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我总是嫉妒别人,真的很讨厌这样的自己,怎么办?

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我总是嫉妒别人,真的很讨厌这样的自己,怎么办?

男上天对每个人都是公平的吗,我总是发生奇怪的事。女从手机强迫症到衣服强迫症,现在其他的都不在意了,最在意的是自己的皮肤了,老是抠皮肤,摸到不平就抠,粉刺也抠,起皮也抠,各种抠,不知道什么时候开始必须一下不抠的按心里的仪式洗一遍澡,然后我就会从这刻开始,忍住不抠了,也告诉自己不像以前那样仪式洗澡了,就是靠这个想法我忍住不抠了,但是会反复回忆自己有没有抠,还会怀疑自己抠了,然后就很焦虑很烦躁,就又抠了,想着能够重新一下不抠的洗完,又从这一次开始,没办法按自己的仪式洗完就会很焦虑很烦躁,一直抠自己身上脸上,现在每天记着都是这件事,现在洗脸洗澡都不知道怎么洗了,脑子很乱,越在意越抠,怎么办?女为什么会突然很难过,不喜欢说话,不喜欢和别人接触。

跟网友聊天交个朋友这样 对她没喜欢的感觉 只想聊天做朋友分享日常 这算渣吗?为什么聊了几天对方就说喜欢我想谈恋爱?难道跟网友分享日常这样聊天会让对方产生错觉? 她找我谈恋爱我也拒绝了我说只想做朋友 然后对方就删了我。所以我找人分享日常聊天这。

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和别人相处有更好帮助

父母都是教育工作者,有时候觉得自己很幸福,有时候又觉得自己不幸福。身边的人都觉得我的条件不错,但是自己很自卑,觉得自己很丑,以后工作待遇也不好。一直都觉得自己容易生气,但是最近突然控制不住自己的情绪,每天到凌晨四点才有困意。我不知道是怎么了。

我总是嫉妒别人,真的很讨厌这样的自己,怎么办?

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最近大致有三件事困扰我,我很明显能感觉到自己的变化,比那的更加敏感,更容易哭,目前没有自杀倾向。1.我的一个比较好的朋友A(女),我们一起住,A最近新认识了一个朋友B(共同养狗认识的,女性),我感觉我们的关系不如以前好了,1)A认识B之后,周末基本都不和我一吃饭了,中秋节那天上午十点半和我说不和我一起吃饭,当时我就觉得蛮委屈的;2)我们住在一起,但是每天说话不超过十句;3)反正就是一些小事情,我也知道都是一些小事,通过我的描述也可能比较片面,但我是一个你对我怎么样,我就对你怎么样的人,她现在每天给我的时间大概是10分钟,那么我也只有10分钟可以回报她,所以我感觉我们的关系越来越远,还不如和不认识的陌生人一起合租,我不知道该怎么处理这种关系,我主动问她要不要一起吃饭,她说她吃过了;我在问她要不要喝一点点,她说她刚喝了咖啡(我很不能接受他这样一直拒绝我,因为在没认识B之前,我们都是一起吃饭,一起喝奶茶等等...);我是有心想改善我们这种尴尬的气氛,但是她一直拒绝我的提议,我就不想在主动了2.我和我表哥吵了一架,很文明的吵架,大概就是我在工作中遇到一个问题(大致问题是我是用一个软件M遇到问题了,然后他就问我为什么不用N软件,我说我觉得A更方便,并且举例告诉他我的工作为什么觉得A软件更方便)去问他,然后他说着说着就说“我反正对你无语了”,然后我就很生气(因为我觉得他这话说的很不对,我怎么了你就对我很无语了),我回他我对你也很无语,因为我感觉他很鄙视我使用M软件,他说他没有鄙视,因为他自己也是MN软件一起用的,但是我作为新手使用N软件更友好,我说那你之前怎么不说,你就只说无语,你早这么讲不就完了,讲道理我肯定听,然后他还在那解释没有鄙视的意思,我就很烦,以为我本身不是在意鄙视,而是在意他说的无语,我就要他解释解释无语是什么意思?我问他“如果你觉得无语也没问题,你敢不敢对你老婆也这么说”,然后他就解释为什么对我无语,说了一大串,总体意思就是“我用A软件出了问题,会很麻烦,把简单的操作变得很复杂,能不对我无语吗”,我无话可说,不欢而散。3.工作的试用期快到了,感觉自己过不了试用期,心中很不安,不知道怎么疏解我其实很明显能感觉自己的改变,对于事件一,我的自尊心只能让我做到这里了,我不是一个特别热情的人,但是一般是礼尚往来,你拒绝我的邀请,那我下次下意识也会拒绝你的邀请,感觉是一个死胡同,而且未来很长一段时间应该都会一起住,其实对于好朋友有了更好的朋友我是能接受的,但是同住一个屋檐下,就会感觉有点尴尬。对于事件二,我是一个比较敏感的人,但是一般都会默默忍了,毕竟是我先凑上去问问题的,而且他这么说话也不是第一次,前面的我都能忍,不知道为什么这次就直接闹掰了,这应该就是变化吧,也有可能是积怨已久,再举个例子(之前公司周年庆,发了朋友圈,其中有一张照片是蹦起来在合影墙上的抓拍,表情在笑,然后双下巴和圆润的脖子都露出来了,大家的评论五花八门,就他评论一个“这照片简直了”,说实话当时我就很不高兴,我不知道在别人眼中怎么样,但是我个人很不能接受这个语气;然后平时聊天也是喜欢用“。。。”,其实在我的理解中三个句号就是无语的意思,但是远没有直接说“反正对你无语了”的杀伤力来的大)。对于事件三,国庆前结果就能出来,也担心不了几天了。发出来一是想听听大家的看法,希望大家别骂我,可以讲道理,我感觉自己现在有点脆弱,怕接受不了被骂,理性讨论!二是写出来我也感觉好受一点,匿名倾述。

咨询关于抑郁症的问题我在上初二的时候养成了经常手淫的习惯,那是有的时候几乎天天都手淫,到高中有时也是这样,所以当时在因为自己有这个毛病,所以自己是在这一点上很看清自己的!我那时根本也不会对未来真的有很么畅想和规划,至于高中时我学了自己不擅长的理科,为什么我学我根本不擅长理科,因为我要给自己创造困难逼迫自己改掉总是手淫昏头昏脑的毛病,好比这自己面对困难将来能像一个成年人一样!因为这个最终造成了高考溃败,只上了一个专科!在高考填志愿时我选了医学类康复治疗技术专业,当时我之所以选择医学这一行,也是因为我对我那时总是手淫昏头胀脑的自己特别愤恨,我如果将来学医学这个特别严谨的职业,会逼着我改掉那经常手淫还有那些混混僵僵的毛病,让我能像一个成年人成长起来!根本不是我喜欢医学,也不是因为我当时就认为我学这一行能给我未来生存带来帮助!我就是这么想的!我现在的前程极其不顺,因为我的腰伤我以后根本从事不了我所学的康复治疗专业工作,只能在单位打杂混日子,一个月只能挣800块钱,见不到什么曙光!我不知道我现在我觉得我过去的选择似乎像是胡闹,如果我当初的选择是胡闹,我没必要对自己那么自卑的话,我会对过去的选择后悔的生不如死的,我毁灭了我的二十年,流尽一万滴眼泪彻底哭肿了我的眼睛抵消不了我痛心入骨的悔恨!如果我过去的选择去逼迫自己改掉我手淫缺点时正确的,那我现在也应该这样做,那样我会觉得这样逼迫自己的生活很累很压抑,我同样被压抑地痛不欲生!在2014年年底,我因为心情总是特别压抑,在525心理咨询网上找了北京的张丽萍心理咨询师留言咨询,她的留言特别详细,让我特别感动,我接下来就认准了这位张丽萍心理咨询师留言,她说让我约她做电话咨询,说我内心的伤,需要疗愈,我就找了她做电话咨询,她建议我把我过去所有被人欺负和很多难受的事情都写在纸上,然后烧掉或撕掉,做一个告别仪式;我在2014年12月30日晚上按着她的要求这样做了,把过去我一次次挨别人欺负的事写在纸上,写了三个小时,写得过程中我内心有时候也是很愤怒的,写到了高中时我爸爸不理解我总是贬损我骂我,我再也忍不住内心的怒火,朝着墙上我爸爸的照片狠狠打了一拳,照片打碎了,我的手也划伤了一个口子,直流血,那一下差点划到动脉,好险!后来我把这件事跟张丽萍咨询师交流,张丽萍咨询师说因为我内心有太多愤怒,所以我就会这样愤怒,做出这样的事情,我依然选择继续相信张丽萍咨询师咨询,可是太给我的建议我不敢实行了,想想那天按着她给我的建议做事我那么激动弄得手直流血我就后怕!我把这种恐惧告诉了张丽萍咨询师,张丽萍咨询师说当时之所以让我自己给自己写告别信,是因为我和她电话咨询时她觉得我的语气很平稳,很平和,所以才让我自己私下写告别信,否则她绝对不会给我这个建议,我当时对她说我是不是一开始跟张丽萍咨询师咨询时说话太有素质了,太文明了,太控制自己了,我应该不要脸地狂骂狂吼,也就不会导致她给我不恰当的建议也不会出现这样的流血事件了,她居然跟我发怒问我总揪这个事情什么意思,这件事根本不是重点!她跟我不愿意生气弄得我很郁闷,后来因为我把我爸照片弄坏这件事,我妈跟我说伤心话,我当时还差点跳楼自杀被我妈拽了下来!后来我还是选择相信张丽萍咨询师,但是当我把受伤这内心阴影不停地跟她说,她就跟我不乐意,一次次地我都被激怒了,跟她也说了埋怨她的话,她后来贬损我说我这样的来访者,说心理咨询师的不对,她十多年的心理咨询生涯头一次碰见!还说我心理咨询出线意外是正常的!我后来觉得我把这个心理咨询师的心伤到了,我当时特别恨自己,偶尔真有了自杀的念头,这在我做那次心理咨询之前时没有过的,有一次我差点故意在马路上让车撞我,还有一次我吃饭往死去噎自己,恨我自己不该伤害那个心理咨询师!后来我实在没办法,只能在2015年3月选择了我本地的另一个心理咨询师做面询,她第一次就跟我强调了我主要问题就是不接纳自己,恨自己,伤害自己,让我不要自卑,我就是太善良,那个心理咨询师造成我手受伤什么的不是我的错时她的失误,别拿别人错惩罚自己什么的,找她做了两次咨询,她不断给我鼓励,我才更自信了,当时打消了自虐念头,但是我开始对那个北京的张丽萍咨询师产生很大的愤恨了,觉得我的善良被她利用了,她故意让我自责,从而她自己推卸责任,我觉得被她欺负了,后来我不断地往她的网页里面发差评,和指责留言泄愤!我那么倒霉遇到那个张丽萍心理咨询师给我造成很大创伤,是不是注定了我一生悲惨,也注定了我自杀的命运呢?为什么那么多人在自己无助时能遇到好的心理咨询师把他们解救,我不知道上辈子做了什么孽,老天让我遇到这样的心理咨询师,让本来没有自杀念头的我在咨询后却产生了自虐念头!老师是不是老天就注定让我不能好好活下去,既然老天不让我好好活我就认命了再也不追求幸福了!

我总是嫉妒别人,真的很讨厌这样的自己,怎么办?

我总是嫉妒别人,真的很讨厌这样的自己,怎么办?

这个世界上的出轨,不只是男人们的事情,婚姻中的女人也渐渐假如出轨大军里,且越来越多的女性成为了出轨队伍里的大咖。发现老婆出轨,大不了离婚就是。

其实我还真就服气了 我就是来个内啥(ym) 就请假没去跑操 就有人说我矫情 故意不想去跑操的 说这些都是借口而已 我什么时候来ym又不是我能决定的 他们一回来就对我冷嘲热讽的 这些人每天对老师一副面孔