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心跳快,喜欢哭,自残,喜欢黑,反应慢,

来源:经典美文网 905

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我想看看我是怎么了……是不是有什么心理……不正常?。

自从有了孩子我感觉自己的生活一点都不规律,吃不好睡不好的每天,而且孩子都是自己带,现在我看到孩子就烦躁 这是心理疾病吗?

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总感觉对这个世界很陌生,对周围的人,事,包括自己都不在乎,活在另一个世界

几年前因为在人生低谷期,婆婆数落我、瞧不起我、背后嚼舌根、对我恶言相向,还叫他儿子跟我离婚。我老公是那种情商很低的人,不会左右逢源,什么也不说。很多时候小姑子也会干涉我的家事,久而久之我也就不喜欢她了,婆婆见我不喜欢她女儿,对我那是想说就说,想凶就凶。那时候神经大条什么也不计较,换来的只会是更过分。现在在家里,我只要看到婆婆公公小姑子我的情绪都很不稳定,经常因为这些事跟老公吵架,他也就忍着,叫我别去想那些不愉快的事情。但我真的做不到不去想以前的种种。总结就是,老公对我还是比较好,只要我不闹得太过分,我们是不会离婚的,问题是我现在每每看到婆婆他们我就怒火难忍。有时候想为了拜托他们想离婚了。帮帮我,我该怎样去处理这件事情?

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张老师,您好!我是一个27岁的女生,单身,正式且长时间的恋爱只有一段,自结束至今已有7年,这7年间也有接触过几个其他男生,要不是一周左右就没下文,其中有2个持续时间大概为2个月,基本上都是在慢慢接触之后发现不是自己想找的人,就结束了.....现在的心态是觉得一个人挺好的,但偶尔又觉得很孤独,特别是我一个人独居,晚上基本上连一个说话的人都没有,但是又对亲密关系有点恐慌,之前偶尔会叫闺蜜过来和我一起住,现在都不愿意她过来了,觉得不舒服......但是白天的时候,我就很正常,活泼开朗也很开心,一到晚上就不行.....不知道自己什么情况。

医生好,我上初二,暗恋前坐的一个男生,因而上课不能专注,成绩也因此直线下滑,我很苦恼,思想完全不听使唤,自己想学却不能学好的感受真是煎熬,我该怎么办我所知道的拖延症,它是一种,给自己找借口找理由的方式,比如说我在读书,我就想着还有我的读书,再等等吧,然后我就拖延了,然而呢我,经过去排除很多的一些拖延的一些迹象,比如说。我看到别人,一些学的比我快,我感到很焦虑,我感到很有竞争感,很有压力,就说因为有压力呢,就说有动力,但是呢,我的感觉却成了一种,我完全就不想去竞争了,然后我也不想去做了,我就怕竞争,因为竞争本身就不是不好的事情,而且呢,这个压力让我感觉到,学习好像是一件很苦的事情,很无聊的事情,我何必这么无聊呢,然后呢就这样,就是这个拖延就这样来了。然后再出现了就成了,这种出现的方式就是在,想,这个课程所设计的就是要两年的时间,然而我感觉我已经拖延了两个月了,就感觉这两年是无法实现了,我就在想,既然是无法实现了,那我还不如不去做,然后其实我也。我也不是不想去做,就是感觉很担心,这个实现不了,然后就感觉,这个很没有成就感,这其实是一种虚荣心,然后呢,又是一种因为达不到,而反而呢就是,自我放弃的一种。其实我这几个思想都突破过,俺都觉得哦,我前两天的总结是不要在乎啊,反正就是每天做好每天的,然后也不要管这个结果,反正就是一切都是顺其自然的,这个价的话压力不会很重,就每天做好每天的计划就行。然而呢,就是我现在又出现了这么一种焦虑,就是那我既然想着每天做好每天计划就做了一天呢,那每天要做多久呢?是一个小时还是两小时呢?然后每天要听多少呢?好像别人都听了,说是一天可以听两课,然而我一天一课才听,这么慢的速度,那我是不是速度太慢了,然后又在想说,那我万一这个,这么长时间坚持不下来怎么办?一天听不了一颗怎么办?这一刻也就一分钟,但是我要反复听,那这事我就感觉,我坐不住,然后呢,我尝试着用手机听,然后呢也是手机上有很多的一些软件嘛,所以我很分心,然后我尝试用电脑去听,但是那做一段时间又做了,感觉腰痛,睡了我发现,我的问题,其实就是在很多。很多情况也是给自己找借口。然后因为现在这样的一种情况,都已经6月1号了然后这个也想到说,我到底是哪里出问题了?,然后就突然间今天看到我买的这本书,叫责任力量大,试问基督教的书,我在想,我的责任去哪里了?为什么明明去努力,可以去完成的,可以去克服的一种自卑,然而呢,我就没有用正面的方式去思考我也没有那种激情我反而是一种放弃需要我是一种恐惧,为什么我会恐惧呢?是不是因为,我自己还没有独立,所以我感觉到一个没有独立的人,一个没有成熟的人,他一般是用恐惧的方式来表达自己的情绪,他不是用一种担当的方式,不是用一种勇气的方式,所以我明确的感受到我的内心里面还是装着很多的不成熟。我就是说为什么不能努力呢?我为什么不能定个目标好好的去坚持下来呢?为什么总是给自己找各种各样的借口,就,三天打鱼两天晒网呢。今天刚刚重新去跑步,跑了五圈回来,在路上就想到,我的父母对我的影响为什么这么大?为什么我脑子里就装着父母的影子,然后他们总是在念叨着,然后呢?我好像就是在,就是被念紧箍咒一样,然后我就想说,不行我不能把他当父母,他们只是我的朋友,然后上帝才是我的父母,父母父亲,然后我的父亲是全能的,我也没有什么可怕的,如果说把我的真正的父母当作我的父母的话,那我其实有很多的局限,为我的父母有很多的不良的习惯,然后我,又去玩儿了,去模仿他们,去,好像是去,和他们站在一块那玩儿呢,我自己就变得就没有独立性,反正我就自己都变得很局限啊,很这个。所以从现在的这个总结来看,我的这个拖延,其实它不是一个找借口的问题,他其实就是一个倾向于去放弃的,这么一种姿态,这么一种倾向,也就是说它处于一种恐惧而来的一种拖延。这是我没有去正面的去迎接这个困难,我反而是去找很多借口去逃避这些困难,这确实成了一种处理,困难的方式,但是其实并没有任何的进展,就算是我失败了,能不能承担,我不敢承担,就算是没有失败,我能不能去承担这个风险,承担这个,就算是失败了能不能去,真诚乐观主义,乐观起来,其实我是个乐观主义者的思想,只在脑子里,自己还没有真正的去做出来。然后我在想,到底应该怎么样去克服这些恐惧,不管是我说创业的恐惧,还是说是提高你的能力的恐惧,还是说是做好现在学习,安排好每天时间的恐惧,这些好像都出了,成了一种恐惧的一个代名词,我好像是,就是活在恐惧当中,我已经好好的去思考了我的问题,我就是缺乏独立,那么这个独立应该怎么磨练?我想他就是靠勇气,他就是靠,社会,贡献,他就是靠,自由的去发挥,而且呢,与别人分离,别人说的事情别人负责,我说的事情我自己负责,但是就这个问题来说,我说的事情其实我成了我不负责任,我不负责,那明显的就是,我自己还在依赖别人呢,我自己还在给自己找借口,就相当于我把问题责任都推到借口上那么我还失业,不工作确实是失衡的,却想创业。这条关系也少,也想突破。不管做什么工作主要吧

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男女朋友之间的相处有很多值得注意的地方,如何去做呢,一起来看一看吧。

每天分享一件快乐的事情今天最让我开心的事情就是之前报的积极思维的课程开课了,而且老师给我邮寄了一个笔筒,上面有这积极思维的标识,当我出现负面情绪时,我会去看它上面的提示,帮助我回归积极思维