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恋爱结婚七载,是什么原因让我走进了人生胡同?

来源:经典美文网 454

恋爱结婚七载,是什么原因让我走进了人生胡同?

女怎样才能忘掉那个自己喜欢很多年的人 总是忍不住去想他 甚至会每天梦到但他不喜欢我。大晚上就发这些。女 到现在都没有对自己一个比较清楚的认识 性格 心理 兴趣爱好 性取向等等 自我感觉外界对自身影响特别大 她们说我是个懂事的人 那我就做那种懂事的人 经常是做别人口中的我 而不是自己的自己。

这个男的自诩“渣男”,总会对女生进行口头上的骚扰,别的女同事情商比较高或者不想计较的就会开个玩笑带过,我一开始也这样,但后来实在是烦了,就不搭理,没想到越是不搭理他越来劲!我的工位靠近门口,每次这人

恋爱结婚七载,是什么原因让我走进了人生胡同?

恋爱结婚七载,是什么原因让我走进了人生胡同?

我现在完全没有办法向别人敞开心扉,不想和别人交流感情,精神洁癖到了很严重的地步,感觉男朋友被别人不小心碰了都会觉得他很脏,然后就感觉很恶心,我该怎么办啊?

本人32岁,未婚单身状态,独居。父亲:我幼年记事开始和他关系很差(抱歉自十岁开始觉得他玷污了父亲这个词语,那时已无法叫出爸爸这个词),原因:他是一个暴躁无能冷酷无爱的人。结婚有孩子后还是爱玩,完全没有责任感可言。小时候常常在幼儿园最后一个离开,妈妈是工人,很累,常常要加班,没办法过来接我放学,他却经常自顾自玩到天黑才来接我,我常被老师收留吃饭。在我奶奶安排下做了一份及其简单毫无任何技术可言的工,后来工厂倒闭,更是发展为不愿意找其他工作上班,叔叔好心帮他找了工作,工作那边招呼都打好了,他过去看了一眼自顾自悄悄离开,还抱怨叔叔找的这份工作离家太远。经常闲赋在家,睡懒觉到中午,在家对我和妈妈发无名火,经常暴跳如雷。小时候几岁在家玩耍时不小心跌倒头部碰了一个伤口,流了血,本来正常的爸爸都会安慰小孩子,我因为伤口痛而哭泣,他却是嫌我制造了麻烦,骂我还敲我头。类似的事还很多,还有我小学时在放学路上看到他,他会装没看到我和我擦身而过,每一次都是。记得他对我表达过的爱就是,小时候堂弟来我家,他削了两个梨,大的给我,还示意是把大的给了我,小的给弟弟,我那时虽然小,但是对这种做法非常恶心,觉得这根本不是爱。后来我高中毕业,他们离婚,爷爷奶奶怕他祸害他们,教他一些手段,我和妈妈净身出户,那时是快上大学,最需要用钱的时候,我和妈妈最艰难的时光。说他无爱,是真的无爱,妈妈29岁生了我,月子里我要吃夜奶,哭,他嫌我哭的烦,咒骂妈妈和婴儿的我,和妈妈从此分居睡,从我记事起至少15年没有性生活,嫖没嫖我不知道,但是他没有找其他有感情的女人,对我妈妈毫无感情可言,感觉结婚是为了获取一个社会角色,而且妈妈很贤惠,继承了我奶奶来照顾他的感觉。我曾经对我的心理咨询师说,我宁愿他在外面找小三,至少有一情欲的爱来证明他是一个人,可惜他连这一点都没有,对他自己父母也不好,从小娇惯的结果,长大后才意识到爷爷奶奶也是非常虚伪心狠的人,不然没有因,哪来的果。母亲:母亲是一个中国典型的好母亲,善良朴实又有点对命运愚蠢的顺服。以前经常在我面前被他气到哭。比如妈妈辛辛苦苦攒的一点给我的教育储蓄,被他三天挥霍一空。妈妈哭,我看的心碎。又害怕又想充当妈妈的保护者。所以很多年来在这个压抑无爱随时听到妈妈哭声和他暴跳如雷的家,甚至会有生命危险的家时(他认为有次我惹他生气了追在我身后说要杀了我,结果我跑得快,逃到亲戚家躲过一劫),我长久压抑的愤怒在他们离婚后彻底爆发,我感到我变成了和他一样的人,常常为一些曾经打不开的结暴怒或歇斯底里的哭泣。我怨恨自己的母亲太软弱,可怜之人必有可恨之处。每次母亲看到我这样,只会说,那当时你就去跟他啊,我和他没关系了,你还有他和爷爷奶奶之类的听起来讽刺刺耳的话。欲哭无泪,加重了我的暴怒情绪。而且母亲因为种种原因,对我的爱还是仅限于吃饱穿暖等中国母亲最简单的那种爱,但我青春期的迷茫,儿童期的伤痛她永远没法开导我,给我我更想要的东西,一个拥抱,一个对孩子来说更坚实的依靠,一些年长女人和母亲对女儿的指导,甚至经济也捉襟见拙,小时候对审美强烈的我不能穿自己喜欢的衣服,读自己喜欢的兴趣班,从小怀着改造命运希望的我,还是不可避免逐渐成长为一个全面平庸的人。我:像所有渴望改造命运的人一样,在没有眼界起点的学生时代,拼了命苦读,考取了一个自己不喜欢的专业,读书读到呕吐,以至于现在根本不想看专业书,因为一看就想吐。考取了编制,稳定但是及其超负荷的工作,三班倒,干了八年。长期的缺觉和单身状态使我健忘,易怒,31岁时终于辞职。现在做着一份糊口的工作,不稳定,感觉又回到了宿命的原点。有几次和男生浅浅的接触史,有一次为期三个月的恋爱,而且老是觉得这次恋爱对方走肾更多。我老是喜欢能力很强很有魅力的男人(和他完全相反的男人,但同时发现我根本驾驭不了,即使喜欢,也从没想过在一起,因为我深知这些迷人的男人也不适合结婚吧,而我渴望一段亲密有爱的婚姻,所以一直到现在感情没有任何结果)自觉建立亲密关系有困难,一直在学习心理学,自我剖析自我疗愈,但是还是感觉有一双宿命的手在把我往回拉,感情工作都不怎么样,觉得自己很失败。对未来迷茫。现在甚至希望凭空掉下很多钱然后自己不用工作,去离群索居。但这是不可能的。很痛苦自己的无能,感觉自己变成了一个和他一样的人,也感觉自己成了母亲那样的人,善良好人,但是对很多东西没有真正的共情链接,没有真正的热情。服务行业工作中和客户打交道的热情也是装出来的,所以其实很痛苦,不知道自己该怎么办。因为大龄未婚,母亲的亲人觉得我不为母亲着想,经常爱生气,不孝,我常常觉得自己非常孤独。我不知道我的创伤是什么,我曾经问心理咨询师,心理疾病能治,但心理残疾怎样,医不好的,我之前做过几次,倾诉为主,缓解也是因为医生无条件倾听接纳本身,事情还是没有解决,结还是在那儿,而且随着时间的流逝结好像更紧更大了。希望大家能帮我分析一下,我对未来的规划,我心结如何解除(但是千万不要和我说跟他和解,我这辈子都不可能和解,为小时候的我,为母亲,永远不可能和他和解。直到现在,都想吧全身血液换一遍,想他死)希望更多的人看到,帮帮我,不胜感激!

恋爱结婚七载,是什么原因让我走进了人生胡同?

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一载逢升初,三年归诗坛。

特别敏感、自卑,总是很自责,在朋友面前特别开朗,但一个人的时候又特别难过,习惯性讨好别人。有时候控制不住的手抖,头晕,感觉很乏,身体一阵一阵的发凉,有时发热,有时发麻。控制不住情绪,莫名其妙的暴躁或伤心,容易掉眼泪,很难集中注意力做某件事,通过自残调节情绪,有轻微强迫症,总是觉得自己患有什么大病,甚至有想要自杀的念头。我真的好累啊,我想知道自己是不是得了抑郁症我不知道怎么回事,我回到家就很懒,接受不了别人说我爸爸妈妈说我的时候我也回换嘴,回头想想我也还是接受不了,做事马虎,上班的时候总是出现一些不该犯的错误

恋爱结婚七载,是什么原因让我走进了人生胡同?

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一段感情失败了,太多男女又开始了不甘心,于是想尽一切办法的想要挽回。说真心话我个人是不喜欢这种行为的。早知如此何必当初?能爱的时候你死哪儿去。

最近一个男生说喜欢我。给我表白了。当然,他重度抑郁。而且他认为人性本恶的观念一直不改。我知道也许他并不是真的喜欢我。但我在孤独黑暗中待久了呀!!太久不见光了。。。。所以,即便这样,我心里还是很心悸。。