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看完《你好,李焕英》没哭,难道我没有感情?

来源:经典美文网 79

看完《你好,李焕英》没哭,难道我没有感情?

学习成绩不错,班级第二,平时也不是特别努力。但是班级第一属于死读书,就是特别害怕,感觉心里有种病态,越来越讨厌那个人。我买书都在同一家店买,是我从13年到现在七年阅读发现的最厚道的一家店了,书既优质又是原装正版书种类丰富价格厚道,是我坚持这么多年一直买书的原因。都是很精美的童书,孩子童年阅读这样的书是一种莫大的享受。等到他成年会回忆自己的童年都是色彩缤纷的。是彩色的童年充满美好的。版本也都是最好版本翻译过来。我跟男朋友分手了,但忘不掉他,这种感觉真的很难受,我想咨询一下有没有什么办法可以帮我忘掉他。

我和男友谈三年了,感情很稳定,彼此很相爱。在城市一起同居,生活,彼此的爸妈都见过一次面。有空的时候男友就陪我回家看我爸妈。可是我是怎么了,当男友,男友妈妈提出结婚的时候,我退缩了。当真正听到结婚,嫁人,这样的话,我忍不住伤心地流泪(我真是个。

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躁郁症怎么办,暴力倾向和自杀倾向怎么控制

因为频繁受打击,为了远离痛苦,内心什么感觉都没有,甚至感觉不到自己的身体和运动,对周围冷淡,像失忆了一样,谁能帮帮我?

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看到了也是装作不知道的样子,我又给他打电话,我一次次的挽回关系,一次次的向现实妥协,现在想想,正因为我那时候的妥协造成我现在婚姻的悲剧。就连我们领证的当天,都是在吵架,拍婚纱照那天,也不甚愉快,买戒指的也弄的不愉快,就连度蜜月期间,都是争吵不断。。。。但是一旦两个人感情稍微平复些,我就马上被现实打败。其实据我了解,他不是个不懂感情的人,还记得表白的时候他说本来想用一个浪漫的方式来表白,但是太多的不满堆积,对本来就脆弱不堪的感情是致命一击。也有可能一开始我们就不是适合的人,了解的时间也太有限,仓促结婚本来就是件很草率的事情。但是不管有多少矛盾我都安慰着自己:好事多磨,没有两个人天生就合适,都要经历磨合期的。然而一切尘埃落定以后,婚礼办完了,该定下心来好好过日子,可是三天一小吵五天一大吵的模式,时时刻刻在这个小家庭中上演,不管大事小事,他有他的理,我有我的苦,互相期望对方的体谅和理解,对于他,我用了一个词形容:软硬不吃。很少见到他服软妥协的样子,大多数时候,是我一次又一次的选择低头,包容,不计较,或者跟他说:以后不再提这个事。这件事情才算真的过去。很少有真正甜蜜开心舒心的时刻,有时候整夜整夜的难受,想撞墙,用手砸墙,每天都是郁闷的心情不知向谁诉说,结婚不到半年却有无数次想要离婚的念头。离家出走过一回,他一开始惊讶,有些紧张给我不断打电话,后来就开始很淡定,最后我又独自回来。2016年春节,是我们结婚以后的第一个春节,我毫不犹豫的跟他准备各种礼品,定回家的行程,当然是回他的家,虽然他事先根本没有跟我商量过,也没有征求过我的意见,但是我请了一周的假,我们15天的假期,全部都是安排在他家过,这个我没有意见,然而整个春节让我过的确实很温暖,这是我们结婚以后我第一次有点幸福的感觉,可是却跟他无关,这一切,都是他父母,亲友给我的,他的父母和世界上大多数父母一样,对孩子无条件的包容,呵护,他已经三十多岁,依然被当做孩子般的宠爱,庆幸的是,他们也像自己家的孩子般那样对待我,让我充满感激和感恩,我也像对待自己的父母那般去对待他的家人,可以说我跟他家人的关系很和谐,很美满,是我最理想的家庭关系。我们前几天刚从他的老家回到我自己的小家庭,关系和温度瞬间就降了下来,昨晚我妈的电话里跟我说,现在租住的房子水管冻坏了,房东不肯让她住了,找房子不好找,一直问我怎么办怎么办,她总是习惯性的把难题推给我,我也习惯性的帮她解决一切困难,因为我妈一直是在我们工作的城市做钟点工,吃住都非常节俭,也受很多辛苦,因为他有一个房子一直闲置,我们之前就因为这个事情争吵过一次,那次以后他曾跟我说让我妈去住他的房子,然而昨晚真的面临那样的情况,他却不吭声了,我问他行不行,他犹犹豫豫含糊其辞的推脱,就一直问我,我妈到底咋说。我就说,能咋说呢,就是没地方住了呗。他仍然没有痛痛快快的说,让我妈尽快搬过去那边住。我一下子就来火了,感觉这日子真的是白过了,过了这么久,妥协这么多,到头来我仍然比不上一栋房子,想想,我甚至都比不上他一个朋友的分量,更别说他的亲人了。我越想越郁闷,越想越来气,两个人便一直冷战的状态,十一点多,我洗漱完毕上床睡觉,躺在床上翻来覆去睡不着,他坐在客厅看电视,死一般的沉寂,或许已经习惯了这样的状态,或许早就心灰意冷,心里没有那么痛苦,却满脑子离婚的念头,想了很多很多,后来我还是决定自己再妥协一次,去客厅叫他过来睡觉,他过来了,躺下后两个人又各执一词,各说各的理,我就说到在你心里我不如一栋房子之类,他就一直说,我就不能有一点点的犹豫吗?有犹豫就不对,我连问一下是什么情况都不行吗?可是他不知道我在意的,就是他的犹豫,这个比解决我实际的困难重要的多。我说的多了,他便又像之前一样掀开被子,恶狠狠的说到,去客厅睡了,太压抑了,我拽着他的衣服不让走,他回头恶狠狠的说,松开,我说不松,他说到底松不松?我说不松。他居然把衣服脱了直接摔地上,然后扬长而去,留下我一个人在房间里陷入痛苦的深渊。。。。。。。。我仍然睡不着,想了很多很多,觉得是不是自己太过分,是不是没有考虑他的感受,是不是自己的思维习惯不好,凡事上升了太高的高度,于是我又冷静的起身去客厅叫他,也是怕他在客厅盖得被子太薄挨冻,在客厅叫他,他平静了很多,但是一直说想一个人睡,我就说我在旁边等他,直到他过来房间,后来他过来了,我也一直没有睡着,但是到了夜里,他又起身去了客厅,只听到他一直唉声叹气,估计也是没睡着吧。。。。于是又回到了以前冷战的模式,早上起来,两个人还是一句话都没有说。这样的日子,我痛苦,他也不好受吧,不知道是不是真的需要勇气,勇敢的迈出那一步了!或者,我难道真的错了吗?需要去做什么样的改变,谁能告诉我到底该怎么办?

我该怎么面对这些问题对我造成的困挠我和老公结婚13年了,每隔几个月都要吵架,每次吵架几乎都是因为同样的问题。我是远嫁女,娘家在400公里之外,生了孩子以后有1年没有工作,1岁到2岁的时候孩子放在乡下爷爷奶奶家,2岁接回来开始上幼儿园,然后我就开始了一边上班一边带孩子的日子,老公每天早上6点就出门了,晚上又喜欢出去应酬,其实我觉得他的很多应酬都是无用的,都是为自己喝酒找借口,我一边上班一边带孩子,感觉每天都是筋疲力尽的,老公以前几乎不分担,偶尔休息在家就补瞌睡,孩子小学以后每天要接送,接回家以后要马上吃饭,所以必须两个人配合,中午大都是老公接孩子,我回家做饭,有时候他们回家饭还没有做好,他就炒菜,他总是嫌弃我做的菜不好吃,所以只要他在家都是他炒菜的。前昨天又吵架了,我让他拖地,他觉得我控制他,我有腰椎间盘突出,拖一次地腰疼好几天的,所以我一般不拖地,可是他两个月了都不拖地,地脏的都没办法落脚了,我让他拖地,他不肯,然后就吵架了,我这个人不会收捡东西,所以家里比较乱的,家务他很少分担,他在单位是个小领导,他觉得家里大事他做主,小事儿我做,然后他没个月差不多多我2000元,所以他觉得家务理所当然是我做。然后我做了,他还总觉得我做的不够好,楼下有老人觉得我带着孩子又上班很辛苦,有时候见了面就说:你真辛苦,我老公最讨厌别人说这句话,他觉得是别人夸大了事实。我每天早上6点多起床,然后给儿子做早餐,送儿子上学,接着去上班,中午下班再回来做饭,吃完中饭午睡1小时再去上班,下午17:30接孩子,然后送去练字一小时,19点孩子练字板下课,然后接孩子回家给孩子做晚饭,检查作业,弄孩子上床睡觉差不多快10点了。最近几个月他每次晚上外面喝酒回来洗碗,但是他总觉得洗碗是帮我做的。他90%的时间晚上都是在外面应酬,我觉得很多都是无用的,是他给自己喝酒找借口,所以每次看到他喝酒回来我心里就很火,经常喝的半醉半醒回来洗了澡就睡,每次这种时候我就特别恼火。说说我的缺点吧:我不大会说话,性质特别直,说话容易得罪人,心地比较善良。现在每次吵架后都想离婚,我老公觉得我把日子过的一地鸡毛,还有可能他当了领导以后,看问题和我也不一样,所以他嫌弃我处理问题不够圆滑,太直了,我觉得他对家庭对孩子没有责任感。每次孩子放学回家,都眼巴巴的问爸爸什么时候回来,而他总是外面各种应酬。我觉得我们之间关键是认知的冲突,不知道如何解决,每次和他谈,那段时间他可能应酬少了,过一段时间又复原,每次喝了酒还喜欢开车回来。这样下去,双方都很累,不知道如何是好?

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一定要好好的冷静下来。对于男友的做法,或许作为女友的自己没有办法接受,不知道为什么男友会这样对待自己,甚至会觉得心累,不知道怎么做,自己也被他的行为举止所感染,变的异常敏感,这个时候最好不要轻易的做出决定,一定要冷静下来想办法处理。

17岁男生,是这样的,我去年10月中旬在医院确诊为中度抑郁症焦虑症强迫症,我确诊之后连续吃了差不多三个月的药,因为我是每次去医院,医生给我开一个月的药,但是在第四次去医院,拿了两个月的药,我却没有吃,