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三个人的友谊

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三个人的友谊

怎么说呢初中我有个朋友也是小学朋友到了初中她刚开始一直找我和我玩后来不怎么找我和另一个成绩比较好的玩每次吃饭都叫她我就像是插进去的之前我和这个女的玩的后来她俩玩一起了本来我们3个很好后来她俩就感觉是忽略我了因为我当时成绩不太好后来我就和我同桌玩了她成绩不咋滴感觉影响我了后来还是和她一起吃饭现在咋办我要去主动找她玩吗她都不找我就连之前一起说的那个很讨厌的那个女的她们都在一起玩了气死了我该挽留吗还是顺其自然感觉自己一个人孤独在路上别人会以为你被孤立的咋整我现在成绩不好她是不是喜欢和成绩好的玩我该怎么办。

考研失败了,和一个研友一起备考的,她考上了,我没有。我觉得在她面前好丢脸,完完全全的失败者。早知道不应该找研友,对比好强烈,一起努力的自己却没有结果。失败的原因是时间仓促我复习的确实不全面,我跨考,准

三个人的友谊

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我今年25岁,对于现在的社会,本该是谈婚论嫁的年纪,可惜我却一直把追求者拒之门外,或者说我有喜欢的人也不敢再像以前一样大胆的肆无忌惮的去追求投入,家里也特别着急,看我却没有心思,只因两次的感情失败,一个是在大学时期,原本跟一个高中同学谈了四年多的恋爱,一直到我大三实习期那一年他老爸得了肺癌,而我还没有毕业,他妈妈怕他爸爸遗憾来不及抱孙子催他结婚相亲,最后这个成为了我们分手的唯一理由,真正让我感慨的不是这个而是他说了一大堆不负责任的话敷衍了事,说得好像全部的我的错一样,说什么只把我当妹妹,说什么是因为他是独生子才觉得寂寞找我玩,还说是因为我去福州读了大学而他在漳州读大学离他太远了,相聚机会越来越少,后面他后悔了回头想挽回我们的感情,跟我道歉,我没有原谅他,没想到的是跟我道歉不到三个月就跟别人结婚了,还怕我知道,这件事情一直在我心里有很大阴影,好不容易发下阴影重新投入了一份新感情,全身心地去爱上一个同行老板,苦苦暗恋半年多,碍于面子也怕是因为同行的关系让别人知道了会引起老板对我的不信任,怕老板介意我爱上她的同行,因此一直暗恋着不敢表白,还有他也是一样,经常在角落偷偷看我,自从新同事出现以后,因为跟同事是无话不谈的闺蜜,所以把从来不敢向任何人提起的事情告诉她了,结果万万没想到她说帮我打听那个男的底细最后变成了那个男的追她,我为了不让同事尴尬为难选择了辞职搬家成全,但是让我最生气的是,我搬家第一天她就背着我偷偷跟那个男的见面还撒谎骗我怕我知道,搬家第一个月她就跟他见过好几次面,都是怕我知道,但是有些事情是瞒不住的,后面我们就因此翻脸了,辞职以后工作一直不顺利,一直换工作,可能也是因为今年本命年的原因吧。什么事情都不顺心,好不容易找到更好的工作了,没想到因为老板生气说了一句:“你觉得我们不好可以自我选择”后面我又辞职了,现在又重新找工作,当然也有一份好的工作可以选择,但是因为比较远,怕到时候万一又不顺心再次搬家就太麻烦了,毕竟厦门岛内岛外距离很远的,自从那次跟老板吵架了以后,一直到现在心情都没有办法平静,今年半年多一下子换了三份工作,实在太可怕了,我现在特别自暴自弃,有喜欢的人如果他不够热情我就停止追求,有追求者如果他没办法让我满意我也随时不要他,工作也是一样,觉得一点不满意就放弃了,做什么事请都没有安全感,还没有开始就觉得这份工作不会长久,感情也是如此,觉得任何感情都会变质。有时候甚至悲观到想自杀,不,应该说是每次做任何决定都这么想,,只要走投无路了就选择自杀。。。。。?我该怎么办

想谈恋爱,感觉自己是双性,但感觉这样的自己好不知羞耻,一个人自作多情,有点分不清那种出门喜欢的感觉,我有点害怕表达对别人的喜欢,害怕有错觉

三个人的友谊

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是不是被害妄想?我性格内向,父母小时候离异,多疑,缺乏安全感,20岁有过焦虑症,心脏难受,在家呆了一年,那个时候是上网看到了被害妄想,就害怕变成这个,我爸不善表达,人好,刀子嘴豆腐心,我跟她平时唠一唠就吵,没说过多少话。以前焦虑她上夜班,我就盼她早点回家害怕惊恐发作,,有一次他回家,楼道里贴着邪教的纸,她拿家了,我看到吓坏了,就想,晚上不能对我怎么样吧?提心吊胆一晚,事后我问他,为什么,她说就看到拿家来了,(她不信)从哪以后我和我爸吵架,到了晚上睡觉的时候,我就想我爸会不会拿绳子嘞我,或者对我怎么样,我知道这想法很可笑,我不断提醒自己想太多了,想太多了,缺乏安全感,吵架了,看到桌上的饭,想里面会不会有毒,想太多了,怎么可能,但是我总有这样想法,我不想这样啊。。总乱想,我的思维好像是错误的,我很痛苦,我想和以前一样,快快乐乐的,根本就没有我的这些想法,是我太缺乏安全感了,现在睡觉脑袋就想这个,有点强迫,还有点害怕,我提示自己,没有没有,,哎我该坚强点了,毕竟事已经过去了。求来个懂的人,能看懂的,乱说的就不要来了,有点强迫思维,还有脑袋怎么会有这些想法?

不知道从什么时候开始不会开心了,最近这两个月尤其明显,觉得生活很累。总是在重复让人不开心的事。我生活上是个特别和蔼的人,基本没有什么脾气。已经工作3年,一开始还很有干劲,18年年底和公司闹了矛盾离职了,休息了一个月,找了一个月工作,1月份正式上班,工作用以前来看就是还不错,但我现在想想,都是那样实在是没有什么区别。上班这个事突然让我变得很痛苦。我家里有个姐姐,大我很对生活的还挺不错的,父母健在,但是身体不是很好毕竟年纪大了。姐姐在一线城市打拼并且定居了,我也跟随来到了这里。生活上还可以,如果不上班,不见其他人,我自己一个人在家我还带着挺舒服的,除了自己待着我还喜欢和我爸爸妈妈在一起。有一个男朋友,是初恋交往1年多。他家离我们家很远,并且他打算让我去他的城市生活,我不知道我爱不爱他,只是合适的时间出现了一个人,最开始我以为是合适的,但是现在有很迷茫,我觉得他家远,觉得他家条件不好,觉得他长得不好看,觉得他安于现状并不想去多努力的挣钱去改变现在这个情况。觉得未来没有保障。当时在一起是因为他对我好,现在经常会犹豫,有的时候会有冲动和他说分手,但是每每冷静一下又控制了这个想法。家里人并不赞同我们,随说没有阻拦,但是总是说一些嫌弃他的话,或者说我眼瞎之类的。每天都很压抑,但是面对家人朋友还是表现的很开心,并不是我有意去伪装,就是很正常的表现,但是我心里实际并不觉得开心。每天的日子都是一样的,日复一日,每天都要工作,好不容易有周末还要去应付那些人,那些事。自己的时间很少,即使有了,第二天又要去上班。有时候想想人生并没有什么意义,就是上班维持生活直到死去,那为什么不跳过这些不喜欢的事直接到达死亡呢,人死了,就算没有超脱,也不用这么累了,消失了才是解脱。但是我又舍不得,舍不得我爸爸妈妈。舍不得我自己,不管怎么死都痛苦。又没出息、又丧。我知道自己这样不对,但是我又控制不住自己,我怕我会月累越严重伤害自己,伤害我爸妈。女儿高中生,发信息说现在每天脾气很暴躁会打人,精神无法集中,感觉没有目标和绝望,每天都很不开心压抑想死,失眠,无感,自虐。平常看不出心情不好,与我们平时的交流不算多,在家感觉也是很自我,脾气暴躁,手机不离身,爱听说唱,现在我不知道应该怎么做,还请帮忙指点

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三个人的友谊

维持婚姻并不是单单只靠感情,有时候也需要一些条件和因素的,那么,你认为维系婚姻最重要的是什么呢?

一直以来遇到紧张,压力大的情况,比如分手,考前等自己不太会调节的情况,会想逃跑且有躯体反应,比较明显的是想呕吐。想减缓最后解决这个问题,希望得到各位的好建议,感谢!