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一听家人说关于肥胖问题就想发脾气

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一听家人说关于肥胖问题就想发脾气

朋友说我胖的时候,我可以当做玩笑话就跟大家开开玩笑,但是一听家人说这个问题我也很烦躁,并且想发脾气。哪怕只是轻描淡写的提上两句,我都会觉得很暴躁,很想发脾气,然后想哭。。

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打牌输钱了,和用钱,有点骗老婆,打牌的时候听到电话就心里慌,是怎么回事

我在餐厅工作想辞职 每次到嘴边上就是不好意思说出来 这是为什么啊

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托吡酯片是治疗抑郁症的药吗?

自从初三以后,经常压抑自己情绪,麻痹自己,逃避各种问题。现在高三,这种情况愈演愈烈,就算是小事也想要逃避,感觉什么都干不成,只想呆在那一动不动,每天很难提起精神,现在觉得好像一切都无所谓了一样,很空虚,很无奈。想要结束人生的念头也越来越多,也容易发脾气。之前浑身没劲,去看医生他说我肾虚脾虚,现在精神状态也不好,又抑郁又容易生气,想要放弃一切,很像逃学。在想考不上大学我可能会自杀?高三压力好大,我要熬不住了。每天都很辛苦,一点小事发生我就会想哭。是我太懦弱了吗?有点担心自己得了什么心理疾病。我是不婚主义,信佛。刚信佛那几年,价值观冲突严重。原因如下:1.当时信仰的理念错误,比如:佛教徒必须吃素,而实际上原始佛教里,并未要求吃素,只是要求不杀生。但我知道,给我造成困扰的不是必须吃素这个想法。2.当时的想法是:杀生会有恶报,吃肉=杀生,我无法接受自己的亲人会有那样悲惨的未来,更无法接受自己冷漠地独善其身,不去拯救他们,即使他们不乐意。3.所以,真正困扰我的想法是:我要为身边的人负责。价值观一致时,这样的想法很容易付诸行动,即使态度强硬,也被当成爱的表现笑纳了。但当价值观不再相同后,好心不再可能被笑纳,即使如此,我也无法看着家人走上不归路,否则,我会无法自处。能够冷漠地独善其身,不尽力挽救家人的自己,还如何能够让自己接受?那段时间,看到家人吃肉,就怒火中烧,难以控制,也不想控制,怕自己憋出毛病。经常会扔掉家里的肉食,甚至摔掉家人正在吃的肉食,想要迫使他们吃素。经常是摔完了,再自己打扫干净。当时真的很困扰,虽然也看到很多文章说,不能强迫他人,但对我没说服力,只是增加我的负罪感。很痛苦,很想逃离,可是祖母中风,我不得不在家照顾她。由于这样的状态,后来被父母骗进了精神病院,意识到后很淡定地接受了,甚至庆幸终于不用面对两难的境地。刚去的很长一段时间,由于药物的原因,天天嗜睡,除了吃喝拉撒洗浴,其他时间基本在睡觉。但为保持精神独立性,以免被洗脑,或被药物侵蚀,一直坚持默背心经。保持情绪平稳,不让自己陷于因此怨恨父母的心境。父母每次来时,也都和平相处,想着他们工作辛苦,操心我不容易之类的。医生问诊,也很淡定回答,甚至一次带我到会议室,大会议桌坐满医生,与我讨论素食和不结婚的话题,我也很高兴地和他们辩论。刚去的时候,正合我意,我确实需要彻底地脱离环境冷静。但我始终在担心的就是住院费用,虽然不清楚,但知道一定要花很多钱。几个月后,对于会给家里带来的经济负担的焦虑日渐清晰。因为自我冷却的效果已经达到了,没有必要再呆在那里。而且当时也一直在想,如此无能的自己,以后如何能够赡养父母,思来想去,觉得还是结婚,让对方住我家,可以一起照顾到父母,然后想到对方也有父母,就觉得以后应该买个大房子,双方父母都接一起照顾。然后就这么想定了,与医生和父母都说,我想通了,愿意结婚,磨蹭了2个月后,我结束了半年的住院。出院后,网上发找对象的信息,聊了几个,也有几个约会了几次。但很排斥,无论别人介绍,还是自己找的,一想到婚姻生活就很排斥,一想到以后的生活,完全无法接受自己要被那样束缚一辈子,要被认为是谁的谁,要去生养儿女,从此好不容易熬到毕业的人生,要被投入自己完全没兴趣的轮子里转,永远没有停下的可能了。为自己喜欢的事情付出没问题,重点是那些事情,全都是不想做的、甚至是恐惧、厌恶的。原本想要迅速相亲成婚的我,悬崖勒马,想通了关于结婚的最后一丝疑虑。对我来说,这是一件完全无法接受的事情,彻头彻尾,无论是理智的分析,还是感性的选择,无论是长远的考虑,还是当下的感觉。全都指向了一个选择,所以不再疑惑了。改变主意后,父母见缝插针、不厌其烦地试图再令我回心转意,但我未再动摇。无奈之下,他们也一直抱着我会随着年龄改变想法。我依然坚定他们开始恐慌,甚至情绪失控两人一起骂我好久,就像要把那些话,灌进我脑子一样。我妈总问我吃饭之类的问题,我很反感,感觉一直要被她控制的样子,很恼火,却又发不出来,不想这样被管着。有一天我弟打电话,含糊其辞说他听到父母在谈论我,然后说意思我懂的。我很怀疑,因为我弟不聪明,但从小说谎成性,我们都不知如何与他相处。而且我刚和他大吵过就调监控查看做生意的地方,看到父母早就下班,平时早该回家,等许久还是没回家。不管真假,我输不起,然后收拾行李跑到独居小姑家。但父母说是我弟说谎,连我弟都信,说我头脑越来越单纯可是父母言辞之间,仍然反感我不婚,还有这类言论:如果我再这样下去,精神会不正常,最后就只有一条路,那就是要被送到精神病院除了他们,谁会关我?在小姑家没多久,我就回家了但不久后,当再次惊恐地发现他们有那样的言辞,看到他们日渐暴躁,虽想在家照顾祖母,但还是离开了前不久再问我弟,他已在外工作一年,他说他们说要叫人抓我,说得诚恳。后电话又跟父母说起,他们坚持我弟说谎,说都是我自己想的,我心又乱了感觉很可悲,不知谁说谎,无论谁,都很可悲虽离家,始终感觉无法摆脱他们的控制,通话时,被问了很多不舒服的问题比如我的饮食方式,还有我有没有跟小姑联系又吵起来,感觉很恶心,嫉妒我与小姑关系好,怨她害我不结婚十几岁起,就被这事威胁着,我怎么了都是祖母和小姑害的,为了不连累他们,都不敢亲近,很恼怒即使这样,还一直说她们害的感觉难以摆脱控制,只要他们病了之类,还是必须回去,不想被控制

一听家人说关于肥胖问题就想发脾气

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关注老公的公众形象。老公的外在形象好了,在外边才能够更有底气做事,周边的人也会更乐意亲近他。所以体贴聪明的老公,通常会为老公准备好各种舒心的清洁用品,让他们很好的搭理自己;另外,还有可能会时常为老公添置各个不同时节的衣物,以便他们更好的更换。当你做到这些了,老公怎么可能会对你的付出视而不见呢。因此,在这些细枝末节做文章,才能够真正令人感动哟。

我是因为工作的事而烦恼,我和对象一直在异地工作,刚开始还好,特别喜欢上班。后来觉得领导不重视我,觉得都看不起我,我就觉得是我能力、学历的原因,看着别的同事工作能力强、证也考过了,我就下定决心要努力学习