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我本科老家医院工作,他硕士上海本

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男前一段时间得罪了人,然后我最近一直感觉自己被监视或者是别人在我家里有窃听器之类的,谁能帮帮我。女世界上会不会有那么一个人会是另一个人的全世界。男男,高三党,学习没有动力,以前蛮乐观的,现在很沉闷,总觉得很压抑,家人对我的期望蛮大的,但是就是下不了决心去做,以前果决,现在怕这怕那,怕学不好,也觉得自己不行,浑浑噩噩的,也不知道怎么办才好。

毕业后,我考进三线城市一所中学编制的教师,全校我学历最高,经常都会有老师和学生跟我说,你学历最高,咋咋咋……我有点疑问为啥老提这个,我都有点淡忘了,她们说我有点不合算,或是亏了,其他有些不是211的研

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您好,我世界杯赌博输了,借了6万元的高利贷,我该怎么办,下周二就是还钱的日期。我该不该和我妈说,我该怎么说。

首先我有恋师情结,去医院问询过医生大概是缺爱导致的,这句话只想表明我的确因为家庭问题而有些心理上的缺陷。 我今天才发现,自己有种秉性是见不得别人好。刚看到以前的同学回母校看望老师的照片,可我明明是最有情怀的那个,以情怀作为写作基调的那个,我却没有勇气去面对。所有人都朝着正确方向,我却那么卑劣无能。常常被别人的生活气到心脏疼,哪怕就是简简单单一个陌生人和朋友的合照。 或者给别人的生活大加评判,用各种理论抨击,必须自己胜利才得以安抚。他们好的生活常常让我感到痛苦难捱,让我失去对生活的希望。我怎么才能改掉这样的心理???我并不是有意妒忌,而是无意中控制不住就这样了。所以也是最近才意识到问题。。

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大多数时候早上起来就开始心情不好,觉得对什么都提不起兴趣,总觉得活着好没意思,但是没有自杀的想法,经常性的莫名情绪不好,总觉得会失去什么,发生什么不好的事情,是不是抑郁症

举一个例子吧,其实这是一年半之前的事情了。这件事情我知道是我自己想得太多了,周围的人也都是这么告诉我的,可是已经一年半了,我觉得自己还是时不时馅在那种不好的情绪里。我有一个对摄影很感兴趣而且一直想要成为摄影师的朋友,一年半之前有一段时间我作为她的模特一直陪她练手拍照,因为确实我也觉得她很有才华,拍的照片也很好看,就经常把拍出来的照片发去朋友圈。那时候大三上学期刚结束,我也开始考虑找实习的事情了,这时候我看到我的老师发了一个关于某家公司招人的消息,那时候我还分不清社招和校招这回事,当然我也对自己的能力能否找到工作这件事心里没谱,于是我就问老师“老师,请问***公司要什么样的水平才能进呀?”然后老师看出了我的意思,很直接的告诉我这是社招,不招学生,以及我还要多练才行。接着下面他对我说的话让我一年半以内都时不时回想起来都很难受——他:“多练”我:“好的老师我争取寒假能把作品集完成出来”他:“我姑妄听之,小美女”我:“好的..”他:“美女的社会活动都太多..”以上是我翻回聊天记录找到的,我后来都不敢找他说话了,其实我自己把这段话重新打下来,是的是的我自己也知道他没说什么过分的吧,但是我就是一直都想到这些,在我的脑子里,只要看到他发朋友圈都会回想起来那种很不开心的情绪,觉得我自己就是一个肤浅又沉浸在自己(不是那么好的)外表下专业能力也不行的女孩子。而且我真的越来越来越来越来越来越不爱发自己的照片了,我以前确实还挺爱拍拍自拍发出去的,我现在就算手机里有我也不爱发了,我总觉得自己不配,总觉得发出去被人看见了会被人看出我很闲,还找不到实习,被人看出来我在化妆我在自拍而不是在画画在提升自己。。。。但是我又没有改掉自己有点懒惰的毛病。。。我总是这样。。。我总是到关键时刻会出现很差的心态,我高三参加艺考之前也是这样,快要艺考了突然之间心态很差,然后导致自己没有斗志了,画也不知道为什么越画越烂(是真的居然退步了,老师都问我到底怎么回事了)。我发现我现在好像又出现了以前出现过的那种情况,我很害怕我自己又因为心态的问题让自己留下很多遗憾,可是这种不好的情绪就是总是袭来,我想改变,我上百度或者上知乎搜,有没有解决的办法,可是感觉都不是什么有用的办法。。。。我该怎么办呢。。。你好我12岁啦我的爸爸,他是一个很负责任但是特别粗暴的男的他不会打妈妈但会打我,我的妈妈,他好像并不怎么喜欢我爸爸因为我爸爸一直拘束着我妈妈的自由,我妈妈好像又找了另一个男的。那个男的加了我的微信好友和我讲什么要我叫他爸爸。那个男的对我很好对我妈妈也很好。那如果我这么同意了,是不是对我亲爸爸就好残忍不知道该怎么办?

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本篇经验介绍失去爱情该怎么办,纯属个人浅论。

我不明白活下去的意义是什么