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30岁自由业单身女生,不知道怎么应对与家人的关系?

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30岁自由业单身女生,不知道怎么应对与家人的关系?

我的朋友有时会无意识的自言自语,并有手势动作,惊醒他的时候他说没什么在想事情,现在情况越来越频繁,我很担心他是否有心理或精神上的问题。谢谢大家。女离开宝宝三天了,明天想快点回家陪宝宝,想起宝宝分离可怜的。心里好难过!。总是以为自己心理有问题,现在才发现,原来很正常,那些发现不了自己的更吓人,大二,我妈要赚我的抑郁症药钱,差点变成胃癌的药钱,还有学费,生活费,该不该放弃读书呢,真的很累,很崩溃。

10年了 反反复复好不了 性格内向 找不到具体的病因 情绪挤压得特别重 现在一遇到一点儿不顺心 灾难化认知 就会发狂 发火 我该怎么办

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我想问一下,如果加上你的QQ,或者微信,就意味和你聊天要收钱了是吗?只可以在官网上向你提问咨询对吗?

很多时候,为人处世,都是在讨好别人,自以为这样会得到更多人的喜欢。可是,现实总是喜欢狠狠的给你一个耳光。得到的反而比失去的更少。甚至很多时候,会出现低自尊的现象。以至于更为讨好别人。但是,自己的行为和想法完全不一样,这只是一个假自我,每每想要做回真实的自我,总是担心和忧虑,别人会不会因此而疏远自己,讨厌自己,害怕别人给自己贴上不好的标签,直到最后什么都不是。失去了朋友,也是去了自我。感觉整个世界都是昏暗的,没有快乐的感觉。只有自己压抑自己的暗无天日。我想知道,我现在应该怎么做,或者,怎么样才能让自己重新变得活力起来。

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昨天陪妻子去广州市惠爱医院,中医主任医师开了一大堆西医检查,心电图、脑电图、验血、脑部磁共振及心理测试,检查结果身体生理无异常,确诊为重度抑郁,开了一大堆药。医生没有给任何心理方面的建议辅导,我主动问,医生就说下次复诊面谈。早上去,回到家晚上11点了,感觉一天浪费了。志愿参与了该院一项多相心理研究项目,医生说我妻子的抑郁症应该是20年前就有了。岳父被医院认为有躁狂症,从妻子幼年开始,对岳母及妻子多有暴力行为,认为只有他自己是正确的,经常怀疑否定别人,经常变换标准要求岳母及妻子服从。母女或者屈服,或者撒谎欺骗岳父。妻子从小在家多被批评否定打击,极少受到表扬。岳母教育妻子说性爱是肮脏的,所以妻子对性生活一直没什么兴趣,总是躲避推脱,说从未感受到性爱的欢乐,结婚11年,性生活次数屈指可数。岳父去世一年半了,岳母及妻子基本复制了岳父的思维模式,对我女儿也采取批评否定打击的教育方式,我说要以表扬为主,批评为辅,教育方式有冲突。上周我6岁多的女儿说想死,想跳楼,经仔细询问,她绝不是随便说说的,她说家里人都不喜欢她,妈妈要她去死,妈妈掐她的脖子。昨天我妻子填写心理问卷的时候,看到她选了自己拖累家人,有自杀想法,真的让我大吃一惊。经仔细询问,妻子说我和各方面给她的压力太大。我确实说过多次,妻子经常乱发脾气,伤及无辜,完全没有把我的话当回事,多次直接导致了生意上的失败;她大手大脚花钱,又没有挣大钱的能力,导致债台高筑,银行最近催逼很紧。结婚以来我一直迁就包容妻子,不勉强她做什么,她自己都说我太迁就她了。岳父母常在妻子及亲友面前贬低怀疑否定我。妻子受我岳父影响从小挑食很严重,目前体重只有37公斤,我想让她多吃点,她总以各种稀奇古怪的借口拒绝。我劝她说以后我不再提及此事,只要她好好活着比啥都重要。银行方面我来应付,从各方面去除她的压力。目前我能想到的安慰辅导方式只有这么多,恳求专家指导,多谢!

老师好,这次我们高三摸底考试我进步很大,排名很靠前,超过了好多学习好的同学。老师也给我妈妈打电话表扬我这次考得不错,但是还能更好。家里都挺开心。我一直有解不开的心结。我从六年级开始夹腿手淫,一直到现在,一开始觉得有些痒,一直到初中时渐渐认识这种现象,高中也许是辛苦,我的脸色和气色都不好,主要也是自己每天自卑提心吊胆的那种感觉,我的眼神没有从前的有光泽,没有了从前的秀气面孔,而是一副黑黑无神的脸。所以,越长大越明白,这一切都应该与手淫有关,六年级那会儿还没有来月经就天天夹腿,初中有些,唉,用个龌龊的动词吧,就是迷恋和享受,从来没有想着去戒除这种行为。到了高中,应该是高二下学期,我终于打算戒除手淫,成绩也进步了。但是后来又没控制住,又手淫了,到了高三开学,我真的很想很想戒除,但发现自己做错的事情总是要加倍偿还的。就在上星期我半个月没有手淫,我的精神面貌特别好,精神状态变好了,我很高兴,但是让我想不开的是我刚才又忍不住手淫了,我现在很疲劳,脸变得很呆很僵,眼神本来好多了,但是光泽又没了,我现在真的想不开,我真的不想手淫,那个念头就在我认真学习的时候不停地有,我刚才真的不想手淫,真的,你不知道我做了半天心理斗争就是斗不过,邪淫又把我打倒了,我成功戒除半个月的努力全白费了,我不敢出去让别人看到我猥琐无神的眼睛,不想让我的人生就这样被邪淫控制住,我不知道该说什么了,我就是喜欢钻牛角尖。我就是想不通,我听过一个高考状元写的文章,她说意志决定成败,我对于我的意志只有后悔和自卑,我觉得自己本可以更好,却总是被那些无用的事情牵绊,让我高三短短的假期就这样浪费,我要逆袭,我准备好了,但是我就是走不出来,我刚才为什么非要手淫,我不会画会儿我最喜欢的油画吗,我总是怕耽误学习时间不去放松画画,谁不知,手淫更加浪费时间,可是我又犯了,我真的觉得自己好没有用,我真的觉得我戒了半个月的辛苦全废了,自己还能变得更好吗,邪淫会给我消磨我多少精神气呢,我只知道我又被打倒,我真的受不了了,我真的不是想手淫,可是手淫的邪念一来,手淫完了,我总觉得全世界都在厌恶我,我好害怕,我真的没有做好,我真的想做好,我现在还是脑子沉沉,脸色眼色都很污浊,很猥琐,我就在刚才手淫之前还不这样呢,我真的对不起自己,真的对不起家人对我的关爱为我付出的辛苦,我真的好对不起他们,我这真是后悔的拍大腿,我怎么这么恶心,我念头上来的时候为什么不去画画,骑车子,我真后悔,我该如何弥补呢!有时一个小时,我真的后悔,我该怎么办啊?我如何改掉啊,我改不掉怎么办啊。我最不喜欢我干一件事情,开头就没有开好。两个星期的自主学习,就这样被耽误了。真是对不起所有人和自己啊。我该怎么办呢,我想在和寒假成为顶尖的学生,我现在又手淫了,我完了,意志真的决定成败啊。明天,还要和同学出去玩,看到我认为我很猥琐的样子,我越是觉得后悔。去年进入大学,本期待我自己自己可以在大学里大方光彩,展现自我,但我又发现周围许多人比我太优秀了,可能一方面我从农村走出来的,本身就感到有些自卑,特别是在问及特长特点时,感觉自己一点闪光点都没有,而有时他们谈论的话题更是我从未触及的高度。开学社团招新,我进入了演讲与口才协会,但当我幻想着我可以展现自我时,我退缩了,我最后也退出了演讲与口才协会,而且我也进入了校学生会,但校学生会跟我想的出入实在是太大太大了,在学校许多学生觉得校学生会在校园内的存在感太低了,现实也正如此,而且学校对校学生会也并不是多么关注,已经过去一年了,在校学生会我学到的东西微乎其微,绝大部分时间都是开会,值班,现在我已经考虑到底是选择留在学生会,还是退出考虑考研的事情,但退出的话接下来的大学时光,可能室友们都为他们自己协会内的是奔波,只剩我一人在宿舍,而且如果考虑留在校会,我又为我的竞选担忧,我感觉我上台竞选没有足够的勇气。大一的时候,感觉到十几年了有些孤单,就找了个所谓的女朋友,她是大二的学姐,大一的时候平常事情比较少也就可以多陪陪她,但慢慢相处我有点觉得她的价值观和我有些不同,可能她当时大一的时候太活跃了,到大二了喜欢宅在宿舍,睡觉,玩手机,感觉没有别人那种活力,我也有些迷茫这到底是不是爱,也说不出来,只能默认这种关系,我也不想提出什么,感觉让她伤心又于心不忍,我也没像父母提及,我不知道他们会不会支持,她好像也没想父母提及,我也没多大过问,未来我俩怎样,我不敢多想。我们所学专业叫建筑电气与智能化,这个专业并不是太出卖的专业,而且开这们专业的学校也并不是太多,所以如果考虑考验的话只能从我自己的学校,西安建筑科技大学,同济大学考虑,而我们历届学长学姐也并没人能考研进入同济大学,我又在想到底考验考虑本专业还是类似我自己专业的其他专业。我不知道是不是因为自己想的太多,感觉自己大学一点方向都没有,整天就是浑浑噩噩的上课,下课回宿舍玩游戏。这样的大学并不是我想要的,而且我也觉得我的社交圈子太小了,但又不敢去尝试扩大它,也不知道如何去扩大,毕竟我自己都不知道自己特长兴趣爱好到底是什么?不甘于平庸,但又没有勇气去尝试,担心被别人笑话,我的未来又何去何从?现在是越想越乱,望老师给予建议!

30岁自由业单身女生,不知道怎么应对与家人的关系?

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最终结果——覆水难收。失去了,才知道珍贵。人往往都是这样,只有到失去的时候,才会想起他是那样好。我怎么就不知道珍惜?

性单恋男18岁?