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自闭症,最长可以一年不说话

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自闭症,最长可以一年不说话

社交闭塞,和一堆人在一起可以好几天不说话,和人说话会紧张,成年了,学习效率低,看到成绩差就想死,但是一次死亡也没尝试过,最接近自杀的时候也是上百度找自杀方式,然后哭一场,哭完又不想死了,就浑浑噩噩的活着,依旧不爱说话,不想社交,木讷。一个朋友也没有。

我以为我已经有所改变,但其实没有。我内心深处依旧特别自卑,特别敏感,特别在意别人对自己的看法,只是表面自信洒脱。1.事情经过我现在在上外国的班,网课,今天上课做演讲,我由于记不住稿子,又担心现

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我闺女今年8岁,最近发现孩子说话后会自己小声重复下,她自己却不知道。刚开始开始一周也就重复一两次,现在基本每天说话都会有重复。我们该怎么办?

本人高中学历,大专退学了,之后一直做销售的工作,现在自己有一个小店还是销售的工作。到现在已经工作了四年了,本人性格比较内向,觉得不适合做销售的工作,而且遇到的客户素质也不高,所以越来越不喜欢现在的工作。想提升学历,在网上看到有成人高考,但成人高考学历含金量不高,现在处于很纠结的状态。我该怎么办?

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约了很多咨询师,各种风格的,有语音的,有面询的,还有视频的,但感觉越做越压抑,越做越痛苦

我希望专家能帮助我解决情绪不安的问题。自慰被发现以后,长舌妇舍友就和班里的男生说,还让他们来试探我,用污言秽语侮辱我。后来我假装自己被诽谤,去和老师告状,可是被他们看穿了。有两个男老师和一个女心理老师知道,他们发现我利用了他们来自保,老师和同学们上课时都故意说些话来恐吓我。本来在班里就不受欢迎,更是有一群家里有钱的纨绔子弟联合起来整我,我就是校园欺凌的受害者,导致我得了抑郁症。加上自慰被发现之后,老师和同学们都心知肚明,他们更是说话来刺激我,我心虚到想自杀,痛恨自己太虚伪欺骗了关心自己的心理老师,也害怕和我好的同学都知道后会看不起我。她们都很虚伪,表面对我甜甜地说话,我本性善良好说话,就也对她们好,可是却听到她们骂我下贱下贱下贱,装,性饥渴,不良嗜好,恶心,脏之类的狠毒话语,可我从没和她们结怨。我良心不安同时又恼羞成怒,晚上睡觉还被舍友用呼吸来恐吓我,吓得我晚上一夜没睡着,一直在吞口水。现在我读高三了,可是却得了轻度抑郁症,而且我借口请假回家休学了,我不知道该怎么办,我妈妈她已经知道这件事了,可是她说的话完全安抚不了我,事情也解决不了,休学在家了别人肯定认为我是确有其事而心虚不敢去学校了,连考试都不去了。感觉事情还越来越糟糕,自己恨得牙痒痒,我现在休学在家自己学习,我妈妈各种心力交瘁地为我找人帮忙,让我有个好的学习环境。我脾气不好,对她反复诉苦,还不敢去学校考试了,不敢进教室。她痛恨我不争气,我还心理扭曲,我们都很痛苦。。。。。我对母亲很愧疚,时常对着镜子骂自己,冷笑,骂学校里的那些贱人,镜子里的我很扭曲,我觉得自己很贱,很虚伪,很恶心,感觉失去了活下去的尊严。在家里学习的时候总是会想到学校里的事,我心理又失常了,经常打电话给妈妈,最后又不欢而挂,在家还要忍受亲戚的眼光,很痛苦这种状态,不知该怎么办才好了,难道真的是报应吗,人贱自有天收?难道一定要我付出生命代价才能得到老师的原谅吗?我自己也不能原谅我自己。。。。。。困囿在牢笼里的心灵。

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刚开始谈恋爱的时候我们很多人都是不知道怎么做,都是看身边的人都做了什么然后才去做一样的,可是有的人身边没有人谈恋爱怎么办?今天就讲一下谈恋爱。

上高三以来,这半年我过得特别不开心,我越来越不喜欢跟他们交流,我觉得他们是傻逼而我不应该待在这种环境,我讨厌这里的一切,我越来越喜欢一个人,不管是吃饭回寝室,因为学校是封闭的,我就觉得呆在寝室里也越来