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高一分班,学习焦虑,感觉与别人相差的很多

来源:经典美文网 580

高一分班,学习焦虑,感觉与别人相差的很多

怎样找到平衡点,缓解焦虑,心理上感觉与别人的差距怎么缓解。

帮公司会计跑腿去事务所,那个事务所在一个很棒的饭店里。在没被邀请的情况下,我稀里糊涂坐下了,还在该事务所老总的办公室里和他平起平坐,同时内心出现了美滋滋却又很心虚的虚荣感。他们那里的员工不知道我什么来头,还以为我是什么重要的人呢,其实我只是。

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现在一无所有,过去也是一无所有。从前强调自己独立坚强,如今变得不可亲近。人群总与我无关。我可以自己独处,却害怕与人相处。不求关注度,也渐渐淡出身边人的生活。我可以一个月不出现,也没有人疑问。是失败的吧,我这么认为。看看自己现在的模样,生人勿近勿扰,内心诚惶诚恐。一个被孤独侵蚀的灵魂,还有一副走肉皮囊。可悲可恨可怜。心中常郁闷,境遇也常落魄,命运玩弄着自己,其实是自己作践了命运。该责怪谁?该如何改变?迷茫的同时充满了痛苦折磨,会因为旁人一句话忧心,也会因为一件事焦虑,感觉自己陷入了一个涡轮,向下陷而无法自拔。偏向于情感而又时时不得意,每每痛苦总会心悸失眠,一种疼痛在心尖,另一种疼痛在大脑。

在一起半年了,异地恋+网恋,见过两次。感觉近段时间关系越来越不好了。他老对我生气。超级凶的那种。我哭他就没表情的看着我。说话也超级不舒服。最重要的是天天想睡觉。早上七点七晚上十一点睡还觉得睡不够…我真的好疑惑哦…说我让他好好休息一下不行吗…这种话有点伤人吧…因为昨天晚上说好七点起的…每次喊醒了告诉我再睡十分钟,每次都这样。感觉太懒了。我不怎么喜欢睡懒觉的人。也不知道怎么和他沟通。我们是学生。每天无时无刻都打电话。连洗澡睡觉上厕所都打电话的那种。我是不是太粘他了。他说想要一点个人空间。我不想。因为没有安全感吧。看不见他我就不放心。感觉感情变了味。是我自己的原因吧?好无奈啊不知道怎么办了,他说他很爱我,我应该怎么办…

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我和他在一起八年了,都是初恋,从学生时代到现在大四,我们在大学之前都有和另外的人在一起,但都只是喜欢,而且时间很短,并且连手都没牵过更别说和别人ML,大学我们异地,我们是大一ML,都是我们彼此的第一次。开始我和他很有激Q,异地恋的我们一年他会来找我两次,因为两个地方隔的很远。每次与他分开后我都会幻想和男朋友ML的感觉,感觉很幸福,他也会。可是过了两三年后,慢慢的在ML的时候我们会有些不愉快,记得上次他来找我,最后一天他因为姿s不舒服对我语气有些重的说你别那样,当时我只觉得他语气不好,但我在她面前没表现出来我伤心,回到学校后当天晚上我一直在思考着,觉得他没那么爱我了……也许是因为我们在一起太久吧,但我们ML的时间只有两三年,如果我的结婚对象是他,一辈子还有很长,那岂不是早就厌了,总觉得我们就算结婚,可能会因为X生活不和谐离婚…我当天晚上微信打字问了他为什么对我语气不好,也把我的想法告诉了他,他说:对不起,也许我是害怕会很久没有这种感觉,因为会很久见不到你。(因为他要考研所以可能我们一年不会再见面)这件事之后,昨天我们突然说起了幻想与别人ML这个话题,我问他你又想过和其他女生ML吗,他说:我们交心的说,我的确有过,但是只是想想而已,我肯定不会那么做的。我相信你也有想过和其他男人。我就说:我也有过,那你有明确是哪个女生吗?他说:难道还要明确?这个没有过。其实我心里想着怎么可能没有明确的对象,那怎么幻想?我有想过和一个喜欢过我的男生,但每次想着开头我就把那个人想成我男朋友的脸了,不知道为什么,我想不下去,只有和男朋友我才有安全感。现在我们幻想彼此ML的次数越来越少?难道是没了新鲜感吗,可我是爱他的,甚至害怕和她ML时间久了,女生不是会越来越松C嘛…怕他以后会没那么舒服然后会不喜欢我…但其实他是个专一的人。而且我还经常想着有一天我或者他天灾人祸离开了这个世界,他会多难过,想到这个我就会哭。

孩子学习没动力,很怨恨家长经常脑子里有一些不切实际的想法,异想天开,但是有空就会想,很烦人,不想想也控制不住,该怎么办,都一年了。

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所谓理科男就是专业为理科方面的男生,大多为数学、物理、计算机等专业。 给人的固有印象为宅,爱好各类电子或计算机技术,智商较高而情商略低之类,。

不要习惯性回忆啦,容易忽略掉一些东西,也容易把细枝末节放大。既然不喜欢糟心的感觉,何必去回忆感慨,自讨苦吃呢?