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我因为语文考试挂科不敢(不愿意)和老师沟通道歉

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我因为语文考试挂科不敢(不愿意)和老师沟通道歉

我因为小学时候被老师骂的很难听,到了现在有心理阴影不太愿意和老师沟通、不愿意和同学沟通有轻度社交恐惧症,一见到老师和同学有点想回避。。

不敢轻易沦陷了,所以一直到现在都没有真正爱过谁

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最近处个对象。感觉挺累的。每次我想的和他想的都不能想到一起去。我平时赚钱老说不用那么拼。但他还没有钱给我花。他没有父母,我总是想赚几年钱然后回老家。但他总是花钱大手大脚的。一点也不知道攒钱。现在钱也不好赚。他没钱我也想想过他没钱。但我感觉他有一些好义恶痨想法总是想不到一起去。这段感情是不是要分手能好一些

我喜欢自己一个去旅行和寻找美食,有时候旅行途中会到一些老店去吃美食。大部分时候都很喜欢,很享受(80%)。 但是偶尔我也会问自己,这一切都有意义吗 (10%)?这样努力,这样努力寻找乐趣。 有时候会觉得自己不配(5%), 有时候又觉得有点孤单(5%)我这是什么心理呢?我也不明白自己

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我是一名初三生,有三年的重度抑郁症和焦虑症病史,诊断过的,还没好。最近感觉自己好像患上了人格解体症,感觉自己不是自己,有一种意识抽离身体的难受,伴随着头晕,恶心,失眠和心悸,周期性的发病,每次发病都感觉自己接触不真实,像是自己的身体里住着另外一个人,摸到的触感是她的不是我的,我和她常常通过大脑无意识对话。会想做出一些反社会的行为,比如犯罪,总想拿着刀子捅人,喜欢看解剖的场景。有的时候不知道自己在做什么,明明自己做过的事完全没有印象,或者不记得这是自己做的,尝尝反问自己,我在干什么?这不是我想要完成的动作啊。觉得周围的人总是想要伤害自己,多疑,自卑,敏感,对别人的一举一动都极度注意,总觉得和自己没有关系的人在议论我,觉得所有人都骗我,不信任我,我是不是有妄想症?可能自己有焦虑症并发的强迫症吧,有些神经质,感觉自己没兴趣的事就做不下去。平时不敢和别人眼睛对视,和陌生人在一起和尴尬,不知道该干什么,觉得把话题说下去很难,不愿意参加演讲之类的活动,更讨厌所有的焦点全部汇聚在自己身上的感觉。自己总是来回变脸,一会特别激动,恨不得做完所有事,一会又特别消极,打不起精神来,什么也不想做。我是不是心理疾病很严重啊?

会一直哭,看到一些事物就会浮想联翩然后开始哭,停不下来,会想到之后很悲观的情况,比如休学,自杀,完全不能集中注意力,一点都不想动,觉得非常累,会开始担心自己的身体状况,觉得肠胃会不会不好,觉得情绪低落会让人看起来很没气色,皮肤会不会不好,吃不下饭,逼自己也吃不下,干什么事情都提不起兴趣,和别人所有的聊天都基于内心的难过,即使在聊别的事情还是觉得知道自己心里非常难过,笑不出来我今年30岁,原生家庭和过去的亲戚关系给我心理阴影非常大,不过我通过后天努力彻底打破了原生家庭和过去带给我的魔咒。现在步入婚姻,婚姻关系中婆婆和农村邻居也是家长里短、是非多、很难搞的人(很客观的陈述),经过我自己努力,现在彻底打破了这些局面,只是依然对那些老一辈人的是非、乱七八糟的事情很反感,感觉那些东西把生活搞的乌烟瘴气,甚至会打扰到我内心的宁静。生活中,我总是会刻意的和这些人,包括自己父母保持一定的距离,我觉得他们身上的乌烟瘴气会让我烦躁。我喜欢宁静的生活,特别喜欢和陌生人交流,与人为善,和睦相处。但是,不喜欢熟悉的人。生活中,我对自己要求很高,对别人要求不高,但是对一个人的修养和素质看的很重要,特别厌恶那些是非多的人,甚至不主动联系。有时候,我会喜欢热闹,喜欢和人相处,但是没遇到我特别感兴趣和认可的人。我老公总说我不喜欢交朋友,孤僻。其实,恰恰相反,我喜欢交朋友,但是没有遇到特别投缘,感兴趣的人,所以也不想浪费时间。我是个特别合群的人,在工作中和人打成一片,受人喜欢。但是,生活中,我不喜欢和那些三姑六婆来往过多,我老公经常说我和别人不一样,其实我也感觉到了。有时候,和一些人聊一次,玩一次也还好。每天在一起七七八八,受不了,也真的聊不到一块去。我想知道这是不是我心理上有啥问题?我很满足现在的生活,知足常乐。但是,有时候我觉得婚姻在我心里其实不太重要,万事万物在我心里都不太重要。我老公结婚几年,脾气有点变化,我也受了不少苦。到现在觉得也没啥,我是个健忘的人,但是感觉不怎么爱他了,也不爱父母,更多的是对父母的孝顺和责任。有时候,我经常有一个人走的想法,就是顾虑孩子。我想过自己喜欢的生活方式,我感觉前半生一直为别人活,受了太多精神创伤,也实在太累,特别想为自己活一次。我现在心态是很好的,没有抑郁,没有任何不良情绪。过去的一切,我都用正面的心态安慰自己,只是不那么爱了。有时候,我觉得周围的人身上存在很多人性的弱点和丑陋的地方,以前我觉得自己思想到了一个高度,就会宽容。没想到,我到达这个高度时,看到的问题更多,更加受不了这些弱点和乱七八糟的是非,我变得特别想要宁静的生活,特别反感甚至愤怒有人在我耳朵边生是非。有时候,我烦躁时会打坐,静思。我会看到绿色的竹林里,清澈的湖水,我自己赤脚走在这片宁静的桃园圣境里。我变的不爱攀比,没有特别强烈的物欲,不喜欢乱七八糟的人际和是非关系,看不得各种丑陋,带着人性臭味的嘴脸。很多时候,看到这些我会沉默,隐忍,但是我心里会特别愤怒和难受。有时候,我觉得不怎么爱现在的生活,觉得活得没有什么意思,但是对于生命我也是一个很热情,有梦想的人。想请教下,我是不是存在轻微的抑郁症。

我因为语文考试挂科不敢(不愿意)和老师沟通道歉

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不管情侣关系还是夫妻关系,每一个女人都希望在某些日子里能收到自己男人送的礼物,可是有些男人心粗忘记了,有些男人觉得没必要。眼瞅着三八节来了,。

与人相处觉得不舒服时 有什么积极的办法应对么?我如今有着敏感压抑自我退缩的心理障碍,在和一些人相处时(大部分的社交情境下)都会觉得退缩压抑整个人呆若木鸡的状态不敢说话不能思考,该怎么办呢,今天晚上要和