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我该怎么办

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我该怎么办

我和另一半沟通,但好像沟通不了,我没说他妈不好,就是生孩子选日子的事,他妈找人看的说十五好,我不想,但怕影响婆媳关系,所以想让老公出面说是他的意思,我和老公表达我的为难,但老公不愿出面,还说他妈也是为了孩子好,我又没说什么,心里就觉得很委屈,一方面,为什么他这么维护他妈,一方面我真的没说他妈一个不好。

我在教室后排占了张专用于自习的桌子。昨天下午,我上课的位置右边两个女生知道那里有人,在我过去自习前就坐那了,也使我焦虑不安。等到晚自习时,我特意去那张桌子那儿坐。那个桌子有三个座位,我把我的书和她们俩

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在图书馆学习,固定座位,一个小姑娘看书时不时的嘟囔,我有些烦怎么办,但我这个人从小到大都事儿多,我不知道是自己的问题还是别人的问题,所以我一直不好意思和她说。因为他嘟囔我学不进去习。我该怎么办

为什么有的父母会对孩子说你怎么不割腕割深点割到动脉去呢,你要自杀怎么不死呢?为什么会出现这样的现象

我该怎么办

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内向自卑,担心与人接触,不喜欢社会交往,不敢在公共场合说话,想让别人关注,又怕别人关注的矛盾心理

好痛苦,不知道跟谁说。我很早在他日记和一些聊天记录上,就知道我老公是个有同性恋倾向者的人,不过我喜欢他,所以跟他结婚6年了,还有了个3岁的儿子。但我和他妈妈的关系不好,以前孩子出生后,她跟我们一起住的时候,我们还吵过很厉害,还差点离婚。他妈很强势,也很封建迷信。现在这几年她都没跟我们住了。但问题主要是我觉得跟我老公的关系很差,他的电脑和手机都是全部上密码的,而且他最近都很少主动找我性生活,儿子从1岁开始,跟我自己睡,我和老公都是分房睡的。现在更是很少性生活。我觉得很痛苦,想离婚,但我现在又没稳定工作收入,怕离婚后,不知道怎么办,儿子也可能会被夺走抚养权,所以我好烦恼。现在儿子上幼儿园了,他说养不了那么多人,要我要出去工作,他家里人也是认为那样的。好烦,怎么办,和老公这样的关系,跟离婚差不多。他微信都不肯加我的。小时候生长在一个不如破裂的家庭,父亲出轨,母亲忍受,小时候就很痛恨他一眼也不想看见他,但是我摆脱不了他的魔爪,每当我心里看他不习惯想要爆发的时候,他就会压住我发更大的脾气,小时候一直灌输一个东西,你要是敢打我我就杀了你,我家是一个大家庭整个家风就就是儿子要听老子的,我很压抑,那时我觉得他不配做我父亲,也不配管教我。我是个要强的人,初中的时候就是,最后我上了我们那的高中,高中的生活让我吃不消,睡不好觉,最后给自己施压太大还是赶不上别人,我有点精神失常,当时有个同桌我们都在专心做题目,他不停打响鼻,我刚想沉下心做题他一出声我的思维就跳出来了,但是我没勇气跟他说,我觉得忍忍就行了,最后我觉得崩溃了,我觉得我永远无法集中注意力了,而这是我最想要的东西或者能力之一,但是我失去了,每当我想集中注意力思考时就会被这种害怕失去的思想拽出来,我很难受!直到现在我每当想好好去想的时候就觉得怕怕的,弄得我不愿意去想事情,也体会不到那种畅游自己宇宙空间的快感。我长大了,在船上工作,我发现自己不会交集,尤其是中年男性,我看着就烦看不惯他们的嘴脸,导致无法跟领导交流沟通,表面我满脸笑,其实都是强颜欢笑,不想跟他们打交道。船上是个封闭的空间,我为了顺利接班做三副,因为人太多不好接,所以我也什么都忍了,能忍的不能忍的,都忍了,不会随意发脾气,不过谁要是敢跟我翻脸我巴不得上去跟他干仗,但是现在的社会你懂的,没有人跟你翻脸,更别说瞅熊,我脾气很大,但是一直忍着,没有发泄的空间,我好难受,觉得快要炸了,真想无缘无故朝着一个人大法雷霆,但是我知道那样不对,我凭什么跟别人发脾气让他们受气.我不想跟他一样,所以我的脾气都憋的,真的难受,人家说好人不长命,我觉得我是典型,老师你帮我看看。我真的很难受

我该怎么办

我该怎么办

如今很多人面临着夫妻情分断绝的时候,特别是两个人想要离婚的话,都有前兆的,在这个时候,夫妻两人做起事来,也是冲着能够顺利离婚而去的,他们的目。

我也不知道怎么说就是一直觉得我跟任何人待在一起都不舒服不知道是哪里不舒服是圈子不同还是什么?