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长大后总被要求懂事,我已尽力,我是否有抑郁症?

来源:经典美文网 912

长大后总被要求懂事,我已尽力,我是否有抑郁症?

女我在与高中同学之间的相处出了问题,很讨厌我们班的女生,不想上学,不想念书。男朋友不爱我,他还爱着他前女友,我知道,但是我真的很爱他,对他提出了很多次分手,他没有挽回过,每次都是我厚着脸皮找他复合,怎么办,我好想解脱。女一个精神力很强的人硬是快让他们给逼疯了,就因为我和他们的育儿观念有冲突。他们就以为我疯了,我经常碍于父母的情面,没有和他们当面冲突,然后经常来干扰我,晚上睡个觉都一下这里一下那里~~让人睡觉都不得安宁,我现在跟我妈几乎是水火不容。

你需要倾听者吗?让我来一场轻松愉快的谈话吧!

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学校中谈恋爱的太多,是什么心理,会一直爱下去么

什么是舒适圈?为什么都说要走出舒适圈?走出舒适圈不是意味着要挑战自己吗?为什么不可以待在舒适圈呢?

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就我们之间的事情关系能复合吗

这学期学习土很多知识弄不懂起学越没性趣学习跟不上周未贪玩想混满初三我们不适合在一起,我知道。我耿耿于怀地是从始至终他从未给我正常健康的爱情,从不公开我相片到朋友圈,从不主动关心我的生活或者主动为我的学习工作亲友做过什么,除了为我做过几次饭,我打电话给他要犹豫好久,怕他不接电话的锥心之痛。从始至终他都有在劈腿暧昧。我很痛苦,做过一些超乎理性范围内的事。比如,我已知道他劈腿暧昧,而他却撒谎逃避也不跟我分手时,我会很伤心的吃不下饭睡不着觉,甚至半夜不回宿舍执意在外面等他来给我坦诚。我想,哪怕你骗了我,看在我真心实意毫无防备保留爱着他,那多少也会有点良知告知我真相道个歉然后由我来提分手吧。他不是,他依然哄骗继续劈腿暧昧,哄骗不了了就消失一段时间又出现。这些情况下,我也在找不到他的时候,麻烦我的朋友打电话给他,借朋友的手机号码打,大部分朋友的手机号都被借过来打了。我会半夜打电话给他,打不通就打很多个,曾经我跟他在一起,半夜有女的打他好几个电话他不接。因为这样,我也半夜打电话给他验证他是不是跟别人在一起。因为他不为自己这些行为感到愧疚,没一点良知,所以我对他说我生病说得比现实更严重了一些。他答应要么带我回家见他父母,要么跟我坦诚所有经过后分手,但他两者都没做就玩消失,我就撒谎自己的离奇背景身世,想验证他是否是势利贪财之人。分手了,这段时间我很颓废,不吃不喝不出门,朋友们都很担心我。我断断续续还打电话给他,算是分手后的纠缠吧,其实是我想复合吧,我提的分手,又想复合。但还真不是我任性提分手。异地他不来看我每天一个电话他也嫌多,我委屈埋怨他,他就说我扫兴说要我觉得不合适就不要在一起。我去看他,他说“你别来我没空”;我很想他,不通知他就跑到他城市,结果到了他电话不接,接了把我骂一顿说我这样不尊重他打扰他不许我去他家,我又累又饿又渴站票两小时到,大半夜在车站两小时求他出来见我,那一刻,心寒了,颜面自尊全部扫地,他出来一见面我就忍不住提了分手,你说这能叫我任性吗?后来我又打电话给他,提复合,他也时而打给我,但对复合绝口不提,说复合了有责任,像现在这样想念了打个电话挺好。我气急了,前后也多次走了不理智的路子,诉说自己的可怜身世,诉说自己病了都是因为他,诉说自己工作失误,等等,其实这么说这么做连我自己都鄙视自己,但为了复合或是为了让他不安愧疚,我真是这么说这么做了。说的这些是真的,但以这种可怜姿态乞求爱情,我自己都鄙视自己不能原谅自己。但说这些,第一次他会为我可怜身世心疼;第二次他会为我生病愧疚;第三次他无动于衷于我的苦难而把我这些苦难视作给他带来不快负担和要挟他的借口,进而他咆哮并对我说了很多言语伤害的话。我花了大部分金钱和精力送他的礼物被他说没为他做过什么就那几样小东西么多大作用也不值钱;我说我工作出事了他说是因为我没能力不细心对我很失望;我说生病了,他说是真的吗要带我去检查再说,看起来是真的了他就怕了不敢再接我电话也不敢寂寞时打我电话,一不小心接通了他也会厌烦呵斥来掩饰内心的恐慌不安于逃避责任,甚至会借口要接快递电话而挂我电话,并说是我蛮不讲理以后不再接电话。总之,我现在所有的一切他都看不顺眼,完全忘了我们曾经也有过的甜蜜时光。我说我生病难过,就连一个陌生人都还会问句“怎么了?”,而他就只会咆哮讽刺找借口挂电话。一个人没有爱了,真的比陌生人还要可怕,我觉得好悲哀。跟他说我的痛苦困难,他只会咆哮讽刺挖苦更看不起我,在我伤口上撒盐后躲避我;跟他念情念在一起的时光,他既不愿听也全忘了;把他送的礼物还给他吗?他不会在意的,只会视为我纠缠不休,我知道。去挖掘他早就不爱我背叛了我劈腿别人的证据吗?哪怕我拿出证据摆在他面前声泪俱下指责他的背叛虚伪,这不会引起他半点愧疚只会引起他的厌恶被他看不起,然后归结为是我纠缠不甘我是疯子等。去纠结他早就在我提分手前背叛出轨,除了显示自己的纠缠不甘和招来厌恶,除此之外,别无他果,绝不会是预期中的他会为自己行为愧疚。但有时控制不住要去追究这些,愤怒冲上头不理智得想去找他对峙。昨天,我半夜来,我一想到他可能是早就出轨背叛感情了,后面冷漠让我被迫提分手,这样他就不必承担责任因为分手是我提的,一想到这些我就很气愤,是他背叛在先还不承担责任把分手错误这么潜移默化地转移给我,太卑鄙了,我就很气愤,又想半夜打电话,想控制毒瘾一样控制自己最后没有打。之后睡着梦到他劈腿别人,梦里,当着别人的面对新欢恩爱有加对我冷漠无情,连她新欢都要可怜我了,我狼狈的要收拾好自己跟他出去办事,他埋怨一句说我磨慢半胎就拉着新欢走了,我怎么都追赶不上他们。曾经他对我的爱现在当着我的面全用在另一个人身上,在我认为至少对我还有点情时,他却对我冷漠嫌弃厌恶得连陌生人都不如,让我措手不及,然后我就被梦吓醒了。

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在我们的生活中,有意无意总能听得到身边的人对他人的做事,为人做出很多评价。人不同给出的评价也各不相同,有人夸赞就有人说不是。面对这样的情况我。

本来没有心思,对方一直撩,后来我有点感觉了对方又冷淡了,真不知这是在干嘛,很不开心。是怎么回事,好累心。对方是有什么问题吧,是寂寞无聊,是想又人聊天,还是试探自己的魅力,试出结果了有回应了就躲开了,真