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内向自卑社恐

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内向自卑社恐

不敢正视别人的眼睛,熟人的话,还能对视但也不能长时间对视。喜欢热闹,但是不喜欢很多双人的眼睛看着我很可怕,很讨厌,但是如果是正常说话,不看着我说话的话,还是可以接受的。喜欢独处,不喜欢别人打扰我,但是又害怕孤独,不合群,感觉跟身边的人没话题,别人不喜欢跟我玩。自己一个人出去或者跟别人出去总感觉身边人的眼光看着我或别人,路过的人在我身边笑也感觉是在笑我,很在乎别人的眼光,感觉自己是不是哪里做不好,脸上有什么东西,性格有点偏激,没耐心,三分钟热度,总是因为人际关系而烦恼。

我现在焦虑的只想捅了自己

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我咨询过的问题,在哪里看回复啊?

每次一个人独处的时候,我都觉得很害怕。明明窗帘拉上了,我却总觉得会有人透过窗子偷窥;一走过狭窄无人的小路,就会忍不住的回头望身后有没有人;和陌生人交流,我总会特别害怕他不怀好意,没法轻信别人;每次回家,都要翻遍家里所有角落、柜子里、床底下;晚上临入睡的时候,一听到一点奇怪的声音就吓得不行,心被攥的紧紧的我有点不太清楚,我这是为什么?是因为真的胆子太小了吗?还是我有被害妄想症?疑惑,还有点怕怕

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我不知道怎么劝我父母不吵架,我父母吵架我也难过,我也希望他们能和好

眼睛无法控制的往异性跨下看,无法控制,严重影响我的正常生活,该怎么办,我都不敢跟异性接触了。成年子女一生气心情不好,就在网上买衣物,看中的就买,不管是否需要。她辞职没工作,用微粒贷和360美团等借款,花了很多钱。说完之后答应不买,过段又买,家长已无力承担。这是不是一种疾病强迫症?该如何控制住她花钱?

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我今年34岁,已婚有一个孩子,二胎两个月后出生,和婆婆一起同住,表面上我们相处得风平浪静,但是我总是莫名感觉自己活得很窝屈,有时候婆婆和老公说的话觉得特别不愿意听,但是又说不清楚到底怎么不好,也不知道怎么反驳,有时候反驳了也觉得没有必要,最近两次因为老公没有按照我的要求做饭洗衣服闹了两次情绪,但是细想想又觉得没有必要,但是总是觉得自己好憋屈,今晚上睡觉前本来已经不想再掉眼泪了,可是脑海里突然浮现我狠狠地用手捏儿子下巴的情景,我把自己吓了很大一跳,之前梦里有梦到自己狠狠地抽打儿子,儿子却无辜的看着我,我就忍不住眼泪花花地流,其实我在现实生活中没有狠狠打孩子的经历,连辅导作业时冲孩子发火我都会愧疚得哭一通,但是我总是觉得心里有一股浓浓的恨,似乎只有狠狠地往死里打孩子才能把这份恨表达出来!可是我那么爱我儿子,我怎么可以有这样的想法呢?我想不通我是怎么了!我要怎么办才能看透自己心里的这份恨?

我对学习没有动力 但是自己成绩还蛮靠前 每天就一直玩手机 但我很想变好 很想变努力 马上高考 希望自己可以考上理想的学校 可我怎么逼自己努力一把