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上课想认真听也走神

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上课想认真听也走神

上课可以认真听有时候还有多动症。

一看书,便会想到壹点零~这是我目前唯一接触到过的心理学平台吧。也总会想到一个老师~这是一个我深刻了解,却让我一想到便很挣扎纠结的人~自恋性人格加之回避性人格的顽固精神洁癖者。其它老师,或好或差,对我

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总喜欢把所有事憋在心里不爱说话喜欢发呆有苦说不出好累

男朋友当时因为说要学习,就不找了,因为这个分手了,5年过去了没联系。我也在这5年找了好几个人,可是这个男朋友联系我,说她跟一一个女生同居了。然后还把这个女生赶出家门对她愧疚,想念她。我也不喜欢这个男生了,而且我自己我找了好几个其他人,可是我一直活在过去当时那段想象的感情,让我见这个人,去跟他处吧。我也不愿意没感情,但是就是活在过去的那个他幻想中,就心里觉得你还对她愧疚,还同居,你怎么能忘记我们的感情,怎么能找其他人。怎么还对是她女的愧疚产生感情。怎么能开始新的恋情,就应该一直喜欢我。保持对我的那份感情。2.包括我处朋友,我是女的,朋友是女的,我觉得我和朋友就是最好的,就是一对。两个人不能在去发展其他新朋友,如果她跟其他女的走的近。我就会嫉妒,心里难受。像离开了我一样。同样我也在乎朋友的感受不会去找其他女的。怕忽略“了朋友,我对朋友是全身心投入,整天围着朋友转。

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真吓人,高考已经过去了整整一年。好像发生在上个周似的。我的心里好像有什么情绪,一直都隐隐的在。我也想当学霸的,想和同学们一起好好学习,一起刷题、讨论、整理错题,每天都是踏实的。这是我未完成的心愿,这也是我不愿走向未来的一个牵绊。我可以接受自己的力不从心,可以接受排名的倒数,但是我真的是不甘心因为状态不好而没有发挥出自己应有的能力,我从来都没有甘心过,我只是被迫妥协了。我的超我是一直不甘心的,而我的本我是瘫痪的,似乎在追逐着毁灭与消亡。我一直没能在学习上全身心的努力过,但是我也没有放弃过我的挣扎,其实那几年真的是很痛苦。两个两反的力量,都非常的强大。当我想要去约束自己做些简单的事,我的大脑立刻就有自杀的冲动,所以我不敢再去努力,可是我还是很想去拼搏的。我感觉我是向往的,不是为了多么优秀,只是因为那个过程很单纯也很踏实。可是为什么……后来一想起学习,我就很烦躁,很着急,同时也很抗拒。就像是盯着课本盯了六天不吃不睡都无法打开它,最后就流着泪狠狠地打了自己。哪怕我可以努力一点点,我也不至于那么绝望,哪怕只是一点点,可是连一点点都没有办法。我很遗憾。如果我真的没有能力学好,也就罢了……可是,不是这样的,我知道自己可以做好的,我也曾是玩着就能考前几名的学生,(准确地说,是快乐地努力)争抢着班级最高分、级部最高分,乐此不疲。而且就算是我在挣扎中的那点努力,也让我的会考成绩那么漂亮,我查到成绩的时候已经激动到去跑圈了。我已经接受了倒数,可是成绩却是中等偏上的,甚至于所有的文科都没有C和D。我也真的看到了,所有人都比我努力,所以我当的兴奋和激动并没有告诉他们。那一刻我是多么希望自己可以借此好好努力。也许,我的超我认为,我就应该按部就班的过完高中再考一个好大学、找一个好工作、再嫁一个好人家。可是我的本我却连活下去的意愿都没有了,它不喜欢被安排好的人生,一眼望到死。它还没有真正的做一回自己、做一回孩子。它更不想在没有找到归属感的时候就离开家,所以它不期待未来,它在用抗拒努力的方式抗拒未来。如果人生只是在匆匆地赶路,总是在为了未来而牺牲当下,那生和死又有什么区别……如果对我而言考第一名和最后一名都是同样的不快乐,那我还能拿什么去努力呢?!或许是因为我觉得有比努力学习更重要的事情,那就是活下去,不管用什么方式,保证自己活着。那段时间,我是过马路都不知道要看车的,两次都是被人拉到了旁边,才没出什么事。所以我的自习课都贡献给了阅读,这三年我看了四十二本心理学、哲学类的书籍,有一本书读五遍,还有一本书读了六个月,还有一本书做了48页的读书笔记……只可惜那些都在我的头脑层面打转了,我到出国之前都一直找不到自己的感觉,也觉察不到情绪,所以还是死死的卡在原地,我不知道自己在抗拒什么。第二次陷入了更深的绝望,我差一点就想放弃了。……这一转眼就是一年了,这一年的收获很多。也包括今晚,也明确了,感觉自己这个没有高考和高三的青春好像缺了点什么。并且我也一直盼望着可以有一天,和其他同学一起努力学习,我一直都在盼望着那一天,那个不再存在的某一天。不知道可以为我的这个期待来做点什么,可以让它平息。

马上要高考了,急需帮助我是一名戏曲演员22岁认识了一个包工头的年轻小伙他当时比我大四岁现在我已经26岁了我们相处了四年他离婚过了他爸妈帮他带两个儿子他爸把钱投资了暂时没回来他家的两处宅子不知道啥时候拆迁了也能得个几十万可远水不止进渴我有房有车有点存款长的漂亮有技术的姑娘怎能等他暂时房都买不起还带两个儿呢他爸现在定婚金10万都凑不够他现在又接不到活真心替他感到着急他也很喜欢我对我也很好前两天他故意气我觉得他给不了我幸福还拖累我想让我跟他分开让我去寻找幸福我已经不小心流产4次了害怕再怀孕不敢面对遇到这种情景我是去是留我已经等了四年了还要继续等吗

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大千世界,每天上演分手的情侣屡见不鲜,那么分手后,女人如何快速走出分手阴影?下面给大家提供几则小方法。

脑袋里总想些乱七八糟的,是容纳不下答案的空间的。问题只有在最轻松最自然,心灵最灵活的时候才能找到真正的答案。请向你的身体学习,呼吸学习。上一秒的呼气,吸气已经不存在了。是你的思维制造了一辈子要