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我不太信任别人对自己的态度

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我不太信任别人对自己的态度

不太信任别人对自己的态度,觉得自己无礼可还,也没什么东西值得别人图,负罪感非常重,不知道怎么避免。

很多时候会有很极端的想法 经常情绪崩溃 每每这种时候就特别想去看心理医生 但又会觉得没必要 因为我这么想就说明我还很清醒 特别希望自己有病 但这说明我很清醒 神经敏感 不想让自己闲着或者说在家 因为在

我不太信任别人对自己的态度

我不太信任别人对自己的态度

你好我最近总是心不在焉不想和任何人说话,心理上的原因还病情脑上一片混乱做事出乱

大学刚毕业,在本校读研,导师让我们提前来实验室。学校申请宿舍只能在比较远的校区,我就留在了本科的宿舍,同届的其他同学都去了远的校区。本科宿舍有同班同学,也有学妹,毕业了同学都离校回家了,学妹们也放暑假了。我一个人住在宿舍非常孤独,晚上不敢关灯,经常忍不住痛哭。我向我的男朋友倾诉,我们是大学同学,他去了外省工作,但他只会告诉我要克服,叫我积极向上之类的,我也不敢每天都找他怕他厌烦。因为升学,我在本地就没有了朋友,昨天我努力认识新的朋友,试着出去走走,一个人剪头发逛超市,但是越走越孤独,我真很讨厌一个人,只想尽快完成学业去找男朋友,从前和他一个城市我也会一个人看电影逛超市,并没有觉得害怕。我知道我该怎么做,我应该认真完成学业,结交新的朋友,可是我一个人的时候还是非常痛苦,甚至什么事都不想做,只想大哭。请问各位我是否不正常?我该如何是好?

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希望从游戏中走出来来做个正常人

因为与分数线相差7分就无法读高中,有复读的打算,可是职校已经报名了,如果作为复读生就必须扣20分,很是伤脑筋,而且复读也是一笔不小的费用,不想给家里面添麻烦,如果复读没考上的话就真的没考上了,还白白浪费一年的时间,所以一直在职校和复读之间徘徊,已经快疯了现在高三,从小到大都有这么几个缺点:懒,拖延症,自制力差。初三开始吧,我就意识到这些了,也一直想改。初中最大的表现是:总迟到。我懒爱睡觉,写作业还磨蹭,写之前还爱玩,很晚把作业写完才睡,早上就起不来,迟到,甚至上午半天都不去,我妈心软,半天不去就跟老师请假说生病了。初三一模前一天的前一天,我早上没起来,睡到中午,那天只有我爸在家,他每次生气就很怪,那天一生气下午就不让我去了。因为我一天没去,也没和老师说为什么,老师找了父母,教育了我一天,还在办公室写了很多反思。当时觉得特别丢人,我在办公室呆了一天,初三嘛有很多同学去问题。当时我学习还算不错,除了迟到旷课也没做过别的出格的事,比较老实吧,就觉得特别丢人,也觉得自己旷一天课这样太过分太严重了。后来,我一旦迟到老师就让我回家,现在想想可能是那时候脸皮开始厚起来的吧。但是从一模到中考,我没怎么迟到,倒不是我改好了,而是因为我不怎么写作业了。在那之前,我也总是写不完作业就睡着了,但那天之后我就没怎么自己写作业了。因为作业都是之前的模拟题,我就上网查答案。中考考得还可以,因为初中得东西简单嘛,我底子还不错,也比较聪明,上课听讲就差不多了。可是高中之后,越来越严重。高中分实验班和平行班,就是快班和慢班,用中考成绩分,我进的快班。快班分同桌的时候还按中考成绩分为ABCD等级,我是B。中考成绩到现在都让我觉得我自己还可以,那时候都那样不写作业了,还能考那么多。这种话,这种心理,现在也有类似的。高一从开学就不在状态,可能是因为假期玩疯了,更多的可能是因为:高一刚返校就喜欢上我们班一个男生,有一些乱七八糟的事,分同桌他又刚好跟我同桌。我是那时候才发现自己社交能力差,不会和不熟的人沟通。可能是因为我生活地方小,再加上小学直升初中,同学都是那么几个,从来没发现自己不会说话。高一刚开学班上以前认识的没几个,开学差不多一个月我都没怎么说话,就跟认识的人说过几句话。当时的精力都在思考怎么跟同学交流,以及思考同桌在想什么上了,学习就不在状态。这种不在状态持续了很久。而我有一种强迫症吧,事情开头如果不顺心,我觉得没做好,我就想从头开始捋一遍。比如:如果我用手机或者电脑看一部电影,甚至是不太喜欢的综艺节目,如果一不小心错过一句话或者一个字没听清,甚至觉得自己情绪没跟上,我就会倒回去重看一遍甚至好几遍。就是因为这种心理吧,我一直觉得自己没学好,哪怕一段时间认真学了,我也觉得要重头再学一遍。但因为懒,因为拖延症,因为自制力差,我一直没能重头复习。高一下学期,我们重新分班,我到了慢班,我们班也是所有慢班里的老大,学习上的。我本来就是慢性子的人,虽然有时候思维也不慢,但觉得慢班更适合我,因为快班厉害的人太多了。高二刚开始,挺在状态,还想着能考回快班。后来没坚持多长时间就又堕落,不想学。我发现,我一直在这样反复:堕落一阵,反思一阵,努力一阵。我所说的堕落呢,就是上课听讲注意力不集中,晚上不写作业玩手机,早上起不来迟到,甚至半天不上学。我所谓的努力呢,不过是正常听讲,正常写作业,甚至多写完几科作业我都觉得自己努力了。但是考试的时候,我总能发挥超常。我英语总考的挺好可能是语言天赋好,我们班主任还是英语老师,就总夸我。我们班有个学习挺好的女生,就是有点小心眼,总是半开玩笑地说:“你天天不来上学,不写作业,还能考这么多。我们怎么办。”我语文,数学也总能考挺好,身边人也总那样说。那种话,我自己也那么想过,就像对中考成绩的心理差不多。一开始,听这种话还挺美,觉得自己聪明,但也觉得这样不好。后来,就怕擅长的考不好,尤其数学,因为数学好好学了,怕考不好别人会说:你不行了吧。我就一直一阵一阵的活着,每次都给自己希望,觉得自己能改好,可每次都坚持不了多久。我就对自己越来越失望,甚至绝望,觉得自己可能一辈子都这样堕落,无所作为了。我觉得自己就像温水煮青蛙,可能那些缺点并不大,却是顽疾,随着时间一点点吞噬我。我开始害怕给自己希望。我知道家人朋友老师都对我很失望,但我自己对自己更失望。我开始逃避,改掉毛病的冲动都没有了。我现在的状态就是:晚上玩手机,玩到天亮,白天睡觉,中午能起来下午就去上学,中午起不来一天都不去。我这样已经好几天了。一轮复习我就没好好跟着,想要自己复习也没做到,二轮复习也开始几天了,离高考也就100来天了,我真的害怕。我有明确的目标,想考中农动物医学专业,可我知道以我现在的状态肯定考不上,我现在成绩顶多能上二本。我有想过复课,可是我家这地方小,怕丢人,更怕父母觉得丢人。而且动物医学本来就是五年制的,如果我重读一年,一是觉得浪费了青春,二是觉得别人可能都工作了,我还没念完大学。简单来说,我就是想改掉我的缺点,却总是做不到,反反复复,深觉崩溃。高考将近,希望可以过上我想过的人生。

我不太信任别人对自己的态度

我不太信任别人对自己的态度

由于角色的原因爸爸和儿子的关系一般不是很好,那如何培养呢?

今天我突然暴燥,眼泪也控制不了的流下来,听到老师说话,就难受,全身抖,下意识捂住双耳,感觉自己要疯了,过了十几分钟就没事了。这是什么情况