经典美文网

感觉内心深处不单纯了,对所有的事丧失热情和兴趣

来源:经典美文网 752

感觉内心深处不单纯了,对所有的事丧失热情和兴趣

不知道是抑郁了还是堕落了,看什么事物都是消极和极度恐惧,极度怀疑的。这种感觉让我停止成长,而且在退步,我越来越懒了。很早的时候也有这种感觉,但那时候比较乐观,盲目的乐观让我勇敢,也成就了我许多。最起码比现在只有悲观好,今年工作上不停的被打击被针对,那些伤害我的人总是云淡风轻的表达着他们的丑恶,他们却感觉不到自己是病态的。我真的好害怕,害怕就这么完了。我还有梦想,可是我感受不到它能带给我能量。我该怎么办。。

我遇到了婚恋网络杀猪盘,但骗子跟我聊了半个月没有从我这里骗到一毛钱,被拆穿了还是继续跟我说明他现在的全部情况还可以视频,我就想寻求解惑对对方很有好感但又不知道接下去该怎么办

感觉内心深处不单纯了,对所有的事丧失热情和兴趣

感觉内心深处不单纯了,对所有的事丧失热情和兴趣

希望能帮我开导解决问题

我是一个男生,本来头发就不多,高三压力大还掉了好多,现在感觉别人看我的眼神好怪,我也担心以后找不到女朋友

感觉内心深处不单纯了,对所有的事丧失热情和兴趣

感觉内心深处不单纯了,对所有的事丧失热情和兴趣

在和男朋友相处过程中我很任性,耍小性子,有时候为了吵架而吵架,男朋友觉得我喜欢折磨他,但是不知道为什么我对于男朋友就各种要求各种挑刺,各种任性,其实我也不喜欢这样,感觉就是想要通过一次次试验检测下我在他心中的重量吧,想法特别偏激。例如,我跟他吵架,我就要他凌晨一两点来找我,不然我会不停给他打电话,他说他很累,没有一点理解,过的很可怜。我不知道我这样的脾气是因为我不够喜欢他所以控制不了自己,还是说换一个人也会这样呢?

最近不懂怎么回事,自己一直开心不起来,行为也有点奇怪。总觉得自己有病,自己变得很癫狂,有点不像自己,又觉得这就是自己。之前的那个我很安静,很可爱,感觉每天都很开心的。不记得是从那天开始,我开始很难过很难过,哭也没用,运动也没用,还是很难过,特别狂躁,开始暴饮暴食。有种快抑制不住的狂躁,特别想砸东西。最近喜欢红色和黑色,脑子里有个小孩子,她一直在哭,她一直很难过。自己说话颠三倒四的,没人听得懂,解释起来很痛苦,我现在都不想和人说话。想寻求帮助,但是感觉那些人会拒绝,就不想说了。就刚才,脑子里一片红色的画面,有只手拿着把银色的刀,扎入心脏,那个心脏不会动,哪哪都是红的。我到底怎么了?我是疯了吗?脑子里总是有奇怪的东西,每次都是刀插心脏,那个血一点点的渗开。这种持续不开心断断续续快两个月了。之前去门诊过说有抑郁症,不过忘了具体评估状况是什么。我记忆力也不好。对了,就开了盐酸舍曲林,药找不到了。我是又抑郁了吗?我怎么了?要怎么办?大学刚毕业就远赴非洲,工作两年时间里在工程上先后赚得二十多万。每次回国休假时候,没有多想,不留分文地全部交给了爸爸,用作了家贴。其实家里除了流动资金不太充裕以外,衣食无忧,房产也有好几处。从本心出发,我只是单纯地想着能够取悦于父母,回想自己在外边没怎么舍得花钱,就连篮球鞋也是跟同事要来了一双穿旧不要的。回来后,被父母包办了婚姻,成为了人父。为了以后能就近跟家人在一起,随后就辞职留在了家乡小镇,打算考公务员过活,想着考上后让父母不再幸苦和哥哥开餐馆跟我一起住,以便能好生赡养,共享天伦。岂料踏上公考不归路后,父母对我仍像以往恶言相加,我没犯错,却往往在尝试跟他们沟通的时候被骂得狗血淋头,没良心、没出息、猪心...各种粗言鄙语不绝于耳。从青春期以来,忍受了十几年语言暴力后,一心想做孝子的我崩溃了,如果没有妻女要负责,我真的想一死了之,因为我感觉自己每次的解释以及据理力争都是忤逆子的行为,我的人生失去了活着的意义,因为我从来只想取悦于我的父母,得到他们的认可。终于,在最近一次争吵后我带着妻女孑然一身地离家出走了,我并不是为了想要向父母证明自己才傲慢地离开的,而是感到心如刀绞、万念俱灰,带着支离破碎的心绪去流浪。我现在很想回去,因为我心目中的家始终都是跟父母在一起的存在,我父母也很疼我女儿,我也不忍心让他们因此伤心落泪。可是我不敢回去,因为我深知,回去后必定还要继续遭受无休止的责骂,我怕自己忍受不住,做出自己不敢想的事情……我该怎么办?是我错了吗!

感觉内心深处不单纯了,对所有的事丧失热情和兴趣

感觉内心深处不单纯了,对所有的事丧失热情和兴趣

最近看《明日之子》水晶时代被孟美岐圈粉,因为她被气哭。具体是什么,还请大家自行脑补。在这个飞速发展的社会,你不努力就会被社会所抛弃,但是越来。

今年是工作的第七个年头,陷入无法缓解的工作倦怠期里。每天早起一想到上班就低落的不行,在公司没心情吃饭没心情喝水,不想干活。最近新换了工作,之前公司一年裁员两次都没轮上我,也算工作能力还不错吧,为缓解工作倦怠跳槽。新工作职级比之前提了一点,收。