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我感觉我的性格分化越来越严重了,已经严重到伤害到人了

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我感觉我的性格分化越来越严重了,已经严重到伤害到人了

我该怎么控制这样的情况。

对我自己说,你辛苦了一定要去接纳,而不要逃避,姑娘加油。

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每天睡不好,影响工作,害怕自己崩溃,影响家人。

喜欢一个人好累,喜欢的人是遇到喜欢的女生会主动,知道喜欢男生不主动就是不喜欢,假装不知道就是拒绝,推辞就是拒绝,暗恋没结果好累,努力说服自己放下,可是没当自己想到他说话时笑的样子又舍不得放下了,可能是不到黄河不死心。我发现喜欢好像不会消失,只会转移是真的吗?如果是这样的话,那我就继续喜欢他,反正喜欢任何一个人似乎都很难有结果。

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我正在准备考研,但是每天的课程很多,关于未来感到不安,惧怕,找不到人倾诉,拒绝情绪的宣泄。我想要一个安静洁白的房间独处,应该只是单纯的考试焦虑和轻微抑郁吧,我想静静的带一会试试,请问有如我描述的地方吗,贵吗

我现在的问题舌系带过短,说话声音难听,每次说话都是低沉的,不敢大声说出来怕说出来别人听不懂,但是我一个人的时候比较大声的说话感觉也不是很拉闸,我一个人的时候可以自言自语的不停,当和别人交流的时候就一片空白,很难想到词语,有时候想到了不敢说,大部分都是想不到。我感觉我是一个外表内向,内在开朗的人,就像我读初中的时候,所有老师都是说我是非常内向的人,但是和我一直玩在一起的同学都说我一点都不内向,我打个比喻我就像是一个没有好的一个外壳一样,不敢表现出来,就算勉强表现出来,也达不到和别人一样的效果,我先已经步入社会,工龄3年,现在20岁,我工作也是非常不流畅的,工作的时候每天就坐在那里低头做事,从来没有过主动跟别人说话的情景,别人问我一句我就以最少的词回复,有时候都不知道怎么回,甚至不回,因为有时候说出去没有意义也没有必要,我就会劲量少说话,还有因为自身的原因不想说话,也不敢说话,工作的时候常常会有一些原因让我必须找别人说话,我还是不敢说,就走到我叫别人别人能听到的距离跟他说,而别人呢就是直接大声的叫出来,我感觉自己好没用,我还是坚持了四个月,四个月里面上班的时候没有上过一次厕所,并不是没有一次不急的,因为上厕所需要别人顶我工位我才能去,而且还要大声的叫一下组长,我感觉我是做不到的,只好憋住了。还有一个原因就是我脚臭,上班的时候别人和我自己会闻到我的脚臭,我自己还能接受,但是别人不说出来,我一想到别人想到我脚臭的情景,我就浑身不是滋味,好难受。到四个月我就离职了,辞职也是比较难,要了一个月才要到辞职单,填完辞职单还要坐满一个月,每个星期都问组长要一次,组长总是说用完了,我也没有说其他的话就回到工位上,其实我知道有的。我就是不敢跟他去交流。离职后也是继续找工作,工作情况也是差不多的,直到现在我真的想放弃了,我现在没有工作,我都想过做扫大街的,因为不用说话,我不知道现在我该怎么办了,我现在的状态自己一个人在外面,不知如何是好,找工作的话我最不能接受的是我说话和脚臭,我也知道舌系带手术和一些缓解脚臭的方法,但是我现在没钱了,我家里我爸妈根本不知道这些,因为我外表看着很正常,跟家里说话也是家乡话,听着只会跟别人有一点点变扭,但是说普通话就很难听了,我也不愿意跟爸妈说这些,因为别人看我都是正常的一个人,我就不想说我有一些难言之隐吧。我租了一个简单的房子,准备找一个扫大街和洗碗工之类的工作,目前还没找到,感觉我这样真的好难找,又不敢去交流。我也用很低沉的声音去问过一些派遣公司,他们给我介绍的都是一些大公司之类的,我感觉我是接受不了的,我该怎么办啊?我的性格组成中,各种颜色占比例是多少呢?

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在家里也好,在别人面前也好,父母面前要有眼色。有颜色不只是要多了解父母的意图,更重要的是自己要勤快,这也是子女应该做的,比如盛饭,倒茶,拿毛巾啊,替自己人说话啊,要让父母觉得很受用,在外人面前又很有面子,这样做是最好的方式。

我目前的工作状态和交际非常的糟糕做什么事情都小心翼翼的,一个比我工作经验高很多的同事,工作中总拿我开一些很脏的玩笑,我总是拿他没办法,导致他越来越肆无忌惮!老板娘看到我这样,也是瞧不起的眼神,小声说一些侮辱的话!还有同事总否定我做的一些正常。