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我和男友房租是AA制,他要求菜钱也AA这过分吗?

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我和男友房租是AA制,他要求菜钱也AA这过分吗?

24,我觉得我在父母身边永远长不大,我想去另外一个城市,又担心会遇到很多麻烦,。我怕放烟花爆竹怎么办啊…………春节都不敢出门。迷茫,每天五点多醒来,走在空旷的道路上,走向教室,没有目标,什么都不想做,我曾经追求极致理性,但是,现在我只想获得宁静,我的对比心理很强,以前我会因此奋力拼搏,但是,我发现纵使搏了又如何,最终都是殊途同归,更何况自己还拼不过别人,这样的结果只是自取其辱,被别人永远的踩在脚下,这样,倒不如死。

我真的不能接受男朋友有一个八年的女性朋友……

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昨天下午在麻将馆打牌,三个人打牌。夹五心。对家是同学母亲,她一把牌,放我一个杠,我的牌是晒着,杠上开,后来这个牌赢得相当于是大糊。每人六块,加上杠钱,八块她硬是说只有六块钱。自己内心强烈驱使自己去争。并且说明。但是她是经常打牌的人,要么故意糊涂,要么是想少给钱,故意忽悠我。还好,我是清醒。后来还是怪怪给钱。后来碰到刘个婶也在看我打。自己说打小牌,也不想输赢多少。我不想赢别人多少钱,自己也不想输多少钱。只是玩玩而已。后来我感觉说话有点不对,刘个婶就是玩的牌比我大一些。那我不是说刘个婶想别人的钱。可能自己内心说话总想一种完美主义。

很长一段时间工作不知从何做起,总感觉无所谓的状态,对人对事都很难产生感情,总是冷冰冰的,做什么都不想解释但又很害怕,想逃避。

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每天的心情很低落遇到问题不想去解决我应该怎么调整自己的状态呀经常莫名的难过

从小到大都被人欺负,父母不管我,人又自卑,被亲戚朋友不理解,误会,什么事都不会做,觉得在这个世界上挺多余的,自己很没用,早就想过要自杀,可又不敢,挺对不起父母的,生了我这个没用的女儿感觉自己时间耗不起,青春耗不起,感觉自己人生耗不起,感觉自己到了尽头,这就是我现在的感受,一直在想,为什么所有的好事都没有我,无论我做了什么都没好报,做义工没好报,爱恋没好报,真心交朋友被嫉妒,没好报,所有的一切一切都没好报,这么多年来好不容易有个我愿意爱的人,走进我心里,也是没好报,我们从前特别好,我问他是不是喜欢我,他说有点,说喜欢放在心里不要一直拿出来说,偶尔承认下就好了,他对我挺有好感的,说哟这么漂亮可爱,声音又好听,他说自己又不傻,要是现实中有这么好的女孩每天和他说喜欢他,他也不拒绝,他对我说自己是咨询师,不想伤害我,对我的诱惑一直控制自己,怕和我发生关系,因为需要负责的,不想伤害我,我说不要控制了,他说好,说我给他看私处诱惑到了他,他说我为什么给他看私处他就为什么给我看,礼尚往来,他对我说,来看我的,我一直怕他不来经常质问他是不是言而无信,他就烦了,而且我经常删除他,嫌他不把我当朋友,他不知道怎么了也不太回话了,和我聊了越来越少了,我就非常紧张,说他到底是不是没把我当朋友,他就开始不太回话了,说不了话了,我就开始痛苦了,几次删了他,不想让他留着我,他从来没有删了我,一直留着,我说删了吧,他不回话,也不删了,就这样,我对他又爱又恨,他从说喜欢我开始聊了,他还说我想怎么聊就怎么聊,只是网上聊不要带现实,他说自己条件不够,一个月就那么多,可是还是和我亲密了聊了,不知道为什么变化这么大,他说我们不合适,见不到几次面没感情,而且不想拖着我,说我需要安定生活,找个比他更好的人,给他看看,他说自己事业不稳定漂泊,而且一个男的可以玩几年女的玩不起,那年龄大的女的不好嫁,那男的可以玩几年还能娶个年轻的女人,他就这么说我的,为什么他就不理解别人一片真心,他就这么说了太让我痛苦就,说的话非常刺激我,他的拒绝就是对我的绝望甚至我的一生感到要结束了这样的悲伤痛苦,因为我这么多年从来没有愿意一个人,从来没有一个男的走进我,而我从来不是随便就接受一个人的人。我对他特别想念,都知道,我受不了他说了这些

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吃饭前后不宜做哪些事情

低情商:把倒出来的一捧药吃了高情商:放回去,拿起小刀,划两刀,放回去,开始用手机当锤子砸自己的手直到我的左手肿成猫咪的爪子,疼到在床上憋得满脸通红,然后因为手抖不停地打错字写下我觉得我好多了