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情绪失控(抑郁症发神经病

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情绪失控(抑郁症发神经病

商场里很吵,我的说话声音比较小,去买个东西,他们没有听见我说话,就用非常大的声音吼了我,为什么我情绪就失控了?我觉得真是太好笑了,哈哈哈。我好讨厌这样的自己,不知道为什么就哭了出来,在不停的流眼泪呀,感觉突然整个世界就崩塌了,想把手中的东西丢掉,在回去的路上,想要冲到车流中被车撞死就好了,或者从楼上跳下去,或者把家里所有的药都吃掉,或者淹死在水里,这样我就可以这个世界告别了,想要自残,想要用刀子划手,忍受不了这副躯体中的自己,想起了他们总是把我当成一个乖孩子,可以任意的欺负我么?哈哈,笑死我了。无法战胜的懦弱,和他们所对我具有的想法,忍受不了自己心中仿佛总有一个人在看着我,在嘲笑我。也许我有罪吧!作为乖孩子,过了18年的生活也该结束了这一切,其实哪个夜晚不是在对疼痛的渴望中度过的呢?好想自残啊!真的好想啊!我知道你们在嘲笑我,嘲笑我不能改变自己,只能通过如此幼稚的手段,而发泄自己内心的负面情绪,我真的受够了,我真的受够了,想要痛的死去了,想要看见我的骨头躺在地面上,肉体睡在坟墓当中,我知道这个世界上没有理解,没有关怀,一切都是假的,是吧?没有人可以救我,没有人愿意,也没有人有义务来拯救我,我是一个多么卑鄙的名词呀,让人手足无措。什么也做不到的人类,灭绝了就好了呀,我哪也去不了了,因为只有呆在原地才能让我感觉到安全,不再奢求,不再渴望一个理解,无法进行了生活,每天用歉意来伪装自己,也失去了它的意义呀,一切都过得很糟糕,我的生活这真是太糟糕了,请告诉我,怎么样才能很体面的离开这个世界呢?我不想像我想象中的那样死去了,也会被一些人评头论足,人类是多么可笑啊,只有革命烈士的死,他们才会觉得有价值呀,甚至在当代,他们的死也不是那么的有价值了,对于某些心里黑暗的人来说,伪装了监利的锋芒,如今想要刺伤所有人,因为如果我沉默不语,那恶魔便会用他的长矛刺穿我,每夜我都能看见那只恶魔,他猩红的眼睛出现在我的梦境中,给我展开地域的一幅画面,到了五一呀,我的人生,哈哈哈,不知道为什么,我不能自残,因为这样爸爸妈妈会伤心的,他们一直在很努力的关心我,爱着我,不能因为我这样的,不懂事,而且又幼稚的想法,让他们伤心。我好想死去呀,但是这个世界他不会让我死去的,哈哈,我就知道,我就知道我过不了省了,悲惨的生活呀,生活在一个充满了我的敌人的世界,不知道为什么?我不知道,我永远都不知道,我什么都不知道,没有人会愿意喜欢我的,回忆一点都不美好,那是一把刀,将我的灵魂切成了两半,有什么办法能让人来替我活着呢?我知道我是活不成了。

活着好累啊,自我惩罚两三年 了,伤害两个人,他们死了,我心里面难受,不想活了,想各自给他们家里人5000块钱,这不是一万块钱,多多少少意思点物质补偿,然后现在感觉各自给三千就行。然后又发生一件事,借一

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我弟弟今年20岁。18岁的时候因为当时会偷钱上网撒谎很叛逆。后来送去当武警,第一年表现很好,后来在部队里出了不守纪律的事没有升上士官,退伍回家后。第一个月还好,后来和女朋友分手。到现在三个月到现在又开始偷钱,网吧打游戏,撒谎,经常大呼小叫。去工作嫌工资低辛苦辞职。现在整日不回家,不洗澡整日在网吧过日子。父母很伤心,做姐姐的也不知道该拿他怎么办。

一个不是很熟的舍友喜欢在我不在的时候不打招呼就动用我的东西,而比这更过分的是有一些事情她从没为我做过的事,却要求我为她做,我没有做她就会过来指责我。最烦的是她借起东西来也没完没了,有次我从网上买了一箱纸,她硬生生的把那箱纸给借完了。这些事情我知道我应该拒绝她,可是我不知道该怎么说(做)。也不知道怎么改变我自己这种不敢拒绝别人的性格。

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强迫思维干扰了我的日常生活工作心情,不管什么事情都存在心理矛盾犹豫不决。

我很想知道我父亲他是个怎样的人,很想知道他心里是怎么想事情的,还有他的行为又可以说明什么??很想知道爱赌的人都有什么想法,能说明什么.?怎样缓解身体紧张情绪

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总是觉得自己的女朋友不够漂亮,这也许是很多男生都有的一种感觉,今天我们就一起来看一下,女朋友不够漂亮怎么办?

老公喜欢说我爱你,我爱你是什么意思?