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焦虑抑郁症

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焦虑抑郁症

无意义感我觉得活着没什么意思什么都无所谓没有活着的实感,身体和灵魂剥离,强烈的孤独感我认为没人真的理解我。不过孤独本就是常态,我也不知道我想不想改变,就觉得很无聊我怕有天就想结束这无聊的人生了。。

不是想死,是真的不知道该怎么活着了 有些,茫然吧

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我是中考生,马上就要中考了【电脑阅卷的】,但是最近一直有很焦虑地方。不是因为紧张,而是怕自己的分数和别人弄混了,怕准考证号和另一位同学弄错了,因为两年前也是电脑阅卷,我和她的分数一开始弄反了,但是好像只是因为老师在排分数的时候誊错了。可是我还是很害怕,很怕在中考会发生这样的事情,所以这几天一直不断在重复这个问题,搞的人也很焦虑,觉得自己再努力也有可能因为弄错分数而失败了,,是不是前面那件事给我带来了阴影?能不能帮我疏导一下?

我知道家人很关心我但是他们说话的方式都太伤人了,就像在昨天,我得了一场很重的感冒,舍友也感冒了,我怀疑是因为这段时间我们两互相传染才会导致我的感冒一直拖到现在好不了,最后拖到严重,,所以打完吊瓶就出来找药店买消毒酒精,和家里聊起的时候,妈妈却说你感冒了少在外面逛,让我抓紧时间学习现在还不明白吗?我和她说了,结果她只是说我太脆弱了,我现在完全控制不住自己的情绪,特别容易情绪崩溃,也特别容易哭,我该怎么办

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也不知道从什么时候开始,也许是青春期的缘故,对性开始产生了好奇,并且偶然通过书籍知道了自慰这个东西,从开始到现在我都对自慰很反感,但因为以前看见过一个明星说大多数男生都有同感(自慰),虽然我不是男生,但那时还是没考虑那么多,因为看百度上写的女生自慰的很多,变相信了。我以为我不自慰是我的不对,便查了一下自慰的方法,其实我开始很反感这个,因为家里十分保守,我们家也没提过什么关于这一类的事,并且班上的男同学在书上看到这些内容的时候都是那种很那个的。但毕竟男同学还是比较开放,见他们老是说这些问题,本来我不知道,都变得知道了,本来以前也从来不理,觉得他们很恶心,脑子里装的都是些什么乱七八糟的东西,但后面有一些好奇,在网上查了一下,也试了一下,我开始真是觉得一点感觉都没有,什么网上说的那种感觉,我还真不知道。那时我还真以为是自己的不对,过了几天之后,又试。照着网上说的意淫,那样之后,就有一点变得敏感,慢慢的,因为好奇,而且网上也很开放,就有了一些感觉,但我一直都很反感这个,我觉得一个人不可能老想这些淫荡的东西,但我又怕我是错的。变慢慢的越来越多,越来越好奇,这两个方向使我不得已的做了心理咨询,但也不知怎的,有些东西越来越想不通,越来越模糊,本来觉得这个道理想通了,但第二天又想,就这样一天一天,我不知道该怎么办。后面通过一次偶然的心理咨询,得知女生一般是不手淫的,手淫的很少,一般都是男生,而且网上的大多数都是骗人的,这时我就不知所措,毕竟真实的知识不知道什么,而网上的一大堆乱七八糟的东西倒知道甚多,随着时间,性刺激和性欲也越来越强,我不知该怎么办,毕竟后来才知道女生一般不手淫,就又很羞愧,我知道我也不喜欢,但两个知识在一起,一个说都有,一个说没有,都不知道该怎么做了,这次注意力也不知不觉的分散了,月考也没有拿到一直保持的第一,反而到了16名,我真的怕误了学习,但又真的不知该怎样,他说男生都有同感,但我觉得不可能啊,他们不想是会这样的人,但我为了接受这个东西,想让自己变得开放一点,但我至今还是无法接受,你说该工作工作,该学习学习,这不挺好的吗?为什么还要这样,我觉得一些人也看不出来,是会这样的人啊,都没什么不误正业去想这个,虽然我也知道这很正常,但我还真的过不了自己这关,现在我一心想把这事弄懂,虽然不可能这么快弄明白,但我现在都快沉迷了,听到一些这种东西就会有些反应,有些敏感,而且手还会颤抖,因为我觉得想不明白,真的快烦死了!

最近人家认为我考教师资格证会引起别人的妒恨,尽管这样我也不能再放弃自己了,不认识的人和邻居很烦到情绪不稳定了人生似乎没有什么事情,可以值得我活着。一段我不想要的婚姻,一个我不爱的老公,我不知道该怎么办,我能想到的唯一的方法就是,以死亡的方式离开这个世界。可唯独没有勇气,因为我怕疼!

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不完美的人生才是真正的人生!

我有的时候,会嫉妒男性,为什么男性可以把爱和现实分得那么也清楚,总是可以理智地做出选择,就算有不舍有遗憾,也不影响他去爱别的人,和别的人结婚,痛苦并不影响他好好生活,可是,我不能,我的情绪时好时坏,就