,我很讨厌我自己那样,就忍不住自残了,而且缺乏安全感,没人在身边就是睡不着,一定要熬夜到凌晨3,4点才行,以前开灯就行了,现在开了灯也睡不着,就是害怕,不开灯还没人在身边的话,我会尽量晚点再晚点睡,然后实在是困到不行了,就睡觉

我明白一个人的天性会对未来的方方面面都会产生多少好坏的影响的道理。我总是会在每一个日日夜夜中寻思、怀疑自己,导致夜不能寐。我总是摆出一副与世无争的姿态,因为我恐惧面对面的说话,觉得毫无意义。作为学生,在社会生活方面,以及现在所处的环境(均与至亲好友远离),虽不算嫌弃他人,但总表明排斥之心,一定要放弃无效社交,三观不合很难做朋友,没必要讲那么多大道理,思想不在一个高度上不必互相说服 。 因此,同学关系真的成为了简简单单的社会关系。我与老师们的关系如白水一般,毫无感情。我懒得说话,问问题对于我来说鲜有。天性起到很大的作用,我也认为没有改变的可能。我喜欢独立,独处,认为把时间花在自己身上做自己喜欢的事无可厚非。但很多时候所带来的结果总不尽人意却只剩无奈。无数次碰壁之后,我逐渐追求安稳,不断放低目标。我想轻身,但父母和同学的逼迫令我左右为难,我最害怕人与人之间的逼迫,人与人之间能理解就这么难吗?

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跟老公从认识到结婚到现在11年了,我出轨了两次,第一次肉体出轨,第二次精神出轨,每次老公发现后,我又害怕他离开我,我就不敢全部真相告诉他,但是每次老公自己一直查,导致现在我说什么他都没办法相信了,他现在非常痛苦,说就想听我一句实话就那么难吗?但是我自己觉得目前为止该做的他都查出来了,我真没隐瞒他了,我到底该怎么跟他说实话,我真心想要悔改了,我知道错了,我想挽回这个家,求求你帮帮我,我该怎么做

孩子是心理压力原因导致的身体不适吗经常性负能量爆棚,压力太大了。好想去死怎么办啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊,我真的要疯了。。。

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