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感觉自己有两个心理和思想

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感觉自己有两个心理和思想

我自身的心理,想法是一个基层,然后我身体里还有另外一个更高层面的心理、想法,那个更高层面的替我承受着压力,所以导致我平时并没有感觉怎么样,这到临界点就不行了,感觉有些精神崩溃,更细致的内容如果需要的话我可以讲一下,我希望确认一下自己是否有心理疾病。

想说……“我跟老公的姐姐一起的怀的孩子!老公说为了我们着想我怀孕四五个多月的时候就接他妈到北京一起照顾我跟他姐姐!我同意了、我第二天就去买新的生活用品准备着、挺着大肚子给收拾打扫一个屋子、弄得干干净净

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连续一个月的入睡困难加极度嗜睡了,近半个月很明显是失眠亢奋。今夜努力听着催眠电台,跟着做缓解压力的一系列调节方法,然而并没有用。一点用都没有,之前难得稍感兴趣的声音类的治愈,比如电台,现在却一点效果没有。之前喜爱的音乐,现在也失去色彩。医生开的药我又不敢吃,主要是怕副作用,怎么说呢,不是说想死的人就不怕药,死有好多种,要死也要体面的走,不想身体被药物摧残。所以一直就这个样子了。而且安定也找不到了,可一直不睡觉,心脏真的超负荷了,虽然黑夜但精神一样足,可为了心脏得自我调节吧,调节不了也知道应该睡觉的,那安定真的是个好东西,可安定一片都找不到了。刚才找东西手上全是灰,感觉太多细菌在手上一样,马上快两点了,不胜酒精把手消毒一下是不会罢休的,所以三更半夜翻箱倒柜还淡定洗手消毒,大概我真的有问题?反正找不到安定我根本睡不着,那么就继续熬吧,反正睡不着,等到身体累了,自然就睡了,可能天快亮时身体就累了,我上文讲的话没逻辑,我知道,就是把实时感受说出来。因为实在不信任熟人,现实生活中我精神或是心理问题只有一个人知道,可她还只是个小朋友,所以我不可能和小朋友倾诉对吧。那么来这里讲一下相对安全点。精神或是心理出了问题,人真的会很痛苦,好多事情并不是自己想那样做,但又自知不可以出格,毕竟生病又不是你兴风作浪的借口,完美主义者的自己怎么会容忍自己是个不懂道理的人呢?人这一生真的是各顾各的走,确实孤独。我天,我这是在思维反刍吗?我不应该这样的。相信明天的阳光很好,春暖花开,然后我还能有兴致在小区里散步吧。熬夜可能会掉头发,天,如果头发一直掉,我可接受不了。其实我真的不知道自己为什么会活成这个样子,连做个正常人都好困难,我的应激我的认知其实真的非常态,但认识我的人都觉得我再正常不过了。那只是因为我了解正常人应该是怎么个反应怎么个想法,所以我尊重这个“正常”,并尽量克制自己,去正常的处世,可最终摧残的当然是自我的那部分。不要觉得我是个变态,我大体上是个喜欢英语,爱听歌爱弹琴,朋友面前爱装幽默取悦朋友,家人面前一副厌世颜,挚爱面前一副冰霜脸,萌宠面前母爱大发的女孩子,哦天,我已经过了25岁了,眼看没几年就奔三,精神却越来越错乱,人越洗碗越垃圾的小丑。有时看看宇宙大爆炸,看到无尽的星云,星系,想到黑洞形成,中子星瓦解,恒星死亡,小行星和宇宙尘埃到处飘到处撞,想想遥远光年外可能存在的智慧生命,想想另一个宇宙的自己,再看看这修地球的自己,我的天,太渺小,那么不到一百年的生命,有什么好痛苦的,一笑而过而已,连个尘埃都算不上,可这样想又太形而上了,毕竟眼下复工口罩家些才是硬核需要吧,想那么远干嘛呢,可是我为什么要想这些呢,我为什么要码这些字呢,我为什么又透支了我生命的半小时去写这苏,这些文字对我生命有什么意义?我原谅不了我自己,我对不起我自己。是时候睡觉了,马上关灯了,好梦,也许阳光就在前方呢,是吧,反正哭或笑,一天还是一天啊。劝自己睡觉,晚安,世界。

毕业两年了,对自己的工作,不太满意,老板擅长画饼,不太尊重我们的劳动,有些虚伪,工作内容也很杂很多。现在的感觉是消极和没有期待,对自己的事业前途很迷茫,找不到方向,不知道是去还是留。

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不知道怎么跟人沟通。胆小。

怎样得到治疗或缓解什么原因导致小孩今年15岁,不爱学习,在学校不听老师话,在家不听父母的话

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每当爸爸的生日,或者到了父亲节,你们是否送给爸爸生日礼物呢?小编说实话送过 蛮多次的了,这里小编就说下小编觉得好用的一些礼物,送给自己的父亲。

不是只有学习才是唯一的出路!