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心里憋屈不平衡

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心里憋屈不平衡

结婚十来年,生了两个孩子,平时主要我管孩子。最近无意中发现对象跟乱七八糟的女人发暧昧信息还有转账记录,隔三差五凌晨几点回来,当然期间也有工作的原因,他跟我说没有跟别人发生过实质的关系。他解释后我也差不多释然了,结果昨天无意中看到他又在看别人微信,我瞟了一眼,他就立马躲着我,而且把微信的聊天记录切换成了别人,因为这些举动,我又不能淡定了,我想用长辈给他点压力,昨晚跟我婆婆说了下这个情况,结果我婆婆说聊天随便瞎扯也正常,她也喜欢跟被人聊天,我都惊了,发这种暧昧信息,作为妈妈不应该多少阻止自己儿子吗?我说这是欺负我没有娘家人吗?我婆婆又说:我父母这两天就要过来,等过来了,她就回去。这事到最后演变成大吵一架,准确的说是我对象扯着嗓门对我喊,说我各种不理解他,说我对这事爱信不信,想要怎么着随便,还说比这更多分的聊天记录还有,只是我没看到。我真的寒了心了,气得我晚上睡不着,想着这些事心塞呀!如果离婚,孩子们就是在单亲家庭成长,如果再婚,孩子们就得喊别人爸妈,这不是我的错,为什么做错事的人,还能那么理直气壮对我一顿数落。我该怎么办?又能怎么办?为家付出了一切,到最后就是个笑话。。

在地产公司上班,销售。明天公司一个领导过来项目,找两个销售聊一聊。领导会聊什么呢,没有一点眉目,对于领导的问题要如何回答呢?

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我现在才去的是忽略的做法,或者直接表示不想他们参与了,后果又是惹得他们不高兴。

从小到大,我都不会和别人相处。说实话,是我自己不想和别人讲话,甚至懒得看他们一眼。因为在我的心里,我认为我是最厉害的,没有人比得过我。可是我却觉得自己很自卑,因为我一旦做错什么事,就会忍不住谴责自己。当我看到别人什么地方比我强的时候,我就一定要在这方面努力,不超过那个人就不罢休。因为我的不合群,我遭受了近十年的校园暴力。大多数是被造谣。我听了那些话,非常愤怒和悲伤,可是却没有勇气站出来反驳他们。因为我深知没有人会帮我,我寡不敌众。在家庭中,我的父亲总是殴打我,常常因为一些小事就大打出手。我的母亲非常强势,容易动怒,她想时时刻刻掌控我。我该怎么办?

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最近我发现我沟通模式障碍的一个现象。前天在路上碰到堂姐收豆腐摊子回家。于是买了一个豆腐,自己如果想和她聊天,必须用一种讨好的模式才行。当时我不想讨好,用一种高冷对待她。自己也没什么别的语言。只是交易买卖。后来她问我,我小哥回来过年不。我说回来。后来也说了别的。感觉这种距离亲近一步。必须要别人主动说。2昨天下午,我家的门外有一点煤气味,自己质疑,问隔壁的邻居是女的。她说,是另一家倒罐子里的余的煤气了。后来她回过头看了我一眼,感觉到她对我生气。我从外面回来,她问我,你家里怎么搞得咚咚的响。我用一种欣然接受的回答,父亲在用锹产家里的冰。他怕地滑。摔着。感觉自己缺乏说话主导自己的自信,感觉自己是来附和别人的。把说话的主导权,总是给对方。一直跟人相处没有主动说话的意愿,动力。

我正式工作,老公私营和他爸干,经济不独立听他爸的,孩子现在两岁,满月时俩家矛盾升级,我和公婆顶嘴,我妈吵了我老公,之后我和孩子回娘家,公公霸道强势不让过,他父母始终觉得我带个男孩不好找不敢离,要把我治服气了,老公大男子主义心眼小怨恨我妈,说要离婚,十个月一家人杳无音信对孩子不闻不问,后孩子生病住院联系,出院他在父母不知晓的情况下去我家看过几次孩子,不愿意见我父母,怕我父母吵他,我不愿意和他父母住一个小区建议出来租房,他不同意,又僵持几个月,快过年我妥协回家住,他回去给他父母说后大吵一架,他爸要求我爸去家里给他爸谈之后才能回来,他给我爸说后我爸拒绝,认为两个孩子的事情家长不因干预,之后三个月他又杳无音讯,现联系说听别人说我妈咒他家把我妈辱骂一顿,让我妈发誓,否则同归于尽,后与我妈核实根本没有。前几日又看他其他平台(他认为只有自己能看到)上发与其他女人聊天记录并注明这就是爱情,生气之下发信息骂他没提这个事,他依然骂我父母,给我打了50通电话我没接,求我接电话,说爱我,说没有这么爱过人,说自己快要死了。他是怎样的人?我该怎么办?睡眠质量不好凌晨三点睡五点就起床了第二天不困做什么都提不起兴趣就觉得好累好累特别容易哭胸口闷背酸每天行尸走肉一样没有意义这是抑郁症吗

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怎样对喜欢的人进行表白

咨询师们你们好,就是我知道有依恋模式这种东西,然后我以前呢因为环境的原因性格特别不好,母亲属于特别强势的那种,现在想起来简直就是噩梦,家里一家人彼此都不沟通交流也不信任对方,家庭成员每个人都像孤岛一样存在着,大概那个时候一家人的依恋模式都是。