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分手后情绪低落,20岁的我最近总在期骗自己已经放下

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分手后情绪低落,20岁的我最近总在期骗自己已经放下

我怀疑自己有双重人格,想的事情和自己做出来完全是相反的,想的时候觉得很好没问题,做的时候心里特别抵触之前所想的,然后做完了也不知道到底怎么做才是对的。会纠结好一阵子。还是没有答案。男,这个软件里面垃圾还真多啊我是说在座的各位都是垃圾。结婚8个月,手机游戏打得没完没了,回你信息少之又少,要不不回,我感觉好累,在他心中我难道不比游戏重要。

今天是我的生日但是我一点也不开心,12月13日生了孩子,孩子成天闹每天都睡不好,但是我从来没觉得委屈,他们常常忽略我的感受,我也不在乎,因为新生命的到来给我们家又添了新的生机,今天一大早我三姨 四姨

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我该怎么办?我知道自己怎样都说不通,只能找心理咨询师聊天了,我到底是怎么了,是不是快疯了,我是不是有问题了,我都不知道我的属不属于心理问题,什么是心理问题,平常我说我有心理问题要去看心理医生我家人我身边的人都说我有问题的,都骂我,搞得我都不知道自己是不是真的得靠心理咨询才能好,还是很多人都是有一些烦恼都是正常的,可以自己解决的,说来说去,现在看到我说的这些的心理咨询师,怎么想,我坦露了我的,心理咨询师会怎么看我,是不是认为我是有傻的,然后就骗我吗

不知道为什么我有坑人的想法和欲望,虽然22年来从没坑过人,不是因为不坑人而是因为强自压制。这种坑人的想法和欲望非常强烈,感觉很羞耻。我经常被人坑,而且是哑巴吃黄连的那种坑,我明明是受害者,可是坑人的想法却挥之不去。再加上对人有说不出的恐惧和不信任感,我经常害怕别人不救我(这是重点),甚至习惯做出拒绝和封闭的选择,也不愿意做主动行动。这其实让我和社会很脱节,经常让我在与人交往上很疑惑,就会想有谁能告诉我怎样和别人相处是对~谁告诉我一句至理名言就够了,我就不用这样被两面夹击了。而且我很怕别人对待我是不耐烦的(这是重点),连听都不能听的程度。但恰恰相反,我接收的频率非常高,只要是人,对我不耐烦我都害怕!想听老师聊聊,是不是时刻都有人对我不耐烦?我有没有必要因为这给自己带来那么大压力?对于别人不救我,我真的需要想都不想就直接关紧门吗?从心理学角度,想听听老师们的心得。二抽一就行。可能压力有点大

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中学生,最近偶尔感觉胸闷,气短,心慌。差不多两周一次的频率

我写了条说说,内容大概是,情绪的宣泄很重要,而且找女性宣泄更好,因为女性的共情能力更好。然后有个人在底下评论说,你心灵真脆弱,男人就应该忍。我就跟他吵起来了。那我觉得不对啊,忍个屁啊,男人怎么了,啥事都忍着憋着,不是憋出心理问题来了。孩子从初三开始就惧怕考试,今年4月孩子去医院检查医生说是广泛性焦虑症,进行药物和心理治疗,半年来情绪一直很稳定。这学期进入高三了,由于学业紧没时间去医院心理咨询,只有继续药物治疗。十一月学校要进行一诊,孩子压力非常大,10月27日28日进行模拟一诊,孩子情绪就崩溃了,昨天下午考试也不愿去参加,晚上情绪平静了,今天去上学了。请问是否有适合孩子的网上心理咨询?能帮助孩子缓解焦虑。

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喜欢一个人一定要说出来,不然那个人这样知道你喜欢他呢;没有勇气说,那我们就来画吧,把想说的话画出来吧。

记忆力减退 闷闷不乐 厌烦自己 活着不如死了 不敢社交不敢抬头看人讲话 走在路上总感觉有人跟着我 我觉得我活着好多余只有死了才能解脱这一切 都怪我 我不该存在不该活着我该消失掉 活着痛不欲生